Reihai

Historias Gunchis

2010-03-31T23:44:00.000+02:00

Aventuras y desventuras de una Gunchi en Gunchilandia.

Narración de como complicar las cosas.
Esto era yo, que me desperté una mañana de un día laboral cualquiera. Y decidí mientras intentaba en vano levantarme de la cama (parece una tontería, pero cuando te retenien las mantas en casi-contra tu voluntad, no es cualquier cosa salir victoriosa de la primera batalla de la mañana, la otra batalla es no ir en pijama al trabajo, pero eso lo contamos otro día) bueno, decidí hacer una excursión esa misma tarde. Así, preparada, organizada, con previsión, con tiempo de sobra, decidí hacer casi 350 quilómetros en una tarde. Cualquier otra afirmación, ya sabeis que no sería ser fiel a la verdad.
Me fui a mi trabajo toda concienciada, tralarí tralarero, salí, y me dí cuenta de que me había olvidado las llaves del coche. No pasa nada, eso nos pasa a cualquiera. Voy a por las llaves, tralarí tralero, ande andarán, se habrán ido de fiesta con las pilas de uno que yo me sé. Las encuentro, bueno, ahora solo hace falta encontrar mi coche, que está aparcado dentro de los límites de la ciudad. Buscamos, buscamos... a todo, por cierto, yo había quedado a las 7 de la tarde, y eran las 4 y aun no había ni abierto la puerta del vehículo, menos mal que soy puntual.
Por fin, encontramos mi coche, vaya, no arranca, será la gasolina. Voy a buscar una gasolinera, estoy sospechando ya que empiezo a hacer tarde, voy toda elegante con un bidón de colorines a por gasolina, cual caperucita cualquiera. ¿Alguien sabe que lleva mi coche? El mundo de la gasolina es fascinante, cuantos modelos diferentes, bueno, uno cualquiera. Regreso... se me cae la mitad por el suelo, espero que no fume nadie ahora. Ya está, ale, ya puedo irme.
Ah, pues no, no arranca el coche, que será será será... podría ser... que igual, si no arrancas un vehículo en 1, 2, 3, uis, pues todavía no hace ni 4 meses que lo arranqué la última vez, no puede ser que el coche sea tan tiquis. Pues lo es, llamemos a un familiar, y dile que lo arrancastes hace 15 días, no vaya encima a soltarte un sermón de esos que despiertan toda mi atención.
Me parece a mí, que alguien se va a quedar plantado en el lugar de destino.
Llega, me deja el coche, nada, esto lo arranco yo en dos segundos. Pasaron los minutos, que pasará, que pasará... la calle cortada, yo oyendo ruidos raros, total, digo, voy a llamar, a ver si alguien reconoce el ruido misterioso que hace mi vehículo... para que hago nada, la primera pregunta ¿no estarás intentando arrancar tu coche con los dos vehículos apagados? y yo ¿para que iba a encender el otro coche? si quiero que arranque el mío. Bueno, pues ya tenía dos coches sin batería, y a alguien que me miraba con cara de... y para que te pierdo de vista. Ni que tuviera cosas mejores que hacer que pasar un rato en una calle con un coche bloqueando una entrada de parking, y otro bloqueando el paso de la calle.
Menos mal que a todo esto, apareció mi salvador... el gitano del barrio que iba con unas natillas y unos donuts, y que se ve que estaba fascinado de tanta gunchez toda junta en tan pocos metros cuadrados. Porque me dio las referencias para que me fuera a un mecánico conocido suyo (se ve que este hombre es conocido en el mundo entero, porque vamos) y dejara lo que estaba haciendo para arrancarme el coche.
Por fin, puedo marchar.

Si es que, que falta de fe, yo sabía que todo iba a ir sobre ruedas. Y aun, cogí el coche y me fui, solo llegué, un "poquito" tarde.

Y dicen los que ese día, el Sol salió igual

2010-02-28T22:35:00.000+01:00

Y dicen que ese día el sol salió igual. Dicen los que estaban atentos y prestaron atención, que vieron a la noche ceder su puesto a la luz del amanecer. Cómo podía ser, en el día más oscuro de mi alma. Cuando todo se había detenido, y va, y vuelve a amanecer. Incomprensible para mí.

Se perdió mi espíritu esa noche y esa mañana, sentada en la niebla se quedó, en silencio se quedó, de tan sorprendida que se quedó ni se sorprendió. No veía el mundo, no veía la gente, no veía el sentido, que no significa que no lo mirase, aunque nada le importaba lo que ante sus ojos desfilaba.

La vida seguía, en el día que no existió, seguían pasando las horas, no fue el peor día de mi vida, es que no hubo, y nadie lo entiende. Que injusto, que poca consideración, que sin piedad se comportaban todos, que seguían envejeciendo aun cuando mi mundo se detuvo.

Donde quedó la deferencia de esperarme, siguieron por el camino, me senté a un lado, no quería ver ni ser vista, no quería seguir ni quedarme, de tan poco que quería ni inercia tenía.

Mi cuerpo era de piedra, el aire ni entraba, no hubo grandes gestos, ni gigantescos aspavientos, mi cuerpo no se expresó mediante movimientos convulsos, se hizo de mármol, se hizo frío, se hizo a un lado a no pensar un poco. Y mi alma, si hubiera podido verla podría haber visto una luz desgajada, rota, sin uniformidad, no era un resquebrajamiento limpio, no, no había plan para las heridas del alma. Confió, y puedo decir con certeza, que aun hoy, se siente traicionada. Podía saberlo, nuestras energías podían saberlo, nuestras almas podían prever la pronta separación, pero es erróneo pensar que por saber algo duele menos.

Es falso que los prevenidos sufran en menor medida.

Padecen mucho, muchísimo, y no es fácil para el alma comunicarse con la parte consciente del ser humano. No es nada sencillo hacerse comprender, y decir, “No pasa nada, todo está hoy bien”.

Oí esa frase en infinidad de ocasiones, como un mantra, una y otra vez, se repetía surgiendo de la voz de un amplio abanico de personas. No caló, llevaba un chubasquero amarillo, las frases no calaban, los consejos no penetraban, el sol salía reflectado por mi brillante chubasquero impermeable. Y por dentro, seguía oscura, fría y empapada. Un microclima dentro de un minimundo, era todo tan mío, tan manido y repetido, pero a la vez, tan personal e intrasferible. No era aceptable la frase de “el sol brilla” ni la de “todo pasa” ni la de “no te sientas a sola”, este es el proceso por el que pasan todos los que coinciden en las mismas circunstancias, como podía ser que tanto dolor inexplicable estuviera repetido por el tiempo y el espacio infinidad de veces. Que poco consuelo hay en ser un número de muchas cifras en la lista de los que han sido marcados a fuego por el más puro dolor. El dolor sin mácula, nada está menos mancillado y menos tergiversado que este sagrado dolor que uno siente. Tan de origen es, que ni siquiera hay grados, ni palabras, ni sentimientos con las que expresarlo, no, este es íntimo, nadie habla de él, nadie lo explica, nadie lo narra con el corazón, cuando es puesto en las corrientes circulatorios que fluyen por los oídos, pierde la mitad o más de su inviolable aura de poder. Nunca es lo que surge de la boca, ni parecido. Solo puedes sobrecogerte, y sentirlo.

Y sufrir un tremendo y duradero frío.

Y aumentar la densidad de tus muros, reforzar las grietas y atrincherarte sitiado del exterior, a la espera de recuperar a tus heridos, de recontar las bajas. Aterrorizada de los posibles estragos que podría ocasionar un renovado ataque de las fuerzas del exterior en la ya maltrecha fortaleza.

Y sentir la lejanía, la ausencia de ti mismo, ya no es que te sitúes con respecto a los demás en otro peldaño, es que es otra escalera, y saludas a los de la escalera de enfrente sin interés.

Creo que nunca hubo tanto silencio en mi mente como en aquel día. No circuló nada, no fluía nada, ni consciente ni inconscientemente. No había corrientes subterráneas por donde iban y venían las ideas. Nada, ese día conocí el silencio absoluto, el de las profundidades más abisales. El de la ausencia de todo.

No es que viniera la noche, es que la luz no había venido. No es que fuera un día de ningún tipo, es que no hubo día, ni noche, el planeta giró una vez más, y por eso sé, que ese día existió.

2010-01-01T22:12:00.000+01:00

Sobre los Romeos de la mujer de la limpieza.

Esto, puede ser tan increíble como parece, porque de hecho lo es. Y no voy a hablar de los amores de la mujer de la limpieza. Porque yo soy una cotilla discreta, vamos, que me encanta el marujeo, pero conmigo se desvanece la cadena. Se llama "Ética Cotillil".
Bueno, la cuestión es, que como los lectores más afines a mí ya sabrán. Yo soy, hablando desde un punto objetivo e imparcial, una increíblemente atractiva y lista mujer, sorprendentemente sin compromiso. Tan increíblemente maravillosa soy, y tan sorprendente debe ser que no tenga pareja, que la mujer de la limpieza, decidió poner solución.
Con toda la mejor buena intención habida y por haber en este universo. Eso sí, y sin preguntar, y sin pedir opinión, comenzó toda una experiencia paranormal en lo referente a lo laboral.
Porque como le cuento a mis compañeros de trabajo que durante mi jornada aparte de trabajar me dedicaba a ser espectadora de un desfile de modelos.

En fin, la cuestión es que yo trabajo un poco sola, sola sola tampoco, acompañada de mis admiradores, mis fans, y mis pensamientos. Y la mujer de la limpieza cuando venía me daba charreta, yo, una chica callada, tímida, cortada, casi sin palabras... vamos, que ella venía diez minutos y se estaba dos horas.

Y nada como la mujer de la limpieza para subirme la autoestima. Que se empeñó en conseguirme novio. Hubo un desfile en mi puesto de trabajo, a diario, de toxicómanos en activo, vagabundos, gente de 70 años de su barrio... todo esto, por si surgía amistad, o más. Llegó un espeluznante momento, donde trajo un joven para presentármelo... cuando se fue, decidí que necesitaba un plan, mientras ella me pedía la opinión sobre que me había parecido ese cuerpo serrano, a lo que yo respondí.
- Hombre, bien, aunque yo los prefiero sin marcas de pinchazos, y sin el cartón de irse a dormir al cajero debajo del brazo.
Al día siguiente me inventé una trola verbenera. Que el karma me perdone, pero esto era ya de vital importancia, me sabía mal porque la mujer lo hacía con su mejor voluntad, y yo no sabía como no soltarla una bordería de lo menos simpática. Bueno, que apareció Romeo, un Romeo virtual, más irreal que los millones de euros que pueda haber en mi cuenta, pero hizo su papel. Me evitó seguir siendo presentada a la "élite" de los supermodelos del país. Ella se quedó un poco desilusionada eso sí

Bocachanclas Power

2009-12-03T18:38:00.000+01:00

Pelos rubios o rojos.

Todo esto empezó así. Os voy a contar.

Tenía una mínimamente visible ralla en el pelo, como mucho cabían cuatro caracoles en paralelo, por no decir tres.

Después de hacer cinco tipo de algoritmos financieros distintos, y sumar con los dedos hasta cuatro, decidí que mi más que boyante economía podía permitirse el lujo de reacudir a la peluquería a solucionar el desbarajuste (no vaya a aparecer mi alma gemela, y yo con los pelos del Oso Yogui, el bigote, la verruga supurante en la punta de la nariz y el olor a pluriempleada en descargar pescados de un camión, que ya sé que el amor todo lo puede, y la belleza interior lo suple todo... pero no vayamos a tirar demasiado de la cuerda)
A eso que iba a hacerme unas bonitas y elegantes mechas rubias. Estilosas como yo misma. Pero no sé como, del rincón de las ideas a la siesta surgió repentinamente la voz de ¿y donde quedó mi rojo? durante un breve instante pensé en recobrar un rojo platónico que antaño fue marca de la casa.

Lo descarté, obviamente, como todas las ideas que de ahí salen, porque quedaba mucho más serio, formal, y responsable, y un montón de cosas más, el rubio que llevaba.

La cuestión, es que se me ocurrió pedir una opinión. Por descartar, asegurarme de que me quedaba tan estupendamente bien como yo me veo que me sientan. Y el rubio es de lo más elegante. Respuesta:
- El rubio te hace una cara de cenizo. Anódina total.
(mis pensamientos no divagaron sobre la frase en sí, pero si que concluyeron que porqué me encuentro yo con los amigos MÁS sinceros del mundo).

Todo el mundo miente (eso dicen) menos yo (que lo intento y se me da de pena), y todos los que hablan conmigo (que son unos bocas, o se les da igual de bien que a mí).

Pues no me cuadran las cuentas.

Así que mientras pensaba como me junto yo con semejantes personajes, y como les dejo decir lo que dicen, y como se atreven a decir lo que dicen, y como es que fluctuamos los que dicen y los que dejan decir, fui haciendo memoria, la poca que tengo, para ir recordando todas aquellas frases políticamente correctas salidas de los labios de todos aquellos caballeros que he tenido la dicha de encontrarme por el sendero de mi más que inverosímil existencia

Aquellas memorables frases, que dejan a algunos como mucho más gunchis que yo.

No eres guapa, no estás buena, eres bella.
Yo también te quiero. FEO. Qué narices es ser bella, qué quiere decir, ¿veía mi mágica aura? ¿se me quería tirar con una bolsa en la cabeza? ¿qué repajolera manera de ligar es esa? ¿tu te has comido algo en tu vida? Principiante, novato, ande vas con esos piropos. Que no sabía si sentir enfado, o sentir pena (porque por un lado pensaba este me está llamando piojo de una manera sútil, y por el otro pensaba, que mal le va a ir a este con las chicas en la vida, tiene un camino hacia el estrellato que pa mi no lo quiero)
El chico pasó hasta el fin de sus días intentando explicar porque dijo algo que decía que nunca hubiera dicho.Intentando, en un vano intento, dar sentido a semejante frase, y que no quedase como quedaba, fatal.

Acabó siendo culpa mía, por mi personalidad, que daba pie a liberar la mente y estar hablando relajadamente (tócame los mendengues, menuda excusa más nefasta)

Ese fue el primero que recuerdo. Y en fin, a lo que iba, era que después de semejante escupitajo de sinceridad en todo el ojo, me planteé cuantas veces me han pasado a mí cosas así.

Eres de una belleza diferente, chocantemente resultona y atractiva (que con esa frase, lo primero que visualizo es a una modelo con la nariz en la oreja)
Amm, y contigo que hago, guapo, que se me puede llamar narigona con ojeras y orejas de vela, sin necesidad de darle tantas vueltas. Que sólo soy gunchilela. (Que por cierto, aun sigue tirándome los trastos para ver si se reestrena después de la vez que perdió la virginidad. Eso lo supongo, porque con esa boquita, me extraña que le queden dientes. Sobretodo después de que le pillaran haciendo fotos por la ventana a una chica en el baño) Y por cierto, aun estoy esperando esas fotos mias que me sacaste en la piscina, que como me entere que están rulando... estás más que descuartizado.

No sé que tengo, pero he de tener una belleza obrera arrasadora.

Recuerdo un día que estaba lloviendo a raudales, y yo, inocente cual prota de dibujos animados no le dí toda la gravedad debida... yo a veces no sé de donde salgo. Un obrero de botijo y cerveza gritó a pleno pulmón suyo y del colega algo parecido a "se ha cumplido uno de mis sueños eróticos" Más detenidamente, pensé, que igual, sabiendo como me asaltan los de los andamios, igual habría de haber prescindido de ir chopada y chorreando agua como una fuente con la ropa empapada y encima medio de blanco...

Tienes las tetas mal puestas.
Majo, con todo mi amor, que tres flatulentas hipopótamas moradas te asalten en una esquina para cumplir todos sus perversos deseos carnales.
Tu llegarás lejos, por ejemplo, así, lo primero que se me ocurre... a ninguna parte. De todas formas, nunca le dije nada a este pobre. Porque le tangaron, le vendieron por 100 lerus un manual que decía “Guía del perfecto Gentleman” “escrito apócrifo original por Mortadelo Pi” y claro... ya tiene bastante con entender las viñetas.

Aunque nada ni nadie, por supuestísimo, como el primer premio a “la boca chancha más grande”, y no sé si es la mejor frase, pero es la más impactante, y yo he oído las burradas grandes. Pero bueno, el gallifante verde fosfi es para el más mejor piropo, el más amoroso de todos, el “llevas el pelo de un rojo putero” nunca creí posible que oiría que mi nuevo y relucientísimo pelo rojo del día anterior sería definido como el que se hacen las putas, y eso en una concurrida oficina llena de gente. Aun recojo las pestañas del suelo, porque se me cayeron del impacto.

Luego nada tuvo gravedad, después de eso, mi tolerancia a las burriflautadas que me pudiesen decir aumentó considerablemente.

Y luego apareció un amigo a decirme, que mejor volviese a mi rojo y me olvidase de mi atractiva cara de zombi que no ha visto el sol. ¿Algo que decir de mi moreno bronceado? ¬¬

Tengo que decir, que en realidad, tengo mucha mala baba de incógnito. Y en cualquier momento, puedo sacar mi lado oculta ninja, soy mucho más peligrosa de lo que parezco, y además, sé hacer la postura de la gamba.

Y ya podéis poneros a temblar. Os voy a poner a todos firmes. Panda de Bocachanclas.

Por cierto ¿sabeis que me han regalado un botijo? Para la próxima vez que se me ocurra raparme el pelo a lo agüela, comprarme un piso, mudarme... es una nueva técnica de meditación. Primero se te ocurre la idea, segundo te das con el botijo, tercero llamas a un amigo sensato.
Adivina adivinanza ¿qué bonito botijo va a ser pintado de flores y colores bonitos para su mejor armonía?

La dura y penosa historia de un aprendiz de inglés

2009-11-01T18:27:00.000+01:00

Avatares de angloparlantes.

Bueno, esto era yo, ¿vale? que ya sabéis, que inglés mucho no sé, pero ego, ego tengo para mover un camión. O fe en tenerlo, que cuasi es lo mismo, aunque ni se parezca.

Yo siempre he sido plurilingüe nativa en tropecientos idiomas, una, que es lista, versada en letras, vamos, para que más.
Así que voy a contaros una anécdota de tantas.
Iba por Madrid, haciendo entrevistas de trabajo, hasta ahí, todo parece normal. Como a cualquier persona normal y decente, opté por mentir como una bellaca, vamos, currículum a la carta, que necesitan en esta oferta, yo lo sé hacer de siempre, todo. Así se busca empleo, lo sabe todo el mundo.
Y a mí me han dicho, que han oído a gente que a su vez conoce gente, que ha oído de uno al que le funcionó el sistema.
Con lo cual está comprobado que así se consigue empleo.

Para más guasa, cuando uno pone en su currículum que sabe inglés, nunca se comprueba, jamás de los jamases he conocido a alguien que ponga que sabe inglés y tenga que demostrarlo. Son esas cosas que uno pone y todo el mundo saben que no son verdad. Porque el trabajo tampoco lo necesita.
Bueno, pero era yo, que como a mí NUNCA me pasa nada fuera de la norma común. También, es que soy más inocente... como que no me conozco ya años.

Así que fui con mi "Avanzado Inglés" a una entrevista de la cual no recuerdo nada excepto, que por primera vez en el mundo mundial, se les ocurrió comprobarlo.
Más o menos la entrevista se desarrolló así:
- Hola... blablabla blablabero...
- Hola... blabla tralarilo...
(más o menos)
- Pues entonces, nada, contratada, pasa por aquí, que antes has de hacer una prueba muy sencilla de inglés.
- ¿Qué he de hacer una puebla de qué? (sabes, es una de esas cosas que uno piensa que le está fallando el oído)
... Pero yo sé inglés, "algo", pero sé, vamos, que no vengo de otro planeta. Todo el mundo sabe "algo" de inglés. Algunos "algo" más, algunos "algo" menos.
¿Qué ocurrió entonces? Pues que hice un test de estos de ordenador, de chichinabo, yo tan contenta, jo, que guay, que fácil, las estoy acertando todas.
1A
2C
3A
.
.
.
Después de 50 preguntas, llegó el final, y dije, pues voy a ver el resultado, antes de que venga la chica de la entrevista, que está bebiendo agua...
Total, una vez vi el resultado, me giré, vi que no miraba, cogí el bolso, y el abrigo, y salí por la puerta sin hacer ruido. Con tan mala pata, que al salir me pongo a correr para no ser visible cuanto antes, y cuando giro la esquina me topo de bruces con la secretaria.
(conversación fiel a la realidad)
- ¿Qué tal? ¿Cómo ha ido?
- Uis, fenomenal, ahí he dejado el test, que ya he terminado, superbien, pero no me espero, que tengo mucha prisa, que se va el metro.
- ¿Se va el metro? ¿Cada cuanto pasa?
- Cada un montón de tiempo. Adios, ya me decís.
- ¿Pero no te quedas a firmar?
- No te oigoooooo...

Yo creo que coló, vamos, no sé, no quedó muy raro ¿no? digo, no mucho mucho demasiado ¿verdad? Aunque la secretaria tenía una cara un poco estupefacta. Pero yo seguí corriendo, como si regalasen los billetes de 500 euros, no volviese la otra de beber agua, viese que me he dado a la fuga y salga a buscarme. Ni contar que nunca me acordé de descolgarles el teléfono. Que cosas, siempre me lo dejaba olvidado cuando me llamaban. Casualidades de la vida.

Años después, repuesta ya mi moral de semejante patada en el higo, realicé un viaje transcontinental en una compañía finlandesa de aviones. Donde me manejé con una soltura propia de los "más que bilingues" como yo, vamos. Porque ya tiene chufla, que la azafata entienda Coca Cola, en perfecto castellano, pero cada vez que pedía Sugar, con una "más que excelente" pronunciación, me diesen leche deshidratada boñigosa. Al tercer pack de leche, me rendí, el café con mucha leche y sin nada de azúcar tampoco son tan malos, a ver, hay que pensar en positivo, el exceso de azúcar es muy malo, y eso, pues me vino muy bien para la salud. Siempre recordaré los peores cafés sin azúcar del mundo, y que nunca entendieron la palabra sugar (estos finlandeses no saben hablar ni una palabra de inglés, catetos, no como yo) Porque probablemente cuando fueron a hacer un curso en el extranjero, les dijeron "os llevaremos a una casa en Londres", y les llevaron a una, pero en Albacete. Porque menudo inglés...
Ya en el otro lado del globo, opté por dejar de humillar a las pobres gentes del lugar con mi "más que perfecto inglés". Y me puse a hablar con la otra técnica superconocida para comunicarte por el mundo, el "castellano despacito", que es como en realidad, todos nos entendemos.
Aunque lo cierto, es que yo me hacía comprender a la perfección, cosa que algunos que van por el mundo sabiendo inglés, no hacían, eso me lleva a la conclusión de que SÍ sé "algo" de inglés. Probablemente, unos más que ya probados "amplísimos conocimientos".

Todo esto viene, no a ningún ansia de humillación especial, que eso, con mi día a día ya hay bastante.
La cosa es que estoy estudiando inglés. Pero de verdad de la buena. Yo, tengo que preparar un examen de la leche en vinagre de nivel de inglés, y una entrevista oral con dos nativos (nada, bah, chupado. Si fuera verdad que la fe mueve montañas, ya habría sacado el planeta de su órbita)
Así que hice un plan de estudios, me puse a ver las pelis de Disney (en inglés) y estuve fielmente agarrada a un curso llamado "aprenda sus mil primeras palabras de inglés", o algo así, y seguí con el "avanzadísimo" curso de "Disney English" (que mejor para estudiar, que la motivación adicional) Pero, notaba que me faltaba un pelín, un ímpetu más a mi ya más que "avanzadísimo nivel de inglés", y me propuse buscar una academia. Que mejor, que una que encontré cerca de casa después de mucho pasear, un curso intensivo de cinco días a la semana, cuatro horas diarias. Allí fui, con mi saco de fe y esperanza (a rebosar está el saco, más que una fuente desbordada, parece el saco de Papá Noel el día de repartir regalos) a apuntarme. Yo, voy a reconocer un minidefecto, no estoy muy ducha en niveles de inglés, ni repajolera idea de como va. Ya en la academia me informan de que ese curso es de nivel 4 (ah, fenomenal, de sobra, vamos, tres veces o más de sobra) y me citan para una prueba otro día. Toda feliz y contenta cual Caperucita antes que un descuidero le mangue la miel, la mantequilla, y la mermelada (y más cosas no, porque no le daban las manos) acudí a mi cita con el éxito, donde un hombre vete a saber de donde te hacía una entrevista, para valorar tu nivel y ponerte en el grupo correcto. Terminada la entrevista, voy a concretar mi matrícula (si la ingenuidad fuese dinero, todo el mundo me querría por interés, menos mal que no es así) Me comenta que el inglés va del 1 al 10, siendo 10 lo más alto, y 1 el inglés más básico, y que igual iría un poquito falta de nivel para un nivel 4.
- Uis, vaya, bueno, pero... no habrá tanta diferencia, puedo ponerme las pilas.
- Mucho has de correr, casi de 0 a 100 en 2 segundos.
- Ammm, pero que nivel tengo.
- Digamos, que el más elemental. El nivel 4 es un poco alto para ti, irías algo perdida.
(yo, un poco desilusionada)
- ¿Como? Esto me sorprende muchísimo, porque "algo" sé de inglés. Entonces... ¿qué horario tendría?
- Tenemos un grupo nuevo, que hemos creado ahora, que está justo a tu nivel.
- Jo, yo no esperaba ser de nivel 1
- Bueno, este es el nivel 0, de los que saben algo menos que nada. El nivel 1 es para los que saben lo más básico.
Nada nada nada nada nada nada nada nada... mis oidos repetían nada nada... alelada oía nada nada nada nada... intentando entender la profundidad de su significado.

Los dientes de leche se me cayeron de la boca, empecé a sufrir de un calor casi menopáusico. O sea, a ver, vamos, espera que me no me entra el aire. ¿Estoy en nivel menos que nada? ¿Como que menos que nada? Que yo sé "ALGO" de inglés, y eso, no está siendo valorado en su justa medida.
Casi me pongo a llorar, mi ego pisoteado, mi orgullo mancillado, mi autoestima se ha dado a la fuga (se ha dado a la bebida, está con los cubatas de Ceregumil con Gaseosa, olvidando las penas)

Repuesta del tremendo disgusto... asumí las consecuentas del error. Total, iba a ir a clase con dos personas más (tenía curiosidad quien más podía haber aceptado ser catalogado en semejante nivelazo), y en un par de clases se darían cuenta de mi "experto nivel" y cambiaría de grupo.
Primera clase, si quedaba algo de mi ego... se fué a compartir los cubatas con mi autoestima. Una ancianita de 83 años, una jovencita de 61, y yo. En la clase de los de "menos que nada". Me baja la tension solo de pensarlo.

Poco después de mi primera clase, en una conversación de bar, comentaba que me había apuntado a inglés, y que tenía una profesora de Londres, y me responde uno.
- Pues yo prefiero el inglés americano ¿tu no?
(yo que pongo cara de pez, meditando si me está tomando el pelo vilmente. Porque no tenía yo bastante con estar aprendiendo a contar hasta diez, para que venga uno a soltarme el farol de cual de los dos tipos de acentos anglolingüísticos está mejor. Me faltaba a mí en esta semana que me tocasen las narices. Pero, tiene cara de no tener conocimiento de la realidad de mis "más que amplísimos conocimientos bilingües", ni de mis últimas humillaciones. Así, que yo, pensé, "me doy a tirar un pegote, y voy a quedar como una reina, va a parecer, que sé de hasta qué hablo" Y tan feliz, repetí como un loro, una frase que oí a un amigo,
- Yo prefiero el inglés pijo de Londres.
(Que porqué entre miles de frases la única que guardé, es una que aporta un dato tan tan tan poco útil... pero tampoco recuerdo si exactamente dijo eso, o parecido, o sonaba parecido, o más o menos dijo eso, ni a que iba, ni a que venía el comentario. Pero lo mismo daba. Coló, que es lo importante, así que bien o mal dicho, el otro se lo creyó)

Y ahí estoy a día de hoy, viajando sin ninguna vergüenza por el mundo.
Con mis cinco velocidades diferentes de castellano, mi pseudovalenciano lleno de faltas ortográficas, y mis conocimientos de esperanto, que nadie puede comprobar.
Ah, y mis clases de perfeccionamiento bilingüe con dos jovenzuelas dicharacheras. Ya se decir chicken, rice, y contar hasta diez sin equivocarme más de dos veces. Ah, y deletrear mi nombre con sólo un margen de cinco equivocaciones. A esta marcha, me envían a la sucursal del Mercado en Londres (supongo que para ver si se me comen los cocodrilos, porque creo que ya no saben que hacer conmigo. Aparte de dejarme cantando mantras, con mis inciensos, mis macetas rosas y mis libros toda la mañana)

Como daño colateral, mi ego decidió buscarse alguien que le cuide más, que respete sus derechos fundamentales, su mínima dignidad, y no me extraña, no levanta cabeza, es asomarse y sopapo que le arrean.

Tenía un camión así, y no cabía,

y ahora usa uno así, y aun sobró espacio para que se llevase una manzana y almorzase algo mientras hecha currículums por ahí.

Sobre mi quincuagésima mudanza

2009-10-03T23:12:00.002+02:00

Vamos a buscar piso matarile rile rile, vamos a buscar piso matarile rile loo.

Voy a contaros un nuevo método secreto de selección, para encontrar lugar más adecuado para instalarse.
Claro, primero de todo, cuidado, este método es solamente para expertos. Que se abstengan los novatos a realizar una cosa así. Recomendamos que se tenga sobrada experiencia en la busca y captura de vivienda, nunca antes de la mudanza número diez. Yo, obvia decir, cumplía sobradamente ese requisito curricular.

Llamémoslo culpa del aburrimiento mudancero.
Así seguí el método de “Consiga Vivienda de la manera más Absurda posible” famoso en el mundo entero.
Esto era un día donde el sol brillaba y los pajaritos cantaban…

Estaba yo en ese momento viviendo en un pisito elegido por otros para mí (otro método más a tener en cuenta en cuanto la colección y cuidado de la diversidad) que era una… en fin… una joya.

Al final, todo proceso de mudanza acaba siendo tedioso y nada estimulante. Una vez lo has hecho de todas las maneras posibles. Es como el sexo, uno está enganchado a él, y a la vez termina aburriendo. Pues lo mismo con las mudanzas, uno no puede dejar de mudarse, pero a la vez está hasta la coronilla, y aquí no vale tener la regla ni que te duela la cabeza, ni que juanete me salió esta mañana.
Que queda, nada. Bueno, queda una postura por probar.

“Buscar piso mediante péndulo”

Este novedosísimo sistema es el último recurso cuando se está hasta la figa de los procesos de búsqueda, cuando ya no te mudas por no mirar piso.
Pero el vicio es el vicio. Lo intentas dejar, pero siempre vuelves por culpa del mono, el proceso de desintoxicación es duro, lleno de recaídas.
Ahí estaba yo en una vivienda que no había visto ni en fotos siquiera antes de alquilarla, y pensé, pues voy a mudarme, por eso de tener agua caliente, persianas y demás pijeríos. Pero me iba dando vagancia. En conclusión todas las viviendas me salían un poco mal, necesitaba un método efectivo, algo definitivo (como el quitamanchas) y se iluminó la bombilla de las grandes ideas (esa que me llevó a Hong Kong de un día para otro, la que hizo que comprase un piso en el mejor lugar del mundo, esa, la que muchos rezais para que se funda)
Yo, mujer sabia donde las haya, había estado hace poco en una conversación donde salió el tema de “los péndulos” (así que no fue culpa mía, siempre me dais ideas, a mí hasta entonces ni se me había ocurrido semejante “idea genial”) y de cómo funcionaban. Esa conversación, se fue a hacer compañía a la salita de estar (la mar de maja, con su chimenea, su mecedora, su sillón de mimbre, muy acogedora, no se vayan a escapar antes de macerar cual oliva al orujo) de esa otra gran frase de una amiga (que aun no ha recuperado el aire) de si me iba a Hong Kong, lo cual en un ejercicio de responsabilidad me apresuré a negar.
Y pensé (y no, no, no es malo para la salud pensar) porque no, porque siempre se formula la pregunta mal, no es porqué sí hacerlo, sino porqué no hacerlo. Fui rauda y veloz (para estudiar una oposición no, pero para cosas así… me doy una prisa) a por un péndulo, el cual, solucionaría todas las incertidumbres. Volví a casa tan feliz, era tan fácil, como no se me había ocurrido antes, con lo obvio que era. Segura de que ahora sí, iba a encontrar la casa que necesitaba, porque había hecho lo que hay que hacer, comprar un péndulo.
Segundo paso de encuentre una vivienda de la manera más sencilla posible. Conseguir y concretar la oferta. Todo arreglado gracias a Internet. Menos mal que tenemos las páginas de pisos. Entré en uno de esos portales y me puse a la faena, reducí la búsqueda a pisos de más de 20 metros y menos de 300 sin límite de precio, esto es serio, he de buscar piso para mudarme, y no hay que capar el destino. Así que con los ojos cerrados, un péndulo en una mano, y la otra en el botón de siguiente… No, no, no, ¿me iré debajo de un puente? No, no, no, esta tampoco, no, no, no, no recuerdo ni el número de pisos que llevaba ya, con un dolor de brazo que para qué, por fin, apareció. Bueno, en fin, yo, esto… había visualizado algo más… que no digo que no fuese bueno, eh… pero… estaba ante el anuncio de un piso fechado en Febrero del 2008 (hablamos de que yo esto lo hice en Mayo del 2009) de cinco dormitorios, y 120 metros, de hace 100 años… la cara que tenía era de… incredulidad, no, claro, esto…
Bueno, yo que soy así, dije, pues porque no, igual está el piso esperándome, eh, cosas más difíciles han pasado. Pero como que no me convencía a llamar, igual porque el dueño pensase que era una jirula (algo que ninguno de vosotros habéis pensado nunca, por supuesto) me pasé por allí, sabía la dirección y es bueno andar para hacer ejercicio, que es muy sano. Y allí estaba ese cártel, más oxidado que todas las cosas, y mira, más se perdió en la guerra, y además lo ha dicho un péndulo. Quedamos para verlo ¿esto no me quedará un poco grande? La sensación era buena, sí, un piso vacío, barato, en pleno centro. De todas formas, a los dueños les asustó que no fuese a durar mucho una persona sola en un piso de esas dimensiones ¿monstruos en los armarios que se me fuesen a comer?
Sea como sea, estamos hablando de MI, y yo no me rindo, la cabezonería se queda corta cuando una gunchi se pone en camino. Si el péndulo decía que allí estaba mi vivienda, es que está, no vayamos ahora a perder la fe. Eso sólo podía significar que estaba por allí, igual el péndulo me había llevado allí para que buscase un piso por los alrededores. Eso tenía que significar algo, sólo había que buscar el sentido. Esperando que se me tirase un piso a la cabeza, vi un cartel, justo enfrente, claro, que los pisos baratos no abundan en el centro, pero no pasa nada, si llamo y me dicen ochocopientos mil, cuelgo sin respirar antes de partirme de la risa al oír el precio. Llamé, quedé a la media hora, una finca de nueva construcción, en pleno centro, un piso aun más grande que el anterior, amueblado, toda una planta para mí, con rellano propio, más barato ¿dónde estaba la plaga de ratas zombies que se me iban a comer por la noche? Pero dije que sí, hombre, faltaría más. Sin aval, sin fianza, sólo con mi cara de buena persona y mis ojos azul océano, y regalándome un mes para que me mudase con tranquilidad.

Y aquí estoy, hola, me he mudado, y tengo agua caliente, a ver cuanto me dura el asunto. Poco, ya lo sabeis.

De los sacrificios en la búsqueda de empleo.

2009-09-01T16:27:00.000+02:00

Hay rumores de la existencia de personas que se preparan durante largo tiempo, física y mentalmente, para el desarrollo de sus futuras funciones y responsabilidades laborales. Eso he oído, aunque no sé si darle ninguna veracidad a tan descabellado chismorreo.

El otro día, en una conversación de tasca de bar con mis opoamigos (dícese de aquellas personas opositoras vocacionales, encomendadas a que haya un milagro, o les toque la flauta en el día mágico) salió el tan popular tema, sobretodo si sales con buscadores de empleo, del trabajo. Y mientras estábamos mis opoamigos y yo comiendo biocerveza con limón y bebiendo biobravas a la ajonesa (que más quisiera yo, ¡¡panda de insanos!!), y en lo que dura un tapa rodeada de tragones muertos de hambre nos pusimos a explicar nuestras batallitas laborales (como suena eso a ancianidad, pero así son las cosas).

Mis opoamigos me explicaban, ellos, gente sabia e inteligente, estudiosos (o eso espero, porque con lo que se están gastando en academias y libros, ya tendría yo una Elefanta Rosa de Peluche Vestida de Bailarina, así que ya pueden no estar malgastando su dinero) filósofos de taberna y demás títulos honoríficos, en fin, que algunos de ellos comentaban que ni siquiera preparan oposiciones a vago mantenido del estado, sino a convocatorias privadas de empleo. Y alguien me miró.

Ahí estaba yo, la única remunerada con algo más que la paga semanal de los padres, ejemplo a seguir, icono de lo que quieren lograr en esta vida, modelo de lo que significa conseguir un empleo digno y respetable. Admirada por mis méritos, casi se me atraganta de la risa el aire que respiro.

- Señor trabajo.

- Dígame usted.

- Como lo consiguió.

- Pos verá usted, yo pasaba por allí en el momento apropiado, y se ve que me habían guardado plaza, porque de lo contrario no lo entiendo.

Así que es cierto lo de que las personas que tengo a mi alrededor tienen un conocimiento escaso y superficial de mí. Es verdad que soy la desconocida y misteriosa mujer de hielo.

Procedí a contar a mi incauto e inocente, pero atento público, una historia totalmente cucufática sobre el orden de las cosas que el universo dispone para nosotros.

Porque, de verdad ¿alguien pensaba que yo tras una dura preparación fui seleccionada de entre los mejores de los mejores de una terna de aspirantes en una dura lucha mortal? ¿Alguna vez habeis creído que yo no he sido siempre así? ¿De verdad me conoceis tan poco? Teneis más fe que yo. Como mucho, he sido más o menos exageradamente yo. Tanto no cambia la gente, ni yo, que tengo el título de Astro del Caos.

Así que pasemos a contar. Panda de inocentos.

Iba yo, en los años que uno aún no está terminando el bachillerato, buscando un trabajo extra con el que pagarme la colección de pitufos de plástico (mi paga no daba para todo, y sí, efectivamente, nunca no he sido la reina de los caprichos, los años cambian a la gente, pero no hacen milagros) Así que entré a trabajar en un comercio de comida rápida (que además podía comer gratis, lo malo, que no me dejaban coger los juguetes del menú infantil L víboras, mala gente) y esas cosas vician, lo de tener dinero, cuando eres un moco mola, luego también. Así que necesitada de un aumento de sueldo para más pitufos de plástico y para la SetaCasa, e iba buscando una notoria mejora laboral que me llevase a la cúspide, que me encumbrase a la cima de la pirámide de los mortales (por ejemplo, cajera de supermercado, ya, cuando eres adolescente y además bajita, la cumbre tampoco está muy muy alta, no me cegaba el sol ni nada de eso de tanto mirar hacia arriba)

Por donde voy, vale, ya me he encontrado.

Surgió el sol un día, y montaron una feria de empleo, de esas que no sirven para nada. Mi oportunidad, de ahí a directivo de una empresa de Marketing hay nada, lo que me cuesta llegar en metro (era una adolescente, y además yo, que quereis) Y allí me fui, con más fe que… que… bueno, con la que podeis suponer en mí los que me conozcais de cruzarnos en un paso de cebra, o más.

Así que paseando paseaba con una amiga por el recinto, cogiendo bolis, globos y caramelos (sí, no hace falta que lo pregunteis, se me había olvidado lo de subir a la cumbre directiva, y dirigir el mundo y tal)

Después de una dura mañana y cuatro bolsas llenas de regalos (parecía que hubiese ido a la Cabalgata de Reyes, no a mejorar mi estatus laboral) recordé cual era mi objetivo, así que ya sin pies y con dos currículums que me quedaban, zanganeamos las dos, (una futura licenciada en químicas, y una futura vete tú a saber como definirme a mí) hasta encontrar algo donde dejarlos (lo que queríamos era irnos, pero no era cuestión de tirarlos a la basura, menudas buscadoras de empleo mas chichinaberas hubiéramos sido entonces) y apareció un supermercado, nuestro futuro laboral ya estaba resuelto, porque nos iban a llamar, claro, para que ni preguntar. Ale, vámonos cargadas como burras a casa. Así que al girar la esquina buscando una papelera (digooo, una empresa) para el que me quedaba, apareció un chiringuito del cual ni miré el nombre, pero lo dejé allí, que mas daba, ahora ya podíamos irnos, que me dolían los pies.

Y pasó un día, y otro ¿dónde estaba mi ascenso a cajera de supermercado? Con la de pitufos de plástico que podría comprar entonces.

Y pasó otro día, y el siguiente, mientras yo disfrutaba de bebidas gratis y de hamburguesas con patatas (me quedé como un palo en aquella época)

Un día recibí una carta (y no era Romeo, que por aquel entonces estaba yo de vacaciones amorosas, hay que reponerse entre palo y palo) para decirme que me declaraban admitida en una convocatoria-concurso-mandeeee fuese lo que fuese, que no sabía que era. Pero daba lo mismo. Constaban de una serie de exámenes eliminatorios de estructura piramidal para los que se nos iría convocando al ir pasando las pruebas, o en su defecto se nos informaría de que habíamos quedado fuera del proceso selectivo.

Todo aquello sonaba fenomenal, no sonaba a cajera de supermercado, medité tres segundos sobre tan dicharacheras noticias, y no le hice ni repajolero caso. Yo tenía cara de Qué, Qué, ¿hola? ¿Houston? ¿alguien habla mi idioma? Y me quedé más ancha que larga, vamos, ni emoción, ni alborozo, ni perrito piloto. ¿dónde estaba mi carta para cajera de supermercado? ¿qué boñiga era esto?

¿Pruebas de Administrativo? ¿Contabilidad? ¿Cálculo? ¿Test? ¿Entrevistas? ¿Ejercicios de desarrollo? ¿qué me han visto a mi cara de saber hacer la O con un canuto?

Como fuese que fuese, recibí otra carta para ir a X lugar, en X fecha. Me puse mis vaqueros más roñosos, mis zapatillas con agujero, y fui “a asomarme”, sobre la marcha improvisaría si hacía acto de presencia, porque tenía una pinta sospechosa de secta. Toda una fauna de corbateros, gente trajeada de las más diversas edades, me dieron un susto, vamos, giré la esquina y me di a la fuga nada más vislumbrar aquel desfile de modelos.

Pero hacía un mes que había estrenado mi mayoría de edad, ya era una adulto, aunque no fuese verdad, pero que no se diga que el mundo no es de los valientes, andando adentro que fui, yo si que debía estar para una foto de zoo.

Yo había desarrollado la idea equivocada o no de que acabar en 15 minutos no suele ser señal del mayor de los éxitos, así que me puse a despistar hasta que acabó alguien más, media hora después.

Lo bueno de no ir con ningún objetivo es que no te llevas ninguna desilusión. Y con mis conocimientos inacabados de bachillerato, y de la escuela de arte tenía la ligera intuición de que no poseía de un perfil adecuado a las necesidades de la empresa. Aunque había hecho un curso de plantar tomates, igual eso ayudaba.

De todas formas, con el tiempo vi que la idea de “perfil adecuado” es muy poco precisa, porque se ve que pensaban de otra forma los que buscaban a quien contratar.

Hice un segundo examen, donde creo que no hubiese nada que no fuese inventado. Y un tercero donde di vía libre al poder de mi imaginación, y una entrevista, y una segunda entrevista donde a la pregunta de p"orque deberían contratarme" contesté algo parecido a un "pues no se, la verdad es que no lo había pensado" y ya no recuerdo si algo más, creo que sí. Y seguía recibiendo cartas de “sigue usted en el proceso de selección” no tengo una explicación científica que me resuelva el misterio de que pasó en aquel departamento de personal en aquellas fechas, sólo puedo divagar al respecto.

Sea como fuese, un día, pasado ya un año desde la primera carta… firmé mi primer contrato. El mundo está loco, luego dirán de mí, pero es que el día a día me lo demuestra. Yo, y un chico entramos en aquella fecha ¿sólo nosotros sobrevivimos? ¿y esto no es una broma? Con la de gente que había en aquella sala.

Y aun hoy, estoy esperando la llamada del supermercado, que ya les vale no llamarme.

Lo cierto es que a mí todo aquello me pillaba un poco de sorpresa, vale que llevaba un año y pico con aquella historia, pero nunca pensé al entrar en ninguna de esas pruebas que haría la siguiente. Así que no era que estuviese precisamente exultante, me pilló en una época en la que estaba yo un poco rábano de carácter. Estaba en plan, pues bien, pues vale, como son gente inteligente ahora cuando entre me despedirán a la semana. Y con ese énfasis, y ese arranque triunfador, y con esa certeza, comencé yo a trabajar.

Inexplicablemente los contratos se fueron sucediendo, está fuera de mi comprensión, aun no lo entiendo, pero supongo que cosas más raras han pasado.

Yo con mi habitual sinceridad, que no hace daño a nadie, cuando me preguntaban sobre mis intenciones de futuro, si deseaba quedarme, cuanta ilusión me hacía todo aquello, respondía con un rotundo NO sacado del alma, no me veía quedándome, no me veía ascendiendo, no me veía trabajando en aquello, ni siquiera cuando lo hacía. Y así se reflejaba en los informes de mi progreso. Con una vocación siempre desbordante, con mis objetivos claros.

Sorprendentemente a la hora de hacerme indefinida se lo pensaron más (cosa que si mal no me equivoco únicamente tenía relación con que habrían de dejar de pagarme lo equivalente a una miseria de sueldo)

Firmé mi finiquito, mi carta de despido, recogí mis muñequitos de los huevos Kinder, y con el mismo temple que empecé, que era el mismo con el que seguí, pensaba irme. No había dramas, ni compungimientos, nada, tan pachorra como siempre.

Pero bueno, como el universo no me tenía deparado recoger uva, preparó una prostatitis. Sí, yo soy fija de una digna empresa por… bueno, por eso. No por mi tenaz lucha por demostrar mi valía, por mis méritos, mi dedicación, mi esfuerzo, no, a mi jefe le dio un chungo el día menos propicio para una renovación de personal. En la soledad de mi oficina quedamos un compañero y yo, el cual no iba a tolerar quedarse más solo aun de lo solo que se había quedado.

El último día, a la casi hora de salir, ¡¡¡¡sorpresaaaaa!!!! Vaya, otra vez quedé mal, digo, estupendamente bien, porque se me quedó una cara de mármol, de ah, pues bien, pues vale, pues gracias, ehh, que mañana madrugo, y yo ya me había hecho a la idea. Y vendrá la señora esa superpesada. Esos eran todos mis profundos pensamientos al respecto.

Y todo esto es lo que acaba pasando por un día con dolor de pies, y una prostatitis.

Colorín colorado, una nueva historia verídica que demuestra que la realidad es de lo menos creíble que existe.

Rumeu

2009-08-01T01:13:00.002+02:00

No tengo excusa, no, no la tengo, sólo la fe en el universo, y la creencia en el amor verdadero, y ni eso cuela ya. Tanto pensar, y tanto reflexionar en mis decisiones para lo que terminé haciendo, yo no sé para que pienso nada, así me va. Sólo puedo decir que tras un arduo examen de candidatos, y un intenso proceso de selección con test psicotécnicos antipsicópatas acabé con el más rarito que encontré.

Por supuesto, todo esto es más falso que mis amplios conocimientos de húngaro, y mis grandes ojos azules, si yo pensase lo que hago es probable que aun no me hubiese ni estrenado, porque menuda panda de candidatos hay suelta por el mundo, da miedo hasta salir a la calle.

Bueno, vamos con el prefacio, yo salía de una más que triunfal relación de la que como recuerdo me han quedado: un club de fans, un montón de gente que me ama, y otro montón más grande de decisiones inexplicables hasta para mí (y eso que las tomé yo)

Esa era yo en aquel momento. También era un enano gordo y barbudo en un juego on line (era una técnica antibabosos, y a fe cierta, que funciona) Como yo soy así, me junté con un grupo de gente rara (para no variar) De una forma de lo más rara (no es cuestión de desacostumbrarse, que luego cuesta mucho adaptarse de nuevo) una chica que luego saldría corriendo al encontrarme en persona (estaba sin peinar) y de la cual nunca más volví a saber (es que no sabéis que pelos se me ponen) me presentó a un amigo suyo (y por segunda vez, a la próxima que alguien me diga de presentarme a un amigo que piensa que podríamos cuajar le atizo con una tinaja) este era: un popero guitarrista diseñador fotógrafo cineasta (y no os riáis, que yo tampoco sabía que fuese posible la existencia de un individuo semejante, casi que ni yo) Lo flipante es que no salí huyendo en ese mismo instante.

La relación fue de lo más increíble que haya podido inimaginar nunca. Inimaginable a no ser que tengas experiencia previa en gente que se sienta en una cama, se pone una manta en la cabeza, y deja pasar los años así. Pero al menos me ha quedado el saber como es la experiencia de tener un mantenido a mi costa. Sí,no pongáis cara de espanto, me daba penita, soy tonta, vale, y qué, ya tengo bastante con lo mío, no hagáis más leña del árbol caído, que bastante humillante es ya.

Un Romeo de casi 30 añazos que no trabajaba porque que su ancianísima abuela había fallecido de cáncer hacía diez años ( y no me pregunteis si eso tiene algún sentido, que tampoco lo sé)

Yo de esta relación no sé decir nada, ni siquiera como siendo que me cuesta meterme tanto, me meto donde me meto, debo estar pagando karma negativo para las siguientes dos vidas lo menos.

Resumen:

El primero fue surrealista.

El segundo fue de película de terror.

El tercero fue de vagón de los hermanos Marx.

Conclusión, dejadme agonizar tranquila. Si que es extraño sí, que yo pueda tener un poco de reticencia a las relaciones (dígase también, pánico, terror, horror) no se porqué será...

Llegas a un punto donde no sabes si es peor el remedio o la enfermedad.

Estar por estar, siendo como me sale a mí el asunto, pues es un dejar que me aplaste la rueda por hobby, y no es plan. Y estar porque apuestas, pues menudo panorama con el currículum de suerte amorosa que llevo... porque sea o no sea la más colgada de los dos... da igual, me llevo mas palos que ni que fuera una alfombra.

Y hasta aquí. Como veis me he explicado perfectamente, con detalles y siendo muy explícita en todo. Para que luego me digais que si soy la mujer de hielo, que si no me conoceis, que si no hablo nunca de mí... bla, bla, bla, hablar por hablar, porque os he confesado los más oscuros y ocultos secretos de mis amoríos.

Ah, y nada de reirse, que ya os veo venir ¬¬ que teneis menos sensibilidad que un lechuguino.

Ya he perdido hasta el número de Romeo por el que voy.

2009-07-10T23:34:00.002+02:00

Y como no tenía suficiente, como no me habían llovido bastantes palos, pues con fe y optimismo, fui a por más. Pensé, y sé que tengo razón, que hasta los porrazos se agotan en número, un día no puede haber más, no sé que día, pero uno.

Romeo número ni me acuerdo, tiene el meritorio honor de ser la única de mis parejas que yo no he dejado.
...
...
...
Sí, ya... yo también lo he leído. Ha sonado a que soy una MataHari destrozacorazones, una bruja piruja sin sentimientos, que pisotea sin sentimientos a los pobres hombres que se cruzan en mi camino (acabo de ponerme a caldo yo solita, y sólo intentaba negar las apariencias)
En fin, nada más lejos de la realidad. La pobrecita, la buena, el solecito que alumbra las mañanas, siempre soy yo (y la crédula, y la inocente, y la lela,y ... vamos, y un montón de cosas más).
Y tampoco son tantos los miles de miles de relaciones a las que he puesto punto final, no tantas como parece decir la frase. Que suena a que tenga que llevar una agenda para acordarme de todos, y esté a punto de acabárseme.

Vale, y de donde salió este Romeo.
Pues yo a todo esto había finalizado una más que exitosa y fructífera relación plagada de experiencias... las cuales no las detallaremos, dejémoslas en "algo".
En fin, fue uno de estos periodos que te abren los ojos al mundo (y no os riais, que ya se que suena increíble viniendo de mí oír una cosa así, pero no podeis imaginar el nivel de membrillez del que parto en origen) Pero no será por palos que siga con las miras de una aceituna. Tiene que ser cosa de algún don astral desconocido. Tanta fe en el mundo, no puede ser normal.

A eso que iba, que yo estaba disfrutando de mi periodo de baja no retribuida postrelación.
Podía haber estado coloreando el libro de Petete, pero no lo encontré a la venta en aquel año, así que me enclaustré con un teclado ( no es que haya sido ayer todo esto, es que soy de las que pasé de las Barriguitas a los ordenadores, y me salté los el periodo de los ponys de plástico).
Yo estaba tan tranquila, pensándome a salvo del género humano (sobretodo de la parte masculina del mismo) estudiando mi bachillerato, tocando la guitarra, bebiendo mis zumos (muy joven para el alcohol, igual aun era delito) y se me ocurrió que era buena idea (cada vez que tengo una idea SÍ que podía caerme un asteroide en la cabeza) pulular por el IRC, saltando de canal en canal lalalaaa. Y así de feliz iba yo, en mi descanso espiritual, ilusaaaa... Cuando, de repente (otra vez música de peli mala de terror), mi divina inspiración hizo que recalase en un par de canales como tantos otros, con su gente virtual, con sus salidos, con gente más salida aun... lo normal.

Bueno, otra cosa, esta supongo que me la vas a deber siempre JuanMa, serás mi esclavo eternamente y esas cosas, como responsable subsidiario que eres, sin ti no habría primera piedra, y sin primera piedra no habría megadramón después. Y sin megadramón, ya sabes, hoy no estarías pagando karma con el tema de mi Arch ;P

Vamos, tantas vueltas para decir que a Romeo lo conocí en un canal de chat. Sí, vamos, un romance de estos tipo redes sociales, pero sin disfraz ni muñequito. Ya sé como de raro parece, pues parece igual de raro que luego fue todo, exactamente en la misma linea de rareza.

Y mira que siendo internet grande, porque es grande, hace diez años ya era grande. Y podía haber sido él un recolector de la uva a freir puñetas, y yo una millonaria disfrutando de las playas de Marbella. No habría sido raro. Podría haber sido. Pero no, como eso NO habría sido raro, pasó lo contrario, resultó casi vecino, más cerca y ni salir de la acera.

Y si ya era complicado conocer roleros, magiqueros, jugadores de miniaturas en el mundo real, no hablemos del mundo virtual, que éramos cuatro gatos. Bueno, no quiero daros razones para llamarme exagerada, éramos tres gatos, y no teníamo ni cuatro patas.
Y así, colorín colorado, acabé en otra partida de rol.

A que ha quedado bonito. Pues JA, dos pimientos para mí.
Mi mundo no es tan fácil como dos partidas de cartas, y una batalla contra las fuerzas del mal.

Después de un período de calma chicha, la que precede a la calma (porque no saldría yo corriendo a lo más profundo del desierto de Mongolia en ese momento) Donde tenía mi coche, mi trabajo, mi piso, mis planes para toda la vida, (sí, se que aun suena más increíble viniendo de mí, pero hubo un tiempo, ya hace de eso mucho, en el que tenía proyectos a un futuro más lejano que la caducidad de los yogures) y todas esas cosas pijis y vulgares de las parejas normales y dicharacheras.
Ahora ya sabeis que vivo a 45 minutos vista, y eso, si tengo el día calmo y paciente.
En fin, que cuando llegó el cambio de ciclo, fue un "y la tierra cambia de polo, da la vuelta el planeta, y nos vamos al garete todos". Y luego, llegó la lluvia de granizo mortífero (del de piedras del tamaño de balones de fútbol, que si te da, te deja un buen chichón) Por supuesto, a mi me dieron todos los balones, todos, que puntería tuvo el destino.

Y como no tenía plan B para tanto cambio, ni tanta sorpresa, ni tanta emoción (que parecía eso ya una rifa de feria, de esas que no para de tocar un Perro Piloto o una Muñeca Pepona), mi vida se fue un rato al garete. Sólo un poquito, el suficiente como para que no quedase piedra sobre piedra, para que no quede de mí hoy día ni el color de pelo. Aunque siga siendo la más maja, la de los ojos más azules, la más rubia, la más... bueno, la más.

Bueno, yo me he perdido, no se vosotros, pero ya no se ni que iba contando, ni por donde me quedé.
Esto es un resumen muy explicativo, y detallado, y preciso de lo que fue todo aquello. Creo que ha quedado claro.
Y se acabó el nuevo capítulo de "como tener una exitosa relación, y una aun más exitosa postrelación".
De ella, he sacado una visión optimista inquebrantable. El convencimiento, de que siempre puede pasar más, asi que siempre tenemos suerte.

Así que con esto y un bizcocho, hasta otro novio. Si hay dudas, ya sabeis, inventaos la respuesta.
La realidad supera con mucho el poder de vuestra imaginación, no os creerias la cantidad de gunchipuncheces que pueden pasar en una sóla vida.

Borricos somos, borricos nos quedaremos

2009-06-25T15:48:00.004+02:00

Érase una vez una hermosa, elegante, y avispada mujer que pululaba por el mundo para que siguiese habiendo de todo en él.

Bueno, siguiente a poner verde.
Entre el uno y el dos, esta el algo raro, pero que eso no es nada. Eso es más bien la historia desde la parra. Desde lo más profundo de la inocencia del ser humano. De cuando no dudamos de que el mundo tiene cosas inquebrantables.
Porque yo no ponía en duda el término amistad, ni compromiso, ni sus consecuencias, simplemente, no era valorable, porque no es planteable. Hay cosas que son, la vida es así, es sencilla (mis ganas)
Y esto es que yo tenía un buen amigo, un gran amigo, un amigo de estos que dices, que suerte, que amigo más amigo. Del tipo de amigos a los que les cuentas todo, tus problemas, tus aspiraciones, que conoce los detalles de tu relación, todo (borricos somos, borricos seremos). Porque además, los amigos de cuando eres joven, son amigos muy amigos, de los que no tienes secretos.

En fin, esto era un amigo ¿ya lo había dicho? de confianza, que daba buenos consejos, que lloraba conmigo mis penas, que siempre estaba disponible, comprensivo, me escuchaba, me ayudaba, nos lo pasábamos bien juntos, salíamos ¿os va sonando?

Bueno, el pobre, se zampó la mitad de toda la historia de mi primer amor y desamor sin pestañear. Que grande, así, molan los amigos, porque eso era un amigo de verdad, de los buenos, de los de para siempre. Caray, que suerte había tenido, amigos de esos no hay dos.

Bueno, y a todo esto, yo cumplí los dieciocho, menudo moco estaba hecha yo en aquel entonces. Y hubo un mal entendido al respecto de nuestras respectivas relaciones, pero se arregló, lo hablé, porque esas cosas se hablan ¿no? y se arreglan ¿no? ¿no va así el mundo?

Y llegó un día que terminó mi relación (increíble, pero cierto, había momentos que no parecía que fuese a llegar nunca) pero yo seguía siendo muy amiga de mi amigo, mi mejor apoyo en los malos momentos de una postrelación. Jo, que suerte había tenido. Era genial.
Y entonces pasó lo que yo denomino de mis más más peores experiencias.
El beso de las galletas María.
Innominable, inconcebible, inimaginable, intodo.
Esto era una chica que no había comido y salía de trabajar, y se pasó a ver a un amigo, y a eso que nos fuimos dando un paseo, mientras yo comía con ansia un paquete de galletas María (bien, ya estaba practicando lo de comida sana y equilibrada, luego con los años sólo ha sido necesario perfeccionar la dieta) y a todo esto, que pasamos por un portal (uno de esos normales, que hay tantos, más o menos uno por finca, exceptuando a los que han tapiado la entrada) Y... TATTAAACHAAAAAAAAAAN (para los incultos musicales, es música de suspense) horripilante, horripiloso, y horripilante otra vez.
NADIE, tiene idea de lo impactante que es que alguien te acorrale por sospresa en un portal con la boca llena de galletas y te de un beso con lengua, pero ni idea, ha quedado a fuego grabado, un trauma guardado para siempre, a la altura del dia que al despertarme encontré una cucaracha paseando por mi almohada. De los shocks que te dejan sin aire, sin aliento, sin estómago, vamos que te dejan sin poder de reacción. De las peores cosas junto a que te embarguen la casa y te arranquen las uñas, espeluznante, por no darle adjetivos más sinceros y asquerosos, porque no sabía si vomitar, si desmayarme, si irme corriendo, si... decidí irme corriendo. Fácil, sencillo, poco complicado, y gracias al factor sorpresa de que igual no maneja esa opción, perfectamente viable y con posibilidades de éxito absolutas. Mi plan funcionó. Fue un éxito. Con un planteamiento y un desarrollo ordenado fue fácil, eso sí, la cara que se le quedó ni idea. Cuando terminó el beso, me giré, y me puse a correr. Cuando acabé, mil calles más allá, aun no había tragado las galletas, debía tener cara de hámster.

Me pasó una segunda vez con otra persona, pero acaparando en mi boca más emanems que nadie. Con lo cual, no lo entiendo, será el morbo de besar con la boca llena, cosa que me parece tremendamente asquerosa, puedes compartir caramelos, muy erótico, pero no trozos de cacahuete. Y no me fastidie nadie, con que yo siempre estoy comiendo, que también es casualidad, vamos, yo, yo, puñetas, y que me pase dos veces. No puede ser. Supera mi poder de comprensión. Porque los hombre se esperan a que me esté empachando de aceitunas para intentar darme el beso inolvidable de mi vida, porqué.

En fin, volvamos, una vez me recompuse de semejante... bueno, de eso. Llegó el día siguiente, y con la fe de la juventud, dije, pues lo voy a hablar, claro, con los amigos se habla.
¡¡¡¡Borricos Somos, y Borricos Nos Quedaremos!!!!
Y ante la cara de inmensa sorpresa de mi plantado amigo, llegué y dije, "hola, pues es que resulta que no comprendo que ha pasado ayer, y vengo a que me lo expliques" (que seguro, que él, se preguntaba lo mismo, aunque por diferentes razones a las mías) Creo que le planteé una conversación complicada, porque me miraba con cara de que te cuento, o de hasta donde llega tu perspicacia. Pero en fin, me había besado, la base estaba clara. Hasta ahí nos habíamos enterado los dos.

Lo de... pensé que te gustaría... ¿El que me acorralen en un portal? o ¿el beso con galletas?
Pero ya, cuando descubrí, que esto llevaba la leche de tiempo,
¿las señales? ¿que señales?
¿celos? ¿qué celos? ¿tu mujer mosqueada? ¿que le has confesado el que? ¿por? ¿qué está pasando? ¿qué tu vas detrás mío? ¿cuanto tiempo dices? ¿que yo respondía afirmativamente a tus indirectas? ¿y que habías captado las mías? ¿cuáles? ¿de qué me hablas? ¿el ramo de flores que te regale por tu cumpleaños? ¿que? No es comprensible ¿tu no estás casado? ¿y para qué estas casado si no quieres estar?
INOCENTAAAAA, que simple era mi mundo, que básico, que sencillo. Luego aprendí con el tiempoo a diferenciar entre el mundo, y mis consideraciones sobre como vivir el mío

Cuando me levanté, sinceramente le dije que yo quería vivir según mis normas, mi ética, y que no me importaba un rábano, un auténtico rábano, como viviese el resto del mundo, ni que fuese ni correcto ni normal. Y no iba discutir como era yo, ya me sentía bastante humillada.
(Y la respuesta es no, la Dragonlance la leí años después)

Tuve la certeza de que había nacido una "Membrilla Imperial" de primer nivel, haría cosas importantes en el futuro, como meter la pata hasta el fondo muchas veces.

Aunque de todo, más me dolió que no fuese un amigo. Por muy normal que dijese que era todo lo que había pasado. Me sentí traicionada, engañada, y humillada por supuesto ¿tan claro era y no lo veía? ¿tan tan evidente?
En común, sólo quedó lo sorprendidos que nos despedimos, al poner en común mi realidad y la suya.

La que se había montado, conmigo de protagonista, mientras yo alelada contaba flores en el parque.
Como era capaz de captar tan poco el universo claro y diáfano que al parecer me rodeaba.
Sobrecogedor tanto empanimiento reunido en una misma persona.
Diez años son muchos, y aun hoy, sigo asombrada de mí misma.

Por supuesto, no hace falta contar que ya nunca me pasará, no, jamás, por favor por favor, que no la vuelva a montar nunca tan gorda y tan tremenda mientras me dedico a fregar los platos.
Que supone que ya soy capaz de captar las intenciones ocultas de las personas, bueno, de fe se vive, porque galletas María, en público, nunca más.

Destripando ex

2009-05-31T23:35:00.001+02:00

Érase una vez una hermosa, atractiva e inteligente joven que tenía una suerte con las parejas… que para qué iba a querer más raciones ajo en el cocido si ya le repetía bastante.

Pues voy a destripar mi vida sentimental, que eso siempre libera karma, y es una terapia fenomenal para sacar las cosas que se nos enquistan todos.

Aparte de por ponerlos a parir a todos, total, no tengo conciencia ni sentimientos ni nada de nada.

Además, que esto es una dictadura, MI dictadura, que no sólo es MI blog, es el blog de una mujer, y premenstrual, así que según el reglamento de derechos y deberes, puedo escribir lo que me dé la realísima gana. Y quien no quiera que no mire.

Que conste, que aunque no lo parezca, yo soy lo suficientemente mema como para no sólo no guardarles ningún rencor, sino que además me alegro de veras cuando les veo, y me caen bien. Luego cuando me despido, pienso “esto no es normal, debería escupirles” pero no me surge. Soy de ese tipo de personas que les falta ese trozo del cerebro que controla el profundo odio, rencor, y los más perversos e inmundos deseos sobre los demás. Aunque hayan hecho las oposiciones para ello, y las hayan aprobado con nota. Eso no me convierte en un ángel, porque yo tengo un lado borde y hostil, que cambia de país como te tropieces conmigo en mis mejores y más dulces días. Pero más bien pertenezco al género “mira que eres lela” como lo han catalogado los más eminentes y renombrados científicos en sus últimas investigaciones.

Después de tantas flores, a lo que íbamos. Si alguno piensa encontrar los detalles más escabrosos y pornográficos del asunto que vaya cogiendo número en la cola del videoclub (que vieja me siento diciendo eso, si ya existe internet) Porque evidentemente no quiero que nadie piense que soy una engreída ególatra por confirmar la verdad, que soy estupenda, maravillosa, perfecta, un As en todas partes, increíble, y sobretodo, inolvidable (sobretodo para el chico con el que me quedé dormida, y paso página, que de ese tema nunca comentaré más que eso)

En fin, como mareo la perdiz, pero eso forma parte de mi encanto innato que tanto enamora a propios y extraños, y que me hace tan especial (de tantas flores que me estoy tirando encima, al final de este post voy a parecer un geranio)

Hablábamos de novios.

Mi primer novio, ah, el primer amor, ese que nunca se olvida, ese que como es el primero siempre será el primero por mucho tiempo y por muchas personas que pasen (eso, nunca he terminado de comprenderlo, pero a mí me lo dicen, y yo me lo creo, así de buena y obediente soy)

En fin, mi primer amor, ese que también dicen que nunca termina (cuantas cosas dicen, menuda panda de expertos hay sueltos) Lo cierto es que, todavía hoy, era un tema sin cerrar, más de doce años después. Y con una novedosa historia (en aquel momento, luego ya como que se ha repetido más en mis orejas) de siempre seremos amigos, de que no sólo es ser pareja es algo más que sobrevive a las relaciones, y bla bla bla. A mí ahora me preguntan si creo en la amistad de los exs, y no hablando de los demás, yo en mi caso ya no respondería rotundamente que SÍ, aunque en teoría lo creo perfectamente posible, en la práctica, es como lo de la telepatía, y lo de hacer volteretas, poder se podrá, no lo dudo, pero a mí, nunca me ha salido.

Bueno, mi pobre primer amor fue un tema que creo que terminó hace no tanto tiempo cuando sinceramente le comenté después de que casualmente se recorriese 400 quilómetros dos veces hasta pasar por mi casa, que me daba la sensación de que seguía detrás a ver si caía algo (claro, que, si no es así, tengo menos tacto que un estropajo sobre la piel del ombligo, y si era así, ya me vale mi perspicacia innata para fundar sospechas) Claro, los amigos se pueden decir esas cosas ¿no? ser sinceros, y dar su opinión, y preguntar, y todo eso, no pasa nada, porque para eso somos amigos. Y si no, que espante.

Ese gran amor, sincero, inocente, adolescente, que me descubrió el valor de la amistad, y de la fidelidad, y del compromiso. Lleno de grandes momentos, tantos como cuernos, más o menos. Lleno de tonterías (más de las habituales en mí, mucho más) y de cosas raras. Gran momento cuando entró una segunda persona en nuestra ya surrealista historia común, “he hecho un trato, él se acuesta con otra, y tu conmigo” ¿perdón? ¿mande? ¿y quien dices que ha aceptado? No me preguntes, que no hace falta ¿en la negociación han entrado unos muñequitos de Warhammer? ¿se ha regateado?

Señor, mi primer amor adolescente es de lo más de lo más, y mira que he tenido para dar, vender, y comparar. Y como este, es verdad, como el primero no hay ninguno. Ahora visto a agua pasada, creo que yo ya apuntaba maneras, e iba haciendo mis pinitos, que luego me harían famosa como “esto no puede ser normal” “hay cosas que sólo te pasan a ti” o el más popular "MEMA"

Con su homosexualización para luego proceder a su deshomosexualización porque había que confirmar, con su “es que quiero acostarme con todas las chicas, porque tengo que ir cogiendo práctica y experiencia, si no, menudo currículum” (y fue una conversación de lo más normal, con lógica, como puede ser) AINSSS, hay cosas que sólo tienen sentido (o no, y no tenían ni tienen) en tu primer amor de cuando eres una criaja, un anca de rana.

Pero que grande es el primer amor, cuando he comenzado a escribir, no he caído, pero, que grande es, que inconmensurable, que risa. Cada día me sorprendo más de las experiencias que soy capaz de vivir. Y hay veces que se me olvida, el porque decían mis amigos eso de que “que especialita eres” Pero luego lo recuerdo, panda de envidiosos, que tienen una vida de lo más monótona, y aburrida, con la gente más normal y sosales que uno se puede encontrar.

Esos tiempos, cuando era única, y me creía de verdad que, después de discutir con mi novio (máster de la partida de rol que a continuación jugamos), era casualidad que apareciese un goblín bizco y manco, y que disparase una flecha, y que entre 8 jugadores me diese a mí, y que tirase 4 dados de 100 y sacase en tirada oculta los 4 dados 100. Que me hiciese 400 de daño (que eso no era una flecha, era una bomba de napal) Me lo creía, creía en el milagro del Goblin Manco y Bizco que fue capaz de hacer la tirada de su vida, que le faltaba no haber tenido arco, porque yo ya estaba detrás de un árbol, árbol que explosionó cuando dio la flecha. Pedazo de flecha, eso son flechas, y no lo de ahora, flechas de chichinabo.

Bueno, que más puedo decir de mi primer gran y verdadero amor, de mi despertar al mundo de la absurdez y del surrealismo. Que desde luego que no creo que la olvide.

No sé responder a como duró eso (porque eso no se merece la definición de una relación) los casi tres años, ni porqué no fue tan horripiloso como parece al describirlo.

Que más, ah, alguna vez me han comentado porque nunca terminé en la cama. coon una relación tan larga para ser la primera. Mi única nota inteligente en todo aquello, (y porque yo sería tan lista para algunas cosas, y tan borrica para otras). Sí, supongo que en el primer amor todos somos muy cabezones, él con que esas cosas no pasan, y yo, con que me daba lo mismo, que a mí me pasaba lo que a nadie le pasaba, y me faltaba salir con un bombo. Nunca hubo acuerdo, ni nadie cedió. Claro, en su momento, nuestros argumentos, tenían lógica. Lo cual significa que el término lógica es muuuuuy subjetivo.

Y con esto y un bizcocho, hasta otro post sobre el siguiente.

Preparando un viaje a Hong Kong

2009-04-11T12:55:00.000+02:00

Resulta que tengo que contar una cosa... una de estas cosas que tengo que contar algunas veces.

De la preparación de un viaje.

Pues esto va, y resulta que era un día como cualquier otro, con el Sol saliendo por el mismo lado, con el cielo igual de azul, con su gente igual de simpática, con sus personas sociables y abiertas. En fin, un día placentero, como cualquier otro, donde gustaba de pasear y detenerme a conversar casualmente con cualquier persona que se cruzara.

Y esto es que llegué a mi casa, cansada, hastiada, asqueada, hasta la napia, o más allá (no por supuesto, de la gente simpática, ni de la cordialidad, noooo, nada de eso). Bueno, eso que un nubarrón con aguacero se cernía sobre mi cogote. Y me senté esperando el fin del mundo o un cataclismo que arrasase todo bicho viviente en un radio de 40 kilómetros.

A todo esto, mientras la dicha me desbordaba, alguien me habló, eso sí, en estado de “vengo de fiesta, y no sé lo que digo”. Bueno, en un momento etílico me invitó a irme de visita. Yo a pesar de estar hasta el moño, decliné la oferta, en pro de mantener mi nuevo YO más responsable, más ahorrador, más estabilizado, y centrado en el mundo. Y yo que vivo en la parra, podía haberme olvidado ahí, igual que me olvido de que edad tengo, o de que talla de zapato tengo. Pero no, fue a parar a la cajita especial de mi cerebro donde se guardan las cosas a procesar a posteriori. Es un sitio pequeño y acogedor, (donde no se masifican, porque no hay muchas cosas que entren ahí, pero tiembla mundo cuando le dan una silla a algo en mi habitáculo especial) y es donde va todo aquello que me interesa sin darme cuenta, y aunque parezca que ni he visto ni he oído, eso se almacena para mejor ocasión. Macerándose cual uva al orujo.

La semana pasada hablando en una conversación prosaica de cualquier cosa, salió el tema de la invitación, que gracia, que me han invitado, y ahí lo dejé, olvidado en el olvido.
Pero el viernes (este de aquí tan cerquita), en otra conversación prosacia sobre nada en concreto se daba por hecho que yo me iba de viaje a la porra ida y vuelta.
Yo en un alarde de responsabilidad, de una nueva yo, resurgida de la experiencia buena y mala negué que nunca se me hubiese ocurrido hacer algo tan poco cuerdo (en pro de ese nuevo yo, y bla bla bla que ya os lo sabeis).
Pero en mi pequeño estudio de cosas a macerar algo se movió de una silla, y la pequeña voz interior de las locuras empezó a preguntar:
¿Por qué no? ¿Yo he dicho no? A ver si ha sido otra persona. ¿Y no lo voy a hacer sólo porque parezca una majadería? ¿Y mi honra? ¿Y mi prestigio? ¿Donde he quedado? ¿Me he dormido? ¿Estoy de viaje Astral? A esto se le llama OPORTUNIDAD, y no es propio de mí desaprovecharlas. A menos que tengan sentido, que entonces sí que paso de ellas. Pero una absurdez... donde vamos a parar... Pero si es una ocasión genial de hacer algo fantástico.
Antes de saber ni como ni porqué ni cuando, cogí el teléfono, llamé a la agencia de viajes, y compré un billete de avión a la porra. Eso sí, sin derecho a vuelta. Cuando pestañeé, y volví En mí me vi con un billete de avión y con dos escalas en aeropuertos europeos, para un viaje de ¡¡¡¡23 horas!!!!

Y se puso en marcha la maquinaria. Había que darse prisa, había comprado un billete que salía en 10 días.
Primera parada, guía de viaje. Librerías, y más librerías, y donde está Hong Kong, y que pasa aquí, que nadie va, o que va todo el mundo y compran todas las guías. Bueno, tres días después problema resuelto. Guía para el viajero turuleta en mi poder.
Segunda parada, pasaporte ¿Y mi pasaporte? Anda, si está más que caducado, pues nada, a por ello. No hay cita previa (quedan tres días laborales) así que quedan las colas. Paseo por la tarde, no dan números, vaya a otra. Voy a otras dos, nada, hay que hacer cola. Bueno, vale, madrugo un día, hay cincuenta personas. Madrugo el lunes, cola inmensa, madrugo el martes, más cola. No hay remedio, el miércoles, último día, hay que ir a lo bestia. Miércoles cuatro y media de la mañana, primera de la cola, primera primerísima, la más primera del mundo mundial. Cinco horas después, salía con mi pasaporte en la mano. Cinco horas de llovizna, de noche, con frío, vamos, daba más penita que un osito de peluche abandonado. Segunda parada superada.
Tercera parada, comprar un minidiccionario de inglés. No sé inglés, ni chino, ni lengua de signos, y no creo que llevar un diploma o cuatro, sirva para nada en absoluto.
Cuarta parada, activar el móvil para el extranjero ¿me dará tiempo? No, da igual, me fío de los mensajes, así gasto menos.
Quinta parada, sentarse a revisar la maleta de mano. Tengo pasaporte, tengo billete de avión, tengo guía del Turista Intrépido, que más, ah, almohada para el cuello. Si hay que pasar 23 horas en un avión, necesito una almohada. Y una manta, y un MP3, y una libreta para escribir, y un libro, y un bolso, claro, un bolso donde meterlo todo.
Sexta parada, hacer la maleta, quedan dos días.
Séptima parada ¿Se me olvida algo? A ver... AVISAR... se me ha olvidado avisar de que voy, que descuido ¿y cómo me pongo en contacto? ¿mensaje de móvil? ¿email? ¿y si no lo consigo? Caray, pues esto era bastante necesario, no más que la mantita para taparme, pero importante a fin de cuentas.
Octava parada, ir.

No sé donde me deja el avión, ni a que hora, ni cual es el cambio horario,ni donde está el aeropuerto, ni que moneda se usa, ni si me podrán ir a recoger, ni que hay que ver (aun no he abierto la guía) Y me voy solita. Y aun estando invitada, no he confirmado la fecha de mi viaje :P

Me voy a Hong Kong. Con mi maleta vacía para llenarla de cosas bonitas, y toda mi energía para disfrutar sea como sea. ¿ A qué seguro que me va a salir un viaje fenomenal.

Y aunque parezca mentira... tengo excusa, la he encontrado incluso en esta ocasión.

Esto es una gran ocasión de demostrar mi nuevo YO, más responsable, más organizado, más ahorrador, más estable. Puede que no lo parezca cuando decides y haces un viaje al otro lado del mundo en menos de 10 días. Pero las apariencias engañan. Gracias a este viaje, practicaré el autocontrol económico, la confianza, la seguridad... y un montón más de cosas. Vamos, esto es un viaje introspectivo y espiritual a tope, y SUPERnecesario para mi evolución y blablabla

VACACIONES.

Que Mala Es La Crisis...

2009-03-07T22:43:00.004+01:00

Hay voces por ahí que dicen me quejo por pura adicción a quejarme, como quien se toma una horchata por placer.

Es injusto y desproporcionado este castigo del destino.

Yo antes, era una mujer normal, bueno, casi, repartía los psicópatas y tarados a medias con otras personas, pero desde que el resto de gente se ha pasado al bando de la normalidad, toda la ración de la tarta de las rarezas me toca a mí. Y estoy empachada.

Hace no mucho, recibía abrazos por la calle de desconocidos que asombrosamente no querían birlarme la cartera, me cruzaba con majaras que cuchillo jamonero en mano los cuales proferían gritos ensordecedores mientras hacía paseos vespertinos, me encontraba con desconocidos que a la espera de que un semáforo se pusiera en verde querían casarse conmigo, hasta ahí todo normal, una rutina diaria más. Como el cepillado de los dientes.

Pero es que ahora, gracias al cambio de residencia, toco a ración doble de pirados y sucesos surrealistas, la mía normal y la extra, por los pirados que no les tocan a los demás. Por si lo echaba en falta. ¿Sabes? Como que yo no tenía bastante con lo mío.

Que si un hombre desconocido que quiere dinero. Y que como no se lo doy me seguirá hasta mi casa y la quemará.

Que si una panda de abuelos que cuando me voy a almorzar se quedan en la puerta cronometrando cuanto tardo.

Que si una maruja de mercado enfadada porque me niego a pagarla un recibo que en el 2007 le devolvieron por no tener ni un céntimo. Es que soy de una mala gente, que no sé ni como me miro en el espejo para peinarme.

Que si una verdulera con aspecto de cargar toros con el meñique quiere partirme la cara (literalmente, son sus palabras) porque soy una incompetente, una inútil, una cara dura y una gentuza. Problema, no la he regalado una Sartén Guisera.

Que si una señora con brazos como jamones, escribe una carta para que me despidan. Ella tenía 20 eurillos en su cartilla de ahorros donde no ingresa desde hace 3 meses y va y resulta que no me da la gana de pagar un recibo de 4.000 eurazos.

Que si un pescatero que me da el dinero con tripas de sardina y sangre, quiere que me despidan también, porque no voy todos los días a preguntarle a su excelencia si desea algo de esta humilde esclava suya que soy yo.

Que si la charcutera está recogiendo firmas para que yo no vuelva, porque soy una sosa antipática y borde maleducada (eso sí, que no es personal, que le caigo bien)

Que si el del puesto de quesos quiso derribar la puerta de entrada porque dice que en vez de monedas de euro le doy monedas de plástico de la de los carros de la compra.

Que si a uno que no sé ni que hace le puse un muñequito de huevo kinder en una bolsa de monedas precintada por el Banco de España. Y estuvo toda la mañana a berrido limpio, me puso la cabeza como un tambor.

Que soy una gentuza de la peor calaña, una caradura, y una aprovechada porque me voy a tomar café, y quien me he creído para hacer eso. Por eso me han caído de reclamaciones…

Que si me voy al baño, y no traen una sustituta para esos cinco minutos.

Que si una que vende calabazas asadas dice que no me acerco todos los días a comprarla calabaza, y que deberían llamarme la atención por eso, porque si no estoy allí para servirles para que estoy. Pues no lo sé, la verdad. Yo eso mismo me lo pregunto muy a menudo.

Ah, sin olvidar al abuelo que llamó a la policía local porque decía que había un letrero con las normas lingüísticas catalanas, y que no estábamos en Cataluña. Ni decir, que hablaba castellano el caballero, y que si no le respondías en castellano te mordía. Y ni que decir, que pasaron de él tanto como yo, o más.

Ni la mujer-ogro que me quiso devorar porque no estaba en mi puesto de trabajo cuando necesitaba cambio para el café. Creo que esa puso otra reclamación, es que no tengo vergüenza.

En fin, la conclusión general es que es un placer haber regresado a un trabajo tan animado. Y no digamos nada de que desde que estoy aquí no he oído un buenos días ni un hola ni por asomo de la casualidad. Pero eso va con las características geográficas y sociales. Nada grave, ni que hasta donde yo se, curable.

Salí ayer que necesitaba un cigarro, y vale ya con lo de que no soy fumadora. Tampoco soy alcohólica y me habría bebido hasta el agua de los floreros, si hubiera habido dos Whisquis dobles en la puerta me los habría ingerido sin respirar, o en su defecto, hasta la lejía de fregar el suelo, pero no era plan, que luego vas beoda y tropiezo con los tacones y encima me tuerzo el tobillo. Lo que me faltaba para rematar un día grandioso. Y porque no hay amoníaco esnifable, porque también me lo hubiera tomado.

El Mejor Lugar del Mundo

2009-02-28T22:07:00.004+01:00

Mis dos mejores amigas tienen en su haber, la inmensa desgracia de vivir en un sitio que no es el mejor lugar del mundo. Pobres, como deben sufrir, un minuto de silencio...

Yo, que estoy en otra fase de mi evolución espiritual, no. Y como es sabido por la mayoría, no tengo mi residencia fijada en ningún lugar. Y aunque a veces haya parecido que mi próxima mudanza iba a ser dejajo del puente... todavía tengo el privilegio de vivir en un piso con paredes y todo. En fin, he probado muchos sitios para vivir. Entre ellos, y repetidas veces, en diferentes calles, mi dulce hogar natal.
Pocas personas podrán entender esta poética oda. Pero seguro que me algunas personas entienden. Y me envidian que da gusto, por supuesto.

De los disfrutes de una ciudad perfecta. Tan tan maravillosa, que hasta las palabras sobran.

Esto lo escribo por pura vanidad.
Así, puede írseme haciendo la boca agua pensando el día me instale en un bonito piso con cactus (que es lo que crece por ahí), en el lugar donde tuve la fortuna de nacer para que lo ponga en mi DNI para siempre jamás. Y voy dando envidia ajena al personal. Todo provecho, vamos.
(La otra opción es que cada vez que piense que esto no es tan malo... me lo leo, y recobro fuerzas y energías. Pero esto lo diré en bajito.)

Bien, empecemos... podría empezar cantando... o silbando si supiera. Empezaremos con lo que me espera.
Yo, la aquí presente, seré beneficiaria y disfrutaré del mar, y de que mar, de un mar como no hay dos mares (y menos mal). Con un agua limpia, cristalina, pura, casi potable, donde los peces de colores nadan a sus anchas (los muertos, claro, junto al resto de basuras que tire el colector que haya a un metro, y los que tire el personal que allí se encuentre, ya que van a juego). Y de la arena de playa, pero de que arena de playa hablamos, no de una normal, no de una cualquiera, una blanca, suave, preciosa, y de limpia no hablemos, una arena que alimenta (y nunca mejor dicho). De la que recogemos todos para poner en la típica cajita de madera (y que a posteriori introducimos en el dormitorio de la persona que más odiemos en este mundo, para que le de un patatús al olfato cuando entre)
Que mar, quien no echa de menos la playa más maravillosa del mundo, sólo los ignorantes que nunca la han catado (los que la han catado ya han salido corriendo del país). Uno estaría siempre entre esas dulces arenas que te acarician como una pluma (con pinchos pero pluma a fin de cuentas). Y de esas dulces aguas (entre melones y calcetines) cuando vuelva a mi dulce hogar, disfrutaré de la playa (con sus algas urticantes incluidas). Con la siempre emoción contenida de que sorpresa me voy a llevar al meterme en un mar donde no te ves los pies cuando el agua te llega a los tobillos. Ah, como voy a saborear vivir en el mejor lugar del mundo. Lo sé, lo sé, todos quereis mi lugar, pero afortunados somos pocos (y mira por donde, que suerte tengo, que me tocó a mí el número premiado).

Y podré saciar mi sed con el agua, pero que agua sale del grifo, ¡¡qué agua!!. De manantial, que de manantial, falso, mejor que de manantial, es la más sana del mundo, la más transparente, la más exquisita, la más de todo. No sé como no la embotellan y la venden por el mundo (igual para evitar denuncias multimillonarias por envenenamiento). Y las duchas son ... inexplicables las sensaciones de anuncio al salir, vamos. Que agradables, sales con una sensación... sinceramente, yo no saldría nunca de recibir ese bálsamo que es el agua más maravillosa del mundo (más que nada porque terminar una ducha en mi pueblo es siempre peor que empezarla). Cuando uno friega, ni el mejor cristasol. Deja los platos, y los vasos, blancos como lavados con jabón nuclear (anda no, quería decir... nada, paso de mentir) y la ropa, que ropa, como sale, una maravilla. Lo que ahorras en ropa, que sensación al ponerte, no necesitas suavizante, ni nada (los milagros dicen que no existen, y despues de una lavadora, ya puedes forrarte la piel con film transparente o coger una bolsa de la basura y...).

Nada puede mejorar la experiencia, pero nada, eh, nada de nada, como dice la canción.
No se puede suplir el agua ulcerosa que se bebe, ni recibir sacos de cal sobre tu piel en los baños relajantes. Una joya, no tiene otro nombre.

Que puedo decir del clima, el más mejor del mundo mundial. Que maravilla, que veranos más excelentes, que disfrute son las tardes de un julio cualquiera a la sombra o al sol (con aire acondicionado, con abanico, con bañera de hielo, da lo mismo, lo importante es que uno está en el mejor lugar del mundo).
Donde los perros no se atan con longanizas porque son vegetarianos, que van más avanzados que el resto del mundo. Todos sabemos (lo reconozcan o no, que ya sabemos cuantos envidiosos hay), sobretodo, los que residen en el mejor lugar del mundo, que como el clima de mi hogar natal, no hay ninguno, pero ninguno, porque no me he encontrado otro igual (mis plegarias han sido escuchadas). Donde no necesitas sauna, ni en verano ni en invierno (vas en plan sopa siempre).

Y de la simpatía, que puedo decir de la gente, nada, no puedo decir nada. Tan abiertos, tan amables, tan agradables... tan acogedor todo siempre, como en casa de la abuelita, falta la chimenea. En fin, una sonrisa te recibe allá donde uno vaya.
¿Quien al irse a Madrid no encuentra eso a faltar?
Seguro, que una de mis amigas se tira de los pelos de añoranza al recordar tan agradable acogida, tan cálida recepción de bienvenida. Donde los de fuera son siempre bien recibidos. Un hogar, esto es un hogar, con los brazos abiertos te reciben allá donde vayan.
Te hincha el corazón hasta que las ganas de llorar te inundan el alma (esto sobretodo es cierto porque lo he experimentado en mis propias carnes).Tan, tan, tan maravillosa es la gente que habita estas tierras, mis tierras natales. Me llena de orgullo pertenecer a un lugar donde uno nunca siente que es de fuera, donde uno, nunca pasa ignorado.

Que fantástico es, volver al hogar natal. Como lo voy a disfrutar.

Y que más da que la mugre se apile en las playas, y que el sudor no se separe de tu cuerpo ni un solo dichoso día del año. Que más da que ducharse sea un asco, y que uno se abandone al alcohol por no beber del grifo. Y que más da que el panadero no te dirija la palabra, el quiosquero pase de ti, la cajera no te mire, y el vecino no te salude. Y que más da que hagan todo junto y a la vez, que no te saluden, que pasen de ti, que no te hablen, y que no te miren. Que más da. Vivir en el mejor lugar del mundo tiene su precio, y quien no querría pagarlo (los tontos, claro, y yo primero).
Si cuando uno es de aquí (no hace falta decir de nuevo que el mejor lugar del mundo). Bueno, eso, que cuando uno vive aquí ya no necesita ver nada más del mundo, si uno aquí ya sabe, que el resto, son unos envidiosos, sobre todo esos insidiosos llenos de rencor y envidia de otras ciudades.

Una Noche de Pelicula de TERROR

2009-01-09T21:04:00.008+01:00

ESPECIAL, colapso nervioso nocturno.

Una Espeluznante Vision Nocturna.

Hoy, ha sido una noche inolvidable, pensaba, creía en mi inocencia, que la peor noche que pudiese recordar del último mes había sido cuando las cortinas de mi comedor dejaron de estar donde debían estar.
Pero no, es falso, siempre se puede mejorar, aunque yo prefiriera no haber vivido esas experiencias.

Hoy, la noche más horrible que pueda recordar, peor que que una manada de gatos y perros saltaran sobre mi cara, peor que un mordisco en el dedo gordo del pie de noche, peor que el atronador sonido de madrugada de mi casa derrumbándose, peor, sí, todavía peor.

Noche del jueves 8 de enero del 2.009
Una griposa escritora de blogs, y trabajadora remunerada en una pecera con olor a fritangas variadas, se va a la cama sintiéndose griposa perdida.
La noche, se presenta mejor que la del miércoles, en la cual hubo de salir de la cama 5 veces para bajar al gato de los fogones de la cocina. No es de recibo comerse las piezas de la cocina a intempestivas horas. Igual, mi malestar y cansancio tenía una explicación menos desconocida de lo que parecía.
En fin, la noche avanza entre mantas y edredones, bajo una ventana con la persiana rota que deja pasar toda la luz que en este mundo es capaz de salir de las farolas de la ciudad. Sí, las horas de sueño avanzan. Un gato me pisa, normal, me salta, normal, la noche avanza normal y corriente, como cualquier otra noche, se pelean dos gatos cayendo sobre mí, empujándome. Nada extraño parece que vaya a suceder.
De repente, mis ojos se abren como platos, el aire deja de entrar en mis pulmones, mi corazón deja de latir, todo mi cuerpo deja de estar relajado, en un segundo, mi relajado organismo se pone como el turrón duro, hasta el riñón se me queda como un bloque de cemento.
Un ruido, otro ruido, y otro, la casa estalla en un atronador bombardeo de ruidos estremecedores, y aun más enloquecedores, los gritos, horribles gritos que resonaban en mis oidos como si me gritasen del más allá.
Cristales rotos, sillas que se caen al suelo, tazas tiradas desde lo alto, macetas que chocan en el suelo, muebles empujados al vació. Y gritos, un sonido de alguien que sufre en lo más hondo, que padece como nadie. Unos alaridos aterradores.
Eran, las 03:48 AM y mis ojos, estaban como platos, y yo, paralizada y sin poder reaccionar, sin poder pensar, que ocurre, que esto, que pasa.
Y de repente, un maullido de los que te hielan la sangre.
Y más cristales rotos, cosas que caen, más plantas que se estrellan contra el suelo, libros, platos, cajones, lámparas. Oigo como en cuestión de segundos todo se cae y se rompe en pedazos.

Hablamos, de los 30 segundos más largos de toda mi vida, lo que dura el camino de salir del sueño más profundo de la noche a saltar de la cama ¿30 segundo? Igual fueron 10, pero cada uno de esos segundos me pareció 1 hora.

Me levanto, el gato se ha metido dentro de la cama, mi corazón aun no late, yo no respiro, pero puedo moverme. Voy hacia el origen del alboroto, no se que me encontrare.
Llego al comedor. Intento despertarme.
Una ventana, he oido una ventana romperse al impactar algo duro en ella ¿quien hay en mi comedor? ¿quien lanza piedras contra mis cristales?
¿Por que rabanos voy hacia la fuente del ruido? ¿Tan dormida estoy?

Y de repende, lo peor que he visto en esta vida. La visión, más espeluznante que puedo recordar, y espero que nunca nunca vea nada que lo supere, jamás. No quiero superar la escena. No quiero ni puedo imaginar algo más horrible que lo que mis ojos se empeñaban en mostarme.
Volando, el cuerpo de una gata negra daba saltos imposibles, pero no tenía cabeza. En su lugar, una regadera verde del revés ocupaba su puesto. De la regadera salían sonidos paralizantes, maullidos que superaban cualquier terrorífico sonido. Chocaba la regadera contra todo, de un salto, gato y regadera recorrieron la distancia de como mínio 4 metros.

Era un pesadilla, un lapsus cerebral, estaba viviendo un mal sueño, pero que mal sueño, de estos que parecen verdad,

No puedo describir lo que pensé, intentaba acercarme hasta el monstruoso bicho mutante nocturno para liberarlo de su desastrosa relación de regadera-gato, pero era imposible, finalmente, la cabeza de mi gata volvió a aparecer mientras una regadera verde cayó al suelo desde el techo.

Hablamos, de que cuando volví a mirar el reloj al volver a la cama eran las 03:40 AM
No pasaron dos minutos desde que estaba en el más hondo sueño hasta que volvía a la cama, después de vivir una pesadilla, esconder una regadera en un cajón, y recoger una gata con el rabo del tamaño de un globo, y volver a la cama.

Ya, el sueño no volvió a ser lo que era.
Esta mañana me seguían doliendo todos los músculos, sentía los latidos raros, angustiados. Notaba asfixia, cansancio, malestar. Como decir el día que he pasado.
Ya ni la noche ni el día han sido lo que deberían.

Eso sí, por si alguien está preocupado, la gata, una vez quitada la regadera, estaba como una flor, tanto cuento para nada.

Y eso tambien, yo creo, que ya me puedo ir buscando otro piso de alquiler, porque con las fiestas que se montan en mi casa a estas horas tan intempestivas... si no me tiran a la calle es porque los vecinos me meten en la cárcel.
Claro, luego digo de que si la gente del lugar es antipática. También, es que todas las noches de lunes a jueves hago puntos para ganarme sus amables simpatías. Los fines de semana se portan bien.
Yo esta mañana tenía una cara de perros, pero menos mal, de que no me tropecé con ningún vecino, porque no quiero ni imaginarme su expresión facial. Yo llevo una racha en la que he acabado mirando antes de subir o bajar para no provocar la ira justiciera de nadie.

Eran, las 03:48 AM del Viernes 09 de Enero de 2009... Y ha sido, una noche, inolvidable.

Regadera Torturadora de Dulces Gatitas. Tambien llamada, "La AtrapaCabezas"

Víctima de la Ira Regaderil.

Os dejo a vuestra imaginacion la reconstruccion. Gata sin cabeza, y regadera del revés. Ambiente del comedor sin luces, iluminación exterior nocturna de la luz de las farolas. Espeluznante. Simplemente.

Yo prefiero intentar olvidar lo que vi.

RESUMEN
Eran las 03:48 de la madrugada del jueves.
Me sobresalta un estruendo sin fuente de origen conocida.
Salgo de la cama.
En la semioscuridad del comedor, un gato con una regadera por cabeza daba saltos espasmódicos.

La escena, la escena no tiene adjetivo.

Gatunilandia

2009-01-01T18:10:00.001+01:00

Bonita vida gatunil.
Que hermoso es tener animales de compañía, que maravilloso es que haya un amigo en tu vida.

Bien, yo tengo gatos, para quien no lo sepa, y para quien no lo haya deducido (que eso dice muy poco de intuición e inteligencia)
De los cuales, no hace falta decir, disfruto de día, y de noche. Mucho mucho más de noche, pero eso es casualidad.
Ellos me entienden como nadie, y me ayudan en los objetivos que mi mente relega al subconsciente. Yo soy pobre y gastona, y sufro viendo todas esas cosas que yo y cualquiera querría tener y no tiene. Como esos pijamas de Bambi abandonados como cualquier cosa en la tienda de pijamas correspondientes. Pero, gracias a la complicidad de los gatos más guapos del mundo, tengo un alivio en mi costosa desintoxicación de compradora no compulsiva, pero si compradora de casi todo lo que vea a la venta. Eso sí, son un alivio en mi espíritu de vez en cuando, pero muy frecuentemente, me alivio más de lo que sería deseable. Que tengo mono, pero no tanto.

Cuando aparecen un par de botas que suman casi 200 eurazos con los tacones mordidos, con la piel arañada (quien dice arañada dice desgarrada y agujereada, destrozada, quemada, y bombardeada no, porque no tienen) pues... que mejor excusa para poder decir "con esta boñiga no puedo salir a la calle" yo tenía dos zapatos y luego no tuve ninguno, o algo así dice la canción.
Después del desmayo no sabía si gritar, llorar, reñir... pero como nada de eso iba a dar resultado alguno, y total, si les riño por unos zapatos destrozados, 4 horas después, no me van a hacer ni el más mínimo caso. Y si hubiera sido en el momento, pues tampoco. Pues como no podía hacer nada, pues de zapaterías me fui, que era lo más productivo.

Y cuando en una chaqueta de piel sin estrenar aún apareció un gato haciéndose la manicura... Que me jor ocasión para respirar hondo, realizar ejercicios de control mental, llegar al Zen, elevar tu espíritu, e irte a beber agua ignorando lo que se acaba de prsenciar, antes de que el corazón se le salga a uno del pecho. O las lágrimas recorran las mejillas como en el capítulo de Heidi, cuando se despide del abuelito.

Desde que tengo gatos he subido tres peldaños en mi sendero a la iluminación espiritual. Pero razón tiene una amiga, que cuando dije que iba a tener otro gato porque me encantaban, me mostró sus dudas sobre semejante y valiente afirmación. Y cierto es, porque aunque el gato más guapo del mundo, que casualmente es mío, tiene ya casi 5 años, no es un gato cualquiera, es... es... bueno, no se que es, pero es majo, blando, y suelta mucho pelo. Y por el momento de mi vida en el que llegó, el mejor tipo de gato que podría haber imaginado.
Y por eso cuando me topé con un gato normal de la vieja escuela gatuna, pues reconozco que no estaba preparada para lo que era. Hoy, ya puedo decir que me gustan los gatos, y los normales también.
Aquella noche, en que mi corazón dejó de latir a las 3 de la mañana porque acababan de caerse las cortinas y la barra, pues dos opciones tenía, o que las sujecciones arrancadas de la pared habían sido expulsadas por obra del maligno, o que allí había mano o pata de algún otro que viviera en la casa y no estuviera durmiendo.
Pero no podían ser mis lindos y angelicales mininos, no se si decidí que tenían cara de susto e inocencia, o decidí pensarlo porque con el sueño que tenía solo quería confirmar que la casa no había sido bombardeada. Los gatos vivos, la casa en pie, pues ala, que hay que madrugar. Sin secuelas, bueno, a medias, que no hay vecino que me dirija la palabra. Eso igual es casualidad, que en la ciudad que vivo tampoco es tan extraño.

Y estoy pensando en meter un tercero... total, ya puestos a hacer giruladas... que más da un gato, dos, o tres. Seré la típica mujer soltera, con dos docenas de gatos, alérgica al pelo de gato, y con un armario donde hasta los vaqueros se ahogan por falta de aire, y una ps2 rosa. Lo normal.

Aunque tambien puede ser cosa del sueño, que la gata más guapa del mundo, que casualmente también vive en la misma casa que yo, tiene el celo, y no tiene novio servible. Y eso de no dormir en 5 días acarrea sus problemas neurológicos.

Menos mal que mis gatos son casualmente los gatos más guapos del mundo, porque si no, ya estarían de sustancia para el cocido.

Ponga una reclamación en su vida.

2008-12-02T21:19:00.004+01:00

A la rica reclamación... 2 x 1... ofertas especiales en quejas y reclamaciones chirritiflauticas...

Podría hacer de vocera del pueblo o algo parecido. Igual me gano un sobresueldillo, que tal como voy de sobrada de millones no me vendría nada mal.
He vuelto a mi trabajo, divino trabajo, con nómina y todo. Y me la pagan, todo un lujo. Como todo, tiene su parte algo oscura. No me dejan comer bombones gratis a cambio de nada, claro, no podría ser tan fácil.
Estoy en "La Pecera" por decir algo, lo bueno, que estoy separada (dígase protegida) de mis clientes por un cristal de dos dedos, y menos mal, porque ya me habrían quemado y pisoteado mis cenizas si hubiera estado a su alcance.
Debo ser la empleada con más reclamaciones por minuto de toda España, todo un récord difícilmente superable. Pero es que estoy en la joya de la corona. El palacio de la realeza, o al menos, eso se deben pensar.
Uno llamó a preguntar "si tenía derecho a salir a tomar café. Y que porqué lo tenía". Claro, los príncipes y princesas no necesitan café, para que, eso es de pobres.
Otro me puso una reclamación porque cuando me voy de mi puesto "no pongo el en un cartel en que hora y minuto he salido, y en que hora y minuto volveré". Aunque no sé para que quieren que les pase mi registro de horario, si se pasan mi almuerzo de carabineros en la puerta. Cronometrando hasta el último segundo de mis injustificados derechos de trabajador.
Y ayyyyy de mí como se me ocurra irme al baño... mala pécora, quien me habré creído que soy.
Y uno de cuyo nombre no quiero acordarme de dijo cuanto dejaba desear como persona por no ir todos los días a su puerta a preguntarle "Caballero ¿necesita algo?" y que ya me valía, pues sí, de malas personas está el mundo lleno, como yo, vamos. Todos gentuza.
Aunque no es la primera vez que me lo dicen, en las dependencias del palacio real todos van con tacones de cristal, una mujer que vende calabazas asadas deseaba que yo fuese su cenicienta todos los días tres veces, hasta que las calabazas se convirtieran en carrozas de oro. Y mientras, que la hiciese los recados, que para eso NO trabajo para ella. Sí, señora, seré su esclava, o no, porque no la haré ni caso, pero usted quédese feliz y contenta.
Una señora que corta jamones no sé ni donde, está harta de mí, porque no suspiro y vivo para sus deseos a todas horas. Porque no cierro el tenderete y voy corriendo a buscarla, o porque si me llama al teléfono no paso del resto de personas que esté atendiendo. Increíble, como si ella no fuese mi más mejor clienta, y primera dama de paso.
Es un lugar curioso, para vivirlo con mucha tila, y mucha filosofía zen. Pero curioso, a veces, hasta divertido. Como intentar salir a almorzar a hurtadillas para que no te vean, o irte acelerando el paso a toda prisa, cuando oyes de lejos que alguien grita por algún lugar a tu espalda. Mejor no saber, no pensar, no pararte, o nunca, nunca, te tomarás el café.

Formas de Crisis

2008-11-15T18:59:00.005+01:00

En tiempos de crisis, dicen que cada uno tiene sus formas personales de gestionar las prioridades indispensables de su economía.
Hay unos que renuncian a las dosis diarias de donetes, otros que no renuncian a los bocatas de tocino con nocilla... en fin, cada persona es un mundo.

Por mi parte, el otro día me pasé por un supermercado, a comprar dos lonchas de queso marca Queso (y dos, que no una, porque soy una persona previsora y derrochadora, y siempre tengo de sobra en la nevera)y un chorizo para las lentejas (que no me quisieron vender medio... gentuza...)
Bueno, a lo que iba, mientras yo iba NO aplicando ningún programa de ahorro (lo mío simplemente es miseria, pura y dura, mi cuenta no tiene telarañas, es que debe tener moho) Y me fijé gracias a mi nuevo talento arácnido en que compraban mis compañeros de espacio supermercadil.

Una chica iba con algo que todavía no comprendo bien que es, se ve que es la última moñana chirritifláutica, una bolsa de plástico con forma de rollo de papel de cocina de color verde pistacho con una cremallera. Bueno, miré el bote-bolsa verde ese, por curiosidad, y terminé deduciendo que era una especie de bolsa protectora para que los rollos de papel de cocina no se engrasen cuando están en la cocina, o parecido. ¿Indispensable? Bueno, la persona que vi, llevaba 7 rollos (porque por supuesto, el papel de cocina para ese chirimbolo tiene dimensiones especiales, o sea, que a apoquinar, que no vale cualquiera) y el protector-cosa-rara en el carro. Luego vi como a la venta en el mismo supermercado hay dispensadores de rollos de papel industrial para la cocina, para instalarlos en la pared de la cocina, también. O para el baño. O para lo que sea... ¿dispensadores de rollos? ¿protectores de grasa? ¿y soy yo la que compra chorradas?
En otro carro de la compra Mercadonamoñil vi 6 botes de jabón (de esos de 44 lavados cada uno), uno era para colores negros, otro para prendas delicadas, otro para prendas de color, uno de fácil planchado, otro higiénico ¿jabón higiénico, y el resto que son?... 6 colores diferentes de jabones, la verdad es que queda muy bonito en una estanteria
¿6 tipos de jabón de lavadora?
¿será que soy una cutre?
¿o será que soy una vaga y no estoy concienciada de la importancia vital de mi ropa?
O igual es que si tengo que esperar a hacer una lavadora de cada tipo, y necesito recolectar 5 quilos de ropa negra, 5 quilos de toallas, 5 quilos de ropa chillona... pues... que es mucha ropa, y mira, que yo tengo ropa para parar un carro, pero... igual si me tengo que esperar a tener tanta ropa sucia de cada tipo... crece vida extraterrestre en el cubo de la ropa.

Todos hablaban de crisis, de apuros, de bolsillos vacíos, pero alguien en esa cola se estaba gastanto 14 euros en papel de cocina doméstico, eso sí, protegido de la grasa, no como el mío, que está a la intemperie, sufriendo las desavenencias climáticas, padeciendo el frío y el calor.
Y otro no sé ni lo que debía estarse gastando, eso sí, espero que la ropa le quedase como los chorros del oro, inmaculada debe estar. Y tener 15 hijos para poder aprovechar y acumular la ropa necesaria para poner la lavadora.
Yo es que por comprarme ropa nueva soy capaz de atrocidades así, maltratarla con un jabón cualquiera no especializado, si parece que no tenga estudios... y suerte, que no existe un jabón que sirva para ropa y suelos a la vez, porque yo por no cargar más lo necesario...

Un amigo mío me discutía hace unos días que la cesta de la compra podía bajar en precio porque la gente comprara marcas más baratas, pero no en cantidad. Yo, defendía lo contrario, que sí que bajaría precio y cantidad, porque la gente no compraría nada que no necesitase.
Y pasaría de muchos embutidos, de muchos aperitivos y bollerías, y de muchas pijadas. Vamos, lo que hago yo, que me aguanto con los quesitos, y el fuet y el cantimpalo con queso, y la diversidad de picoteo de frutos secos que se lo compre otro.
Y que si en buenos momentos uno va a la compra, y sale con la la leche, los refrescos, las cervezas, y los zumos. Ahora, no es que salga con todo eso igual, pero marca La Vaca, es que no sale con nada, que el aguita de grifo es muy sana. O sale con la leche, y en mi caso con cocacoleison, que para eso estoy enganchada. Pero el zumo de pera y mandarina, la gaseosa, y demás...

Pero ahora, después de ir al supermercado a comprar dos lonchas de queso y un chorizo, pues ya no se que pensar, estoy en crisis, y no sólo económica, también de la otra.
Yo sabía de siempre que estaba como una cabra loca, pero no sabía que consistía en esto ¿a que me voy a comprar dos dispensadores industriales de papel y una bolsa antigrasa?
Es que me suena a, no sé, a comprar lavavajillas de 5 tipos y colores para según que friegue, o a comprar una bolsa impermeable color membrillo para la esponja de ducha, cuando está en la ducha.

Nah, si es que no sé ahorrar. No como otros... así me va.

La ropa, y LA ROPA

2008-10-05T18:15:00.004+02:00

Llevo unos días ordenando. Intentando sacar la ropa de las cajas donde se hacina muerta de la risa. Este inusual y aparentemente inocente acto me ha llevado a conclusiones filosóficas de lo más variopintas.
Tengo, para hacer una idea general, un armario estos que ocupan una pared de tres puertas, con 5 cajones, y 5 baldas. Nah, vamos, casi un pequeño perchero.
Y he tenido que realizar una inversión imprevista, comprar un armario, de 3 puertas, 3 cajones y 3 baldas, uno de estos armaritos de andar por casa que rozan los 2 metros. Vamos, otro percherito de los de poner detrás de la puerta.
No he de decir, que mis gatos, no gastan muchos trajes, ni camisas, así que no es por ellos. Y no comparto espacio armaril más que con el polvo que se pueda colar.

Lo curioso, no es que tenga ropa como para vestir a todos los habitantes de las Canarias. Si no, que la desconozco, de repente, ordenando, encuentras una camisa que es tuya, pero bien podría ser de la vecina y habérsela mangado, porque no la reconoces ¿de verdad un día te gastastes el dinero en eso? ¿de verdad un día pasastes la tarjeta en un comercio y pagastes esos tres o cuatro pantalones que aún pasados los años no has cortado los bajos y por lo tanto siguen sin estrenar? ¿y ese jersey con ticket? ¿no se habrán confundido los de la mudanza y habrán puesto cosas de otro por ahí en medio? ¿o me lo habré puesto con ticket incluido aunque no me acuerdo?

De todas formas, la perplejidad llega al colmo cuando te das cuenta de que podrías tener un pequeño armario de tela, de estos de camping, y sobraría espacio para meter dos personas, si en él pusiéramos lo que usamos.
¿A nadie le pasa? ¿no es cierto que a pesar de los cientos de prendas sólo usas unas cuantas? Pero no unas cuantas cualquiera. No, hablamos de la ROPA, esas prendas que atraviesan el plano de lo terrenal y se convierten en prendas con alma y conciencia propia.
Hablamos de esos pantalones vaqueros con las costuras rotas del roce.
De ese abrigo con el paño de los puños desgastado, con el bajo roto del roce, y el forro interior casi ya inexistente. Y eso, a pesar de que con los años, te has comprado dos abrigos iguales más, y más caros, y más de todo, pero esos siguen en el armario con su etiqueta, y siempre uno se pone El Abrigo.
O de esa camiseta, con un agujero en el sobaco, o con los puntos saltados bien visibles como agujeros a la altura del ombligo.
Es esa ropa, que te pones todas las semanas, tienes cientos de camisetas, docenas de vaqueros, ropa para dar y regalar, ropa suficiente para no repetir en 3 meses. Y sin embargo, todas las semanas, uno no sabe como, pero se acaba poniendo el vaquero cutre, o la camiseta con el manchurrón de aceite que no se iría más que recortándolo.
No son las prendas más bonitas, ni las más caras y lujosas, no son las que mejor sientan. Son en si mismo "las prendas". Las quieres casi más que a un hijo. Son las prendas que nunca pierdes, siempre sabes donde están, y serían las únicas que echarías de menos como si brillaran, enseguida se da uno cuenta de que no están. Igual nos olvidamos del resto del armario, ni sabemos que existe, y ni sabemos que contiene. Pero ese vestuario especial, de ropa que no pasa de generación en generación porque la destrozamos en vida, esa, no la perdemos nunca en ninguna mudanza.

En fin... pobrecita de mí, hoy no tengo nada que ponerme.

Un poco de Gatologia

2008-09-19T21:11:00.002+02:00

Hoy tenía muchas opciones para, voy a tener que escribir semanalmente, porque se me está acumulando la información que lucha por salir. Una nueva parte de la Saga de los Conspiranoicos, una ensalada de preguntas y respuestas que lleva un mes o más pendiente, y esto, lo que ha terminado saliendo ganador en la criba.

Un poco de Gatología.
Sí, tenía en el saco contar como una persona alérgica a los gatos acaba con dos gatos. Se llama destino.

Esto comenzó hace tres años y medio, casi cuatro ya.
El hermano pequeño del novio de una amiga, o algo así encontró un día al salir de su casa a dos pequeños gatitos, uno chafado por la rueda de un coche, y otro, que había logrado cruzar la calle. Estos gatos deduzco fueron abandonados en el arcén de una carretera que hay enfrente de donde fueron encontrados. Los gatos son así, les das un jardín de medio metro, y va y se piran, unos desagradecidos que no valoran lo que tienen, bah.
Por donde iba... ah, ya me he encontrado, pues el gatito superviviente fue introducido al jardín de la casa, límite que se ve que no respetaba muy bien. Alimentado con sana dieta macrobiótica de salchichas y huevos fritos, y restos de cocido de la hora de la comida, el pobre gato se fue recuperando del susto.
Llegó un momento que el lindo gato cebado iba a terminar por cruzar de nuevo la calle. Y ahí, llegué yo. Por aquel momento, no estaba pasando mi mejor momento de ánimo. Cosillas sin importancia que le pasan a una. Y ahora no recuerdo como, pero... acabaron preguntándome por si acaso ya me había vuelto loca y decía que sí a lo del gato.
Y dije que sí. Fui a casa de mis padres, que tienen un perro, y que no quieren gato. Y les dije que me traía un gato, pero que no había problema, porque yo en dos semanas como mucho ya me mudaba. Total, que cedieron.
No fueron dos semanas, se alargó a unas pocas semanas más, no recuerdo, a 54 semanas más o menos.
Se llamó Ki-Foo. Yo, diccionario japonés-español en mano, me puse a buscar algún nombre que me dijera algo. Este dice algo, aunque... es "El espíritu guardián de las puertas de la muerte". Y si lo ves, es una patata andante. Menos gato, dirías que es cualquier cosa.

Y pasados los años, se me ocurrió operarme de la napia, por lo de mis dulces y musicales ronquidos. Roncar, no sé si ronco, porque duermo sola y no me escucho. Pero resultó ser cierto lo que dicen que hay cosas con efectos secundarios. En mi caso, alergia al pelo del gato y al polvo (lo más idóneo para una persona que vive sola con el orden que eso en mi caso conlleva).

Ya había gato, así que había que fastidiarse, que peor es pagar la tarjeta de crédito todos los meses. Y me aguanté.

Hace nada, planeaba yo una nueva mudanza, una de tantas que hago cuando me aburro.Y me dió por plantearme adoptar un nuevo gato, por lo de la parejita y esas cosas. Ya lo tenía todo planeado, un gato macho, de color atigrado naranja, y joven, y cuando me hubiera mudado, claro. Como en mis mejores planes, no salieron exactamente igual al proyecto que yo tenía. Estuve a punto de acabar con una gata adulta, y hembra, que porque se la llevaron antes...
Y un día, apareció en la rueda del coche de la puerta de donde vivía, un gato, una gata, más bien, negra, sin rayas, sin carne, sin... vamos, el espectro fantasmal de un gato.
Como acabé con ella es un poco lioso, digamos que estaba apuntada a la cola para quedármela, y que me tocó turno. Pero los 350 quilómetros que me zampé con los mininos... eso no tiene nombre.
Y se llamó, Yuko. No salía nombre alguno, pensamos miles de nombres, pescaíto, negra, nombres egipcios, princesas disneys, guiñapo... pero iban ganando Bruja y Moco, y eso no se podía tolerar. Internet en mano... se acabó llamando, Niña Graciosa.

Y ya no más, a otra cosa mariposa.

La Saga de los Conspiranoicos

2008-08-18T16:14:00.004+02:00

Vamos a empezar la introducción a uno de los mejores juegos de detectives, "¿Quien mató a...?" o algo así, la cuestión es que es un viejo juego de mesa en el que sobre un tablero se ponían diversas fichas y pistas de los sospechosos. Bastante fácil, hasta que lo aplicas a la vida real, en ese momento todo se complica.

Empecemos,

Pondremos a varios Sujetos, Fulanitos, Mendas e Individuos en el juego (como si fueran las fichas de colores), la idea es descubrir la verdad de una conspiranoica situación, rara, pero real.

...............................................................Comenzamos...........................................................

Los Menganitos compraron un piso.

(hasta aquí fácil ¿eh?)
............................................................... Y pasa un año entero...............................................

Uno de los Menganitos fallece un buen día (y no sabe que marrón dejó detrás)
Los Sujetos son familiares del Menganito que se mudó de dimensión.

Menganito superviviente, compra el piso, a cambio de dinero (of course, aquí nadie regala nada, que Papá Noel ya está pasado) y se compromete a no venderlo, si acaso:

- Se mude

- No tenga dinero

- Tenga un familiar enfermo

- Razón X

Los Sujetos envían a Menganito A unos mails de cortesía.

(por ahora sigue sin ser muy complicado)

......................................................Y pasa un año entero......................................................

Menganito vende el piso, y se va, y se lo dice a Sujetos, y que:

- Se va a vivir donde Napoleón perdió la boina, para ver si la encuentra..

- Tiene un resultado económico de muchos más gastos que ingresos. Consecuencia de un plan económico que incluye todas las tiendas de ropa y tonterías de 400 kilómetros a la redonda.Y va a dejar su trabajo. Porque sí, porque el mundo la hizo así.

- El piso tiene un efecto negativo sobre ella. Será porque el otro se murió, será por las flores, será por el sol que entra en la ventana, vete a saber.

Los Sujetos se enfadan, y le dicen a Menganito de todo, excepto que bonitos tienes los ojos, será que se les olvidó.

(¿Qué tal va por el momento?)

............................................... Pasa otro año entero....................................................

Los Sujetos redescubren que Menganito vendió el piso.

Van al piso a informarse de los desmanes y el desenfreno de Menganito. (que que tienen que ver las peras y los limones, pues no lo sé, pero como pasó así, yo lo pongo)

Los Sujetos van en busca de los Fulanitos para saber donde está Menganito.
Los Fulanito fueron pobres intermediarios que se vieron metidos en todo el lio de la venta. Uno les dice que por la puerta entra aire fresco, y el otro que quien busca encuentra, y que tiene problemas más importantes, por ejemplo, que perdió un botón.

Los Sujetos van en la busca de Individuo (estos ya ni pinchaban ni cortaban, pero estaban por ahí pululando como entes fantasmales). Y le cuentan:

- que han hablado con otro Fulanito (diferente a los dos anteriores) y este les ha destapado los engaños de Menganito.

- que han descubierto que Menganito vendió el piso.

- que la hija de los Sujetos se divorcia.

- que tienen que vender su casa.

- que están en la ruina.

- que los Sujetos fueron a ver a los dos Fulanitos que largas les dió uno, y el otro con la puerta en las narices.

- que no tienen forma de contactar con Menganito. (que raro, con lo bien que se llevaban)

(ahora se empieza todo a complicar, y no se como ponerlo simple)

Uno de los Fulanitos llama a Menganito para informar de la visita de los Sujetos. Este es compi del Fulanito que confesó el engaño y traición, pero según su memoria, ni estaba presente. No le contó nada ni de venta de casa, ni de divorcio, ni de ruina. (se olvidarían, estas cosas pasan)

El Fulanito perdió el botón también llama a Menganito para informar de que los Sujetos estuvieron por ahí porque quieren felicitarle la Navidad y no saben donde está. No le dijeron nada de que fueran a vender su casa. Pero sí de que su hija se divorciaba. Y negaron saber cualquier mail de contacto, ni haber mantenido contacto en este tiempo. (igual el correo electrónico que usaban hasta hace nada ha pasado de moda, y yo, no me he enterado)

Los Fulanitos recomiendan a Menganito no darse por enterado. Dejar pasar el tiempo, y esperar. Si quieren algo, pues ya se verá. Mientras felicidad y buenos alimentos.

También Individuo llama a Menganito para informar de que los Sujetos han ido en busca de información, y que no es su persona más querida ni estimada, les ha dado largas, pero estarán dale que dale por si acaso sacan algo..

(aquí ya se pone surrealista)

Menda llama a Menganito para informarle de que el marido de la hija de los Sujetos (los que se divorcian) se ha puesto en contacto después de 10 años para retomar su amistar (eran compis del cole hace mil), e informarle de su vida, y de lo bien que le va en su matrimonio.

La hija que se divorcia llama a Fulanito, quiere contratarlo para que le ayude en su divorcio.

Individuo llama a Menganito para informar de que los Sujetos han seguido llamando para presionar, por si toca la flauta, y consiguen información sobre su paradero o teléfono.

Menda llama a Menganito para informarle que Individuos se presentaron en su casa y le preguntaron si sabía el paradero de Menganito.

(supongo, que esto, ya ha superado el caos absoluto como explicacion, pero como no haga un esquema de flechas...)

¿Que pasará en el próximo episodio?

Pues igual que espero yo para saberlo, esperais los demás.

El chiste de la semana: Mudarse para ahorrar

2008-07-12T00:53:00.008+02:00

Vamos a realizar un poco de introspectiva. Que aunque duela, dicen que va muy bien no sé para qué. Pero yo que me lo creo todo a ello voy.

Sobre la magnífica idea de las mudanzas por motivos económicos.
Esta historia es verídica, más o menos, igual se me va un poco la verdad a la parra, pero para hacerse una idea vale.

Pues esto era yo y una amiga una aciaga, funesta, y fúnebre tarde de aburrimiento (que ya podíamos haber estado trabajando, en vez de pensando, y nos habría ido mejor) en un piso que casi no podíamos ni pagar, comiendo, merendando y cenando arroz en todas sus variantes (con agua, con sal, sin sal). Vamos, que iba todo perfecto, viento en popa a toda vela, hacia el fondo del pozo, matarile rile lo.

Y una luz apareció en el cielo, una idea de estas brillantes ideas que a uno se le ocurren, y que uno luego piensa si fueron iluminaciones, o más bien un negro nubarrones con rayos y truenos, y granizo como piedras. Porque vamos, salimos de Guatemala... y acabamos en el fondo del río.
La solución era... mudarse. Era un plan perfecto. Parecía un plan propiamente hecho en uno de los capítulos del "Equipo A", dirigido por el mismísimo Coronel Smith, con puro incluido. Bueno, yo no fumo, pero da igual, que no es cuestión de tabaco. Íbamos por la parte de intriga de la historia, como si de una peli de suspense fuese.
El plan era perfecto, todo tenía solución. Una mudanza a una vivienda mucho mucho más barata, pero casi 4 veces más barata. Y al conseguir un trabajo se iban a poder pagar las deudas que en ese momento no se podían pagar por lo cara de la vida y bla bla bla. Y además era hacer turismo, y había playa, y descubriríamos gente super maja (bueno, eso nunca lo pensamos, pero... por decir)
Pero... y ahora hace falta la música dramática... las cosas no se torcieron, es que simplemente no existieron. No hubo trabajo en los siguientes 6 meses, las deudas no crecieron, es que se desbordaron lago desbordado, el sitio era como era, la playa ni cuento, los sitios para salir de fiesta bufff... y la gente sociable buffff... el piso era lo único salvable si no fuera por el clima y por la ausencia sin ascensor.
Acabé llevándome el fiambre de estrangis de las neveras familiares, salía de comer con el bolso repleto de mandarinas. Me acabé sintiéndome como la más pobretona del mundo mundial.
Aquello fue como un paseo por el desierto y como bebida café calentito, clima, gente, dinero, lugares... una combinación bomba.
Y cómo terminó el experimento, pues... sin dinero, con más deudas al volver que al ir, con más problemas, no choff de ánimo, sino superchoff, y con más hambre que Don Zampón.

Que se habría podido sobrevivir, pues sí, pero con trabajo y unos 9 kilómetros a la derecha. ¿Qué los planes siempre salen bien? Pues la verdad es que los de la tele nos mintieron, y nosotras va y les creímos, si es que todo esto pasa porque nos dejaban ver la televisión en vez de leer las obras de Platón.

¿Qué esta narración no es fiel y verdadera? Pues no, pero y lo que uno se ríe con esta versión. Si yo cuento que no compartí la idea del suicidio, que sabía como de bien iba a ir el experimento, que vaticiné cual pitonisa todo lo que luego ocurrió, si yo digo todo eso, pos no me vais a creer, y todavía me caerá una bronca por quitarme responsabilidad e inventarme cosas.
Que a fin de cuenta, tan culpable es el que da la idea como el que la sigue, o más, que yo conocía la cruel realidad que se escondía detrás de un buen proyecto, yo sabía de la historia de terror que acontecería en lúgubres tuneles en la oscuridad de un bosque... y lo permití.
Así que para todos, y queda más divertido, no direis.

2008-06-13T02:03:00.004+02:00

Y aquí estoy, un jueves de madrugada, trabajando ¿trabajando? vaya, pues sí, trabajando, quien lo diría ¿y que hago trabajando a estas horas por una birria de sueldo? Pues muy bien no lo sé, supongo que algo de verdad tendrán los que dicen que algo obstinada soy (pero sólo un poco, y sólo a veces)
Podría estar trabajando por el triple de sueldo, lo sé, en una jornada de mañana, lo sé, podría estar tocándome alternativamente un pie y luego otro todo el día, sí, podría, pero... entonces ¿cómo lo haría? para vivir con deudas hasta en el DNI, con recibos devueltos, sin poder coger el móvil porque vete tu a saber, sin poder comprarme ni pipas de las baratas (que en esta época que vivimos ya hay hasta unas pipas para ricos) sin casa propia donde caerme, sin... sin nada vamos, para que vamos a enumerar, no terminaríamos nunca.
Así que, aquí estoy, preguntándome porque rábanos estoy haciendo esto. Y sé que me gusta hacer esto (la informática me encanta, pero también estoy haciendo fotocopias, y yo de niña quería ser astronauta que no escaneadora nocturna, así que por la búsqueda de la vocación perdida tampoco es), no sé yo si es por pura cabezonería, o hay alguna razón defendible para trabajar más y cobrar mucho menos.
Y mira que pienso excusas, y pienso cosas, pero sinceramente, aparte de que es porque me lo paso genial con la gente no cutre, me divierto, y me encanta quejarme, pues no podría decir que es que haya mejorado mucho mi situación, que no sea anímica.

Ains, que duro es hacerse mayor y ser un crío de espíritu. Como me dicen, "así es normal que no tengas quien te aguante, que con 4 años mentales no hay quien se te arrime". Y como digo yo, "eso es romanticismo, y lo demás, tonterías"

2008-05-31T11:23:00.003+02:00

Sobre las grandes historias de amor.

Hoy brindaría con el mejor vino que tengo. Si lo tuviese.

Me imagino en el sitio idóneo. Sentada en un porche de esos que hay en las casas de campo, con sus sillas de mimbre, mirando un campo verde, un olivo, un monte, donde sólo se oye el vacío que produce la naturaleza. Un atardecer, un bonito atardecer. Los atardeceres en el campo siempre son bonitos.

La comunión con el espíritu de la naturaleza siempre es un momento conmovedor. Bien, pues sería encantador, sería un momento emotivo, un momento íntimo, abriría una de esas botellas de vino que cuestan el dinero que uno no tiene, y brindaría conmigo misma, brindaría con quien estuviera en comunión conmigo, brindaría con la nada, pero bebería el mejor vino que tuviese por las historias de amor.

Conmemoraría lo eterno de esas historias que han vencido a todo, o no han vencido a nada, pero que son historias llenas de ternura, llenas de amor, del verdadero, del que carece de rencor, de odios, de mentiras, historias de amor bonitas.

Brindaría, por las historias de amor verdadero y sincero. Por los sentimientos, por esos que lo apuestan todo, y aunque pierdan, lo hicieron por amor, no hay más remedio que aceptarlo, había que hacerlo.

Por Jane Austen, y su hombre elegante y atractivo, a pesar de que no tuvo ni obtuvo nada más que un sueño de amor, a pesar de que el peso de la vida se impuso al peso del amor. Por Jane Morris, y su historia de amor que sobrevivió a todo, a toda transformación, a todo tiempo y consecuencia. Brindaría por ellos.

Por las historias de los demás. Por las mías que brinden otros.

No tengo casa de campo, ni terraza, ni silla de mimbre siquiera, ni menos botella de vino, ni tengo donde ver un atardecer, ni donde hacer más comunión en la naturaleza que en el parque que hay cerca de casa (y no es sitio para hacer milongas moñas, las moñeces siempre son y serán, y deben ser personales, y el parque como que no es el sitio, los columpios tampoco). Pero si pudiese, brindaría, y si un día puedo, cuando se dé el momento, brindaré. Y brindaré por las historias que sé pero que no puedo contar. Por las verdaderas historias de amor.

Propósitos de Año Nuevo

2008-04-18T20:41:00.003+02:00

Un poquillo tarde para hacer mi lista de propósitos de Año Nuevo, sí, pero peor sería que no la hiciera ni tarde ni nunca ni mal. Además esto es un síntoma de lo reflexivas, meditadas y conscientes acciones que realizo desde que cambiamos de año (un pimiento, pero en fin, igual a alguien se lo consigo colar todavía si pongo cara de inocente).

Este año lo he nombrado oficialmente para mí misma como "El Año del Cambio" (ya contaré como termina, igual le pongo el Post de: "O No" en Diciembre).
Un montón de buenas intenciones se acumulan en mi interior.

Aclarar donde quiero vivir de una vez, importante paso, así no tendré que comprarme una caravana para ir transmigrando como las ovejas. La otra opción si no me aclaro, aparte de la ruina, es la anteriormente dicha (que las hay muy monas, no me da para piscina, pero...)
Donde quiero vivir parece una decisión fácil y valadid para la inmensa mayoría de los mortales. Pero... eso se complica en las personas de amplias miras, si te gusta el campo, el mar, la ciudad, las aldeas, los pisos, los chalets, las casas de pueblo, y, más importante aún, has decidido gracias a tu seriedad y madured recién adquirida sólo comprarte una cosa (más es un poco pesado para limpiar, y se te acaba olvidando donde tienes casa y donde no, te puedes perder mientras te trasladas de vivienda a vivienda de tantas que tienes). Ya tengo un punto a mi favor, no quiero una casa de cada tipo, ahora he de decidir cuál de todas prefiero (no os creais, que yo para llegar a un punto de chichinabo me paso una eternidad dándole vueltas, y las cosas más inverosímiles para mí no son tan obvias, eso los que me conocen algo saben).

Conseguir un trabajo estable (tatattaaaaachaaaan, que suenen las campanas de la iglesia si eso, que no es broma, otra cosa es cuanto me dure la decisión) Eso no significa ni parecido ni a medio camino, volver a mi trabajo, cada día tengo algo más visible que por ahí no van precisamente los tiros hoy día. Pero sí que al menos no iré dejando trabajos como el que tira envoltorios de chicle, que ya sé que parecía que me sobraba el dinero, pero era sólo eso, que lo parecía.

Reajustar mi economía (lo que queda de ella, que es parecido a lo que quedaría de helado cuando se convierte en un charco desintegrado por el calor). A pesar de esta buena intención, no renuncio a mi derecho a que me toque la lotería, sólo que elaboraré un plan B mientras esto sucede (cuestión de días).

Buscar una vivienda de verdad de la buena, verdad verdadera. Esto es parecido al punto uno, pero no lo es, una vez decidido donde quiero sentarme a la pachanga por un tiempo he de realizar mi sueño (que ya lejano), transformar lo que sea que tenga en un hogar a mi manera, y que me dure más de un mes, por favor. Con mi silla de mimbre, mi balcón, a poder ser una bicicleta rosa, una hamaca, una mecedora, una cocina de las de IKEA, vamos, sólo lo imprescindible para hacer un hogar, ah, una cama de tres colchones, un despacho de color rosa... y, pues creo que con eso más o menos... ya estaría conformado el hogar mínimo de cualquier persona (bueno, vale, igual eso es decir demasiado), pero peor es pensar que van a sortearte un piso que te va a tocar a ti con una reforma pagada del copón y a tu gusto en la zona que tu quieras, que soñar es gratis, y vale, a mí también se me ha ocurrido alguna vez :-(

Que más, ah, sí, mis estudios, esa carrera interminable con miles de puertas abiertas y pocas cerradas. Terminar el Bachillerato, o la Cirugía Veterinaria, o la Caligrafía Oriental, el Ciclo Formativo de Informática, o el de Documentación Sanitaria. Vamos, la cuestión es ir terminando algo, que desde mis cursos de Esperanto y de Enfermería no he acabado algo ni aunque me paguen el doble. Aunque sea terminar el cursillo que empecé de Punto de Cruz, si es por ir quitando cosas de en medio. Que de todas formas jamás pondré en mi currículum toda la verdad de mi formación. Quien me iba a contratar entonces, estoy tan sobradamente preparada para hacer de todo que no iba a tener trabajo ni por pena ni gracia :-/
Informática, Veterinaria, Banca, Enfermería, Idiomas (raros), Marketing, Ciclos Formativos... a quien se le contara que te quitas cosas, aunque claro, es que esos no han visto como quedaría la solicitud de trabajo de esperpéntica.

Yyyyy, pues son cuatro cosas contadas, pero, menudas cuatro cosas, son como toneles a rebosar, a días no sé como plantearlas, y a otros días simplemente prefiero no plantearlas, que me mareo de pensarlo.

Yo sé que lo haré, daré estabilidad a mi existencia, aunque no se lo crea ya nadie. No soy justamente el ejemplo de equilibrio ni sentimental ni laboral. Lo único que me salva es que no doy consejos, para no estar perdida luego en mis propias palabras.

En fin, si me desvío del camino recordádmelo cuando esté haciendo lo que no debo (ejemplo, gastarme el dinero que no tengo en M&Ms)

Dicen que soy cabezona, va a ser cierto y todo

2008-03-28T20:53:00.006+01:00

Me dicen e insisten mucho los que algo o poco me conocen que soy una persona bastante cabezona, que no perseverante, ni constante, no, quieren decir que cuando a mí se me cruza una idea en concreto, no hay quien me la quite de la cabeza, ni con lógica, ni con sobornos de cientos de Phosquitos. Lo bueno, es que de normal razono, y que las luminiscencias esas pues me dan más bien poco, pero a temblar cuando me da, que no hay razón física o metafísica para convencerme de lo contrario.

Hay una nueva corriente de pensamiento en mi entorno que en vez de compadecerse de mi cuanto menos raro destino, dice que yo misma me he buscado mis líos por no atender a la razón cuando esas ideas luminiscentes entran en mí. No voy tampoco a decir que eso no sea cierto. Aunque yo más bien pienso que poco a poco el camino de mis decisiones me impulsó a nuevas decisiones, si no más, igual de acertadas o lógicas que las anteriores, sí, eso de pensar las cosas friamente no es lo mío, se me da mejor el parchís.

Siempre pude tomar otras decisiones en otros momentos, pero eso tampoco va conmigo, en su momento tenían su sentido, aunque a la semana siguiente pudiese tirarme de los pelos, pero, no soy de arrepentirme de nada. Mis errores forman parte de mi camino personal de aprendizaje (sí, me tengo que animar, y que, no tengo excusa, pues esto me sirve) De hecho en el momento de tomar decisiones estas venían bien apoyadas por un alto sentido de la lógica (aunque esta fuese completamente parcial, pero eso no lo sabes en ese momento) Lógica que sólo tenía una cara de la moneda, claro, la otra la habíamos olvidado en alguna parte, pero no problema, porque siempre aparece la otra cara, tu espera, y siempre se dará a conocer.

En fin, yo a estas alturas, ya no sé si lo bueno es irme o quedarme, hacer o deshacer, creer o agnostizar. Tirarlo todo al retrete o guardarlo todo como oro en paño, enviar a todo el mundo a freir espárragos, o aguantar carros o carretas. Va pasando el tiempo, y cada vez tengo más dudas de lo correcto e incorrecto, y estoy más y más mareada sobre cual es la manera de empezar a ir recto en una carretera de curvas. Empiezo a marearme.

- Me compré un piso, y mal, conseguí un trabajo estable, y peor me fue todavía, tuve una pareja estable y amorosa, y para que vamos a contar sobre las pelis de terror.
- Perdí mi pareja, medio me fui medio me hecharon de un trabajo, me arruiné con un piso, y tampoco es que porque me sucediera todo al contrario que el año anterior las cosas fueran mejor, no.
- Me mudé, me cambié ochopocientas veces de vivienda, tuve tropocientos trabajos, y tampoco es que me fuese chachipiruli, pero tampoco fue la peor época justamente que yo haya tenido.

Total, que he probado el helado de todos los sabores, y será al final cierto que mientras no encuentre la vocación de lo que quiero ser, y mientras no quite los muros que me protegen de los demás, pues iré dando vueltas como en un Tio Vivo, más alto y más bajo pero las mismas vueltas.

Igual es una señal del destino, que ya no saben si darme un pescozón para que me espabile y me ponga a hacer algo con mi interior que no sea el crucigrama del periódico.

De pitonisos y tal

2008-02-18T22:21:00.002+01:00

Bueno, pues sí, decidí ir a una pitonisa en agosto, me sobraba un dinerillo, y total, me daba para una camiseta de una tienda, y de las baratas.
Así que me dije, eah, que igual, esto te desvela cosas interesantes. Y como yo además soy una correprisas, que todo lo quiero para ya, y para ahora mismo, y para ayer, y no me sé esperar, pues eso, que quería saber que iba a pasar en mi futuro, pero antes de que pase, claro, que incertidumbre.

¿Me tocará un piso de VPO?
¿Y me tocará la lotería?
¿Y tendré un novio normal alguna vez, aunque sea para saber como son los novios normales?
¿Conseguiré el trabajo de mis sueños?
¿Cuál es el trabajo de mis sueños? (como todavía no lo sé pues era importante saber para que tenía yo vocación.
¿Voy a poderme comprar toda la ropa que quiero?
¿Ocurrirá un milagro para que no se me coman las deudas el mes que viene?

Tenía todas mis preguntas ya preparadas (como siempre, una vez llegado el momento pues se me olvidaron todas)

:-/ Ahora que pienso, yo no sé si las cosas de los pitonisos se deben contar en los blogs, que una vez oí lo de que si se dicen o si se cuentan no se cumplen, o algo parecido más o menos.
Pero bueno, este post no va de lo que dijo la pitonisa, no, sino de que yo pensaba que cuando ibas a estas cosas pues te contaban cosas buenas, y a mí me puso de vuelta y media.
Vamos, que me iba a volver a mudar, que en la economía yo era un desastre, que tenía un montón de cosas pendientes que hacer y no las hacía, que eso era ya un saco. Que no me iba a salir bien el experimento de la mudanza, que iba a empezar a cansarme de un montón de cosas. Y que encima iba a conocer a un chico (yo toda emocionada, claro, en ese momento, porque luego...) antipático, poco cariñoso y muy independiente, y claro, mi cara cambió a ¬¬ ¿pero qué me estás contando? ¿donde no hay que ir para no conocer a semejante bomboncito? ¿donde están las buenas noticias? Me acaban de decir que mi vida es un desastre, y que va para rato XDDD por favor, nooooo, eso no.

Contando cosas del pasado

2008-01-09T20:09:00.003+01:00

Parte I
De como me saqué el carnet.

Pues sí, la verdad, no tengo nada nuevo que escribir, mi vida se ha vuelto aburrida y monótona, ningún suceso paranormal nuevo en el horizonte me permite reírme de un destino algo no sé si decir fatídico, chocante, o curioso y anecdótico. Sea cual sea el adjetivo adecuado, es cierto decir que al menos, mi destino me guía como la horchata dentro de la pajita, (la cual, por si alguien no ha caído en la metáfora, no puede, o no debería poder escapar de dentro de la pajita de su destido que va del camino del vaso a la boca)

Así que, como no hay nada nuevo que contar, lo cual no es necesariamente malo, porque la verdad es que siempre que tengo que contar algo, bueno no es lo que haya pasado, o al menos no recuerdo caso alguno de que lo haya sido. Pues he decidido urgar en mi pasado, sacar esos trapos sucios, ocultos de la opinión pública, del saber de los ciudadanos.
Voy a rememorar de mi experiencia de como me saqué el carnet, y de paso de que tal me fue con el coche.

Comencemos:
En un lejano pueblecito en la cima de una montaña nevada, habíase una vez... noooo, mejor, recomencemos.
He de decir que me saqué el teórico en una meritoria segunda convocatoria, con lo cual iba yo toda lanzada a sacarme el carnet (carnet que en aquel tiempo no quería para nada, pero me había dado el "flash" de sacármelo) cuando tropecé con la dura realidad de la práctica del arte de conducir.
Llegué a hacer creo que mas de 52 prácticas, y en defensa del profesor, hay que alegar, que vale que el no me veía preparada para ir ni en triciclo, pero es que me teníais que haber visto conducir a mí para entenderlo, yo le entendía, así que imaginad, o mejor dejadlo estar, no imagineis nada porque no será fiel a la verdad.

Se me acabó el tiempo de presentarme, que son creo 6 meses casi desde que te sacas el teórico, y decidió el profesor que había de presentarme a pesar de ir a suspender, ya, ya, todo un apoyo moral era, pero es que no me habíais visto conducir a mí.
Así que cogimos y decidimos que me presentaría el viernes, pero ya cogí cita para la práctica del lunes (yo, que en ese tiempo era más realista que ahora me acababa de sacar el bono de las 10 prácticas el día de antes del examen, total)
Llegamos, y oh, que me toca la primera (eso dicen que es lo mejor que te puede pasar, no sé, como a mí me la sudaba todo) y empecé a conducir, lalalaaaa, a pesar de conducir de pena, coincidió que fue el único viernes del año que casi no había tráfico en las avenidas, que las rotondas estaban vacías (que no sabeis como de bien se me daban a mí las rotondas por aquel entonces) que no pasaban peatones por los pasos de cebras. Vamos, que igual había corrido la voz de que me presentaba al examen y la ciudad había sido evacuada, podía ser, no sé, o eso o una pandemia, o que regalaban billetes de 5.000 pesetas en la otra punta de la ciudad.
A todo esto iba yo toda feliz pensando en mi suspenso (porque eso sí, nerviosa no iba, no, iba con toda la paz del mundo con mi suspenso escrito en la cara) cuando de repente me crucé con un Stop, y me dió por parar, todo el mundo me miró, con cara de pez, en plan, que haces parada en punto muerto, en un Stop en medio de una calle que estaba cortada por obras la que la cruzaba y encima era un desierto de calle, es como si ponen un Stop en medio de una Autopista para que pasen el hipotético aire, porque allí solo había un carril de un sentido, y encima era el mío, que más calle no había por ningún lado.
En fin, yo ya toda convencida de que no sólo había suspendido, sino que de paso había hecho el ridículo hice el aparcamiento de mi vida, porque en dos maniobras de volante aparqué en un sitio donde debía caber la mitad del coche en el que íbamos. Nunca lo he vuelto a repetir la verdad, ni siquiera sé que ángel me asistió en aquel momento que levantó el coche y lo puso dentro.
Ese, fue en pocas palabras mi examen (pocas es un decir). La pobre chica que hacía el examen conmigo y que era la favorita para aprobar le dió 4 golpes al coche de delante y detrás (normal, cualquiera no saca una sardina de la lata de sardinas sin tocar las demás sardinas) y encima se saltó el Stop ese que había en medio de la nada.
Terminó el examen, y descubrimos, que ese Stop sí había que respetarlo, y que mi compi había suspendido. Que me había hecho ir allí para suspenderme a mí y no a ella, y que la misma intención tenía al hacerme aparcar en un no sitio.
Dijo en tono solemne: "Lo siento, no puedo suspenderla aunque quisiera poder hacerlo, porque no tiene ni idea, y es un peligro al volante,pero es que no ha hecho ninguna falta, ni leve siquiera, no tengo excusa para no aprobarla"
A todo esto, luego mi profesor me felicitó con: "Deberías seguir en la autoescuela, no cojas el coche nunca sola, intenta simplemente no coger un coche nunca, ni sola ni acompañada, no tienes ni idea de conducir, y no deberías haber aprobado"

Después de tan gratas palabras por parte de todos casi me fui al trabajo llorando, pero no de alegría. Aunque yo sabía que la verdad es que conducir no era lo mío. Como se demostró poco después con mi primer coche.

En el cual iba yo tan feliz, después de habérmese calado las 15 veces correspondientes a semáforos y cualquier cambio de velocidad, eso era habitual en mí. Y recogí no 1 ni 2, sino 4 cestas de Navidad. Así que mientras yo iba toda concentrada cantando lalalalaaaaa, creo recordar que se me cruzó por el ojo derecho un escaparate que tenía un jersey mono (así que evidentemente dejé de mirar nada más y me puse a intentar ojo avizor distinguir mejor el susodicho jersey) pero aciago destino, que llegué a una curva, y yo giré (al menos, eso si que lo vi), pero luego solté el volante, y como llevaba 4 jamones a mi izquierda se giró el volante de nuevo (de eso, yo ya no me di cuenta, porque estaba concentrada en otras cosas, como mirar el jersey) total, que la cuestión es, que acabé estampada contra un pobre coche aparcado (que además había salido ayer del garaje por otro golpe que le habían dado, desde luego que no era el mes del dueño)
Pero no era un golpe, era un GOLPE, fue un siniestro total, partí la barra de dirección, torcí las ruedas, y del parachoques no quedó nada, eso yo, porque el chico se quedó sin puerta, sin rueda, y casi sin motor. En fin, un bonito golpe, de esos que cuando bajas para disculparte, lo primero que te pasa es una luz que te dice "mejor, no les cuentas lo del escaparate, y lo de los jamones tampoco, déjalo estar"

Como conseguir empleo

2007-12-31T13:42:00.003+01:00

Voy a narrar una de esas cosas que me suelen acabar pasando a mí.

Iba yo un día buscando empleo (como los 46 anteriores a la referida fecha) y como era mi costumbre habitual me apuntaba a una media de 20 o 40 ofertas diarias, sabiendo que no me iban a llamar, claro, de eso, ya me había desengañado. Podía apuntarme a ofertas de empleo, pero eso no es conseguir empleo, de hecho, yo creo que es una broma, ponen las ofertas para pasar el rato.
Bueno, pues en esas estaba yo un 28 de diciembre cualquiera, cuando, de repente, y sin previo aviso, suena el teléfono (aquí hay que poner la musiquilla de peli de miedo, de cuando a la desprevenida chica inocente y virginal la asalta un zombie venido directo del infierno por decapitar ranas en el lago)

¿Por donde iba? Ah, sí, pues eso, suena el teléfono, y un número desconocido aparecía en mi pantalla (eso significaba que al cogerlo ningún amiga/o me iba a dar una charla por indecente y abandonamigos, y por dar menos señales de vida que un desaparecido en el desierto) al cogerlo, una voz sin alegría alguna me pregunta de hacer una entrevista esa misma tarde... ¡¡¡¡¡tatatatachaaaaaaann!!!!! ¿una entrevista? ¿y de trabajo? ¿pero ese concepto existe? que desde que me mudé por estos lares no está muy claro que no se haya extinguido el significado del término.
En fin, recuperada del shock, sin preguntar de que iba el trabajo, ni de que sueldo hablábamos, ni de que horario se trataba (yo había llegado al punto de que si hace falta pagar por trabajar, pago, aunque sólo sea por sentir que en algún sitio se valora mi currículum y no se desprecia mi experiencia, y aunque eso sea falso, vamos, que me daba igual con tal de subirme la autoestima) bueno, que eso, que voy a la entrevista.

Ese mismo día había quedado para comer antes, y casualmente no sólo me toca esperarme casi dos horas por su retrasillo (la familia es así, dos horas es apenas ligera tardanza) sino que encima me hacen un regalo extra de virus del resfriado (y yo que soy de las que no necesito que la familia lo comparta todo conmigo, pero ni así)
En fin, que pierdo el hilo de mi apasionante narración. Que a posteriori voy a esa entrevista de un sitio que no sé, ni me suena de nada, y con las mismas esperanzas de ser seleccionada que de que me toque un cupón cuando me lo compro (o sea, que la motivación en la entrevista rozaba el no rascarse la nariz ni meterse el dedo en la oreja, y punto) y durante esa breve charla de 2 minutos en las que a mí me la soplaba todo, y pensaba en cuando saldría el 5º volumen de Reinos Olvidados, va, y me dice que quiere contratarme ya mismo, ¿y por qué? porque tengo un curso de Redes, en el que no aprendí nada, pero que le daba la certeza de saber usar un teclado.

Repasemos la entrevista, porque tenía dejes surrealista (en mi caso no es nada nueva esa información):
-Esto yo soy una empresa que necesito a alguien para coger el teléfono 10 veces como mucho al día.
-Yo soy una empresa que ha tenido 17 personas en el puesto y que las he tirado a todas porque no saben encender el ordenador (de donde han salido, lo desconozco)
- Esto es una empresa para toda la vida y blabla bla (lo mismo de siempre) con ascensos y tal y pascual.
- Yo después de 1 semana haciendo entrevistas va y resulta que te quiero a ti porque tienes estudios de informáticas,pero no quiero que los uses, sólo quiero que sepas abrirme los menús de Windows.
Pues bien, puen fale, yo debía tener en la cara escrito lo de esto es una broma, seguro, aquí hay truco.

Pero en fin, contratada iba yo, cuando al salir y regresar a casa miré en todas las webs esas donde me apunto yo para NO conseguir trabajo, y vaya por donde, todavía no sé de donde salió mi currículum, porque yo jamás me apunté a esa empresa, ni siquiera tenía una oferta para ese puesto.

Total, que es 28 de diciembre, y no será una inocentada, pero lo parece. Y encima no tengo voz, como comience mis labores telefónicas en morse...

Se empeña un buen amigo en decirme que me hago la víctima y que exagero un porrón, que lo mío es normal, pero no se yo si creérmelo del todo ¿seguro que lo que me pasa a mí también le pasan al resto de los mortales? Igual todo el mundo oculta su lado de "mi vida parece una inocentada".

2007-11-22T19:27:00.004+01:00

Poseo un nuevo título,
algo más a incluir en el currículum ese que jamás nadie leerá, ese que está guardado en el más oscuro del más oscuro y perdido de los cajones.
Aunque podría colgarlo en la pared, quien iba a creer que lo que pone es real.

Podría afirmar sin faltar a la verdad que:

"Poseo una formación variada sobre los más diversos aspectos de una polivalente oferta formativa, y sobre temas de un interés específico para los más divergentes grupos de intereses."

Traduciendo, que con toda la formación que tengo podría montar un Todo a Cien. O que parezco el hombre orquesta, sí, ese que va en bicicleta tocando con un pie el tambor, con el otro los platillos, a la vez que tiene una mano libre tocando el timbre, y todo esto mientras la bicicleta se mueve.

A partir de hoy, ya no será la empresa la que me diga que necesita, y me pregunte que tengo. No, esos tiempo, como el del lavavajillas que no limpia se han terminado. Ahora seré yo quien pregunte: ¿qué necesitas? como los vendedores ambulantes, que llevan de todo.
Necesitas un veterinario, un informático, un bancario, un administrativo, un reponedor, un educador especializado en problemas adolescentes, un montador de ordenadores, un traductor de esperanto, un especialista en marketing ecológico, un educador canino, un especialista en redes... puedo sacar de mi chistera títulos para todo, y de todos los gustos.

No creo que ya necesite ni leerme las ofertas de trabajo para apuntarme, puedo apuntarme a todas, seguro, pero seguro, que tengo algún título que se adapte a las necesidades del puesto.

Lo que no sé ahora mismo es si eso me va a abrir las puertas laborales, o me las va a cerrar todas, y de golpe chafándome la nariz en el proceso.

Sé que pertenezco a la generación de los "sobradamente preparados" pero no sé si estamos preparados para tanta preparación como llevo encima. Ni si yo puedo sobrevivir a semejante batido de formación.

2007-10-03T14:40:00.003+02:00

Pues estoy pensando yo...en darme un premio, me lo he ganado, creo.
Y si no es cuestión de buscarse una excusa medianamente malucha para acallar la conciencia.
Por ejemplo, que me he mudado a mi nueva vivienda. Eso, puede parecer simple, pero yo y los pisos donde vivo solemos tener una relación de... ¿pero esto es real?

Mi nuevo piso es muy bonito, tiene unas ventanas enormes por donde entra mucha luz, y está pintado de colores muy bonitos (ya, parece una redacción de un niño de 8 años, y qué). Es un quinto sin ascensor, con los escalones de granito partidos, la puerta de la terraza arrancada, y los cristales de la puerta de la calle rotos, para poder entrar si te olvidas la llave.
Aparte de eso, y de que al techo del patio de entrada parece que le hayan prendido fuego, que me encuentro bolsos vacios en los rincones de la escalera cuando subo, y que en mi piso siempre mangan la bombilla (hay alguien que se debe ahorrar una fortuna, exactamente 60 centimos de euro) es una bonita finca.
Los vecinos a veces vomitan, sacan la basura al rellano, y dejan al perro mear a sus anchas por las puertas ajenas, pero nada importante, algún grito espeluznante de dos que si no se están matando poco les faltará, y alguna futesa más. Nah, minucias sin importancia de una finca de ensueño.
El otro día desaparecieron los plafones de dos rellanos, bueno, alguien que está de reforma en su piso, hay que ser generoso.

En fin, una gran finca, tengo un bonito nido de murcielaguines en mi persiana del dormitorio, los gatos se lo pasan pipa mirando (porque no les dejamos ser amigos de roce) unas ratas que yo confundí con niños en el techo (ya me extrañaba a mí que los niños pegasen esas carreras de madrugada) y poco más, alguna rendija por donde entra agua.

Como iba diciendo, que me merezco un premio, no se si premiarme con una mudanza.
XD

2007-09-26T13:32:00.001+02:00

Un poco de biografía para reírme un rato.

Casualidad versus destino.

Sí, la casualidad, estudiemos lo que significa, qué es. Cuando la gente habla de la casualidad no sabe normalmente lo profundo de la realidad de ese concepto. Hablan de ello como algo esporádico, como algo que no afecta a sus vidas sino ocasionalmente y de pasada, sin dejar una verdadera huella en su trayectoria vital.
Quienes hablan de casualidad se ríen anecdóticamente de ella, es algo trivial, una broma en conversaciones de café, esos cafés donde se arregla el mundo y discurren las ideas de las mentes más privilegiadas y ociosas del momento.

Se puede creer que la casualidad como el destino es cosa de vagos, de aquellos que no hacen nada, y algo terminará pasando, eso o se fosilizan en la espera. Pero no. No es dejarse llevar por el destino, ni no tomar decisiones, ni no hacer nada, ni sentarse en una silla esperando que una lluvia de millones caiga sobre tu cabeza, no es tan simple, no, es más bien que todo se va al carajo cada vez que algo inexplicable que no ocurre a nadie me pasa a mí, por ejemplo.

Igual en vez de ser tocado por la diosa de la fortuna, el amor, o el destino, me ha caído una lluvia de bendiciones de casualidad, y estaré dando tropicones sin creerme mi propia biografía.

Todo puede ser con la casualidad cirniéndose acechante a tu alrededor.
Puedes conocer a la persona de tu vida en un canal de IRC, a un amigo en el WOW por medio de uno que conociste en el IRC, puedes comprarte un piso sin ir a verlo y que sea la releche. También puedes acabar trabajando en banca por chiripa con tu saco de cursos de guitarra, arte, esperanto, japonés, marketing ecológico, y toda tu experiencia en el Mac Donalds. O puedes acabar siendo fijo porque aunque te iban a despedir y habías firmado el finiquito, a tu jefe el día de irte se le rompió la pierna para 6 meses.
Vamos, que puedes acabar siendo un bancario-veterinario-informático, y salir tan pichi de las peores entrevistas que uno pueda imaginarse, o darse a la fuga de otras sin que te vea el entrevistador por haberte inventado algo que pensabas que hacía bonito y que a nadie le comprueban.

Habrá días que pensarás que te ha caído una maldición, y otras una bendición. Te ocurrirán cosas impensables, y acabarás haciendo cosas en las que no sabrás como has acabado allí.
Descubrirás que casi todo el mundo es lo contrario a lo que parece. Que pocos valen la pena, y que todo se anda, y que mucha gente conservadora te apoyará a hacer una locura, y mucha gente que parece que hace locuras no se arriesgaría ni emborrachándose.
Será un nuevo mundo, una visión distinta se descubrirá ante ti.

Que poético, sniff, lo bonito de la casualidad es que tu vida se convertirá en una nueva aventura cada día, algo imprevisible la mayor parte del tiempo.
Podría ser odioso, pero es inevitable, y acaba siendo una incógnita a veces buena, o a veces mala.

Que sabemos del destino... Yo al menos sé que da más vueltas que un perro, detrás de una noria que tiene una salchicha atada de uno de los caballitos del tiovivo. También sé que para llegar del punto A al punto B en vez de ir en línea recta terminas haciendo un pequeño rodeo por todo el alfabeto de la C a la Z unas tres veces hasta que llegas a la B, o a veces a la A, de nuevo.
Y sé que te crea un mundo de coincidencias y de concatenaciones inverosímiles en la teoría de la existencia.

¿Es el destino quien te hace conocer a alguien que conocerá a alguien que a su vez te presentará a alguien que tendrá el periódico abierto por la página de contactos que aburridamente mirarás y te permitirá conocer a alguien?

Ya, un poco lioso. Yo tampoco es que me aclare mucho con el tema.

Y como diferencias entre la casualidad y el destino...terrible incógnita.

Porque en mi caso ambas opciones me han llevado a lo mismo, a situaciones absurdas. Y las que todavía me esperan.

Dulces vacaciones

2007-08-17T21:40:00.002+02:00

No conozco ningún otro sitio así.

Donde haya tanto sobeteo como allí.
Me fuí pensando si no estaría ingresando en una secta, o algo así. En unas jornadas roleras hay más besos y abrazos que en un curso de autoestima y conciencia espacial con los extraterrestres.
Fueras donde fueras había abrazos y besos por doquier. Pasabas por una esquina y te abrazaban, lo conocías o no, eso no importaba, lo importante era el intercambio de energía (que si era entre dos organizadores era fuerza 0 energia 0 más o menos).
Ibas de la mano, o cogidito de la cintura de medio centenar de personas distintas. Eso es algo que solo puede pasar allí.
Cuando sales de aquel encuentro cambias el chip automaticamente, ya no puedes ir por la vida besando y abrazando al personal, si no quieres parecer un pelandrusco/a con tanto roce, porque allí hay una de roce... que ni en las peores películas porno.

Lo que a veces no sé es como no hay más muertes por calentamiento, en mi caso porque el cansancio elimina la líbido del cuerpo, igual que el sudor elimina las partículas tóxicas del organismo.

Es curioso, cuando se usan los abrazos como terapia de apoyo ¿tan horrible es todo aquello que necesitamos demostrar el afecto y el sentimiento de apoyo? Son unas jornadas lúdicas, no una incrusión en una cruenta guerra. En vez de ser organizadores de un evento festivo parece que seamos esclavos torturados a los que se nos muestra apoyo para que silenciemos pese a todo intento de los enemigos los datos ulteraconfidenciales que guardamos y que salvarán el mundo de su destrucción.

Aquello era mejor que la terapia de grupo.

Pero pienso... que manera más triste de estar de vacaciones, todos en plan película en la que se ha hundido una ciudad por un cataclismo nuclear, parecíamos todos haber perdido a todos nuestros gatos queridos.

Luego de unas vacaciones, siempre necesito vacaciones. Claro que si todas mis vacaciones van en plan no dormir, descargar camiones como burricalva que soy, cargar mesas, no comer... una de dos, o yo no me he mirado muy bien al espejo y no acepto mis limitaciones fisicas (alguna vez si que me rendi, que despues de 4 años abandoné el baloncesto, pero me cuesta, lo reconozco) o bien me paso el año pecando como un cosaco, y voy a purgar todas mis delitos mejor que si me arrastrase en semana santa flagelandome con una cadena de moto mientras camino de rodillas con un pincho en la oreja.

A la búsqueda de la Play perdida.

2007-07-31T20:58:00.004+02:00

Sobre consolas y otros menesteres igualmente necesarios.

He aquí que por fin lo he conseguido, amaneció el sol por la izquierda en vez de por la derecha, y entonces una auténtica y genuina Playstation 2 rosa se apareció ante nuestros incrédulos ojos.
La falta de fe que se había apoderado de nuestro espíritu hundido en la oscuridad se disipó. Era ella, era real, cual grandiosa monarca del reino de las consolas de color rosa se nos revelaba. Era nuestra, se nos ofrecía cual milagrosa Coca Cola en día de sed, por fin, 350 quilómetros después, más de 25 tiendas pateadas, después de haber rogado en las 25 tiendas que usasen su teléfono para buscar semejante manjar en contactos, otras tiendas, y casi hasta los clientes (lo último creo que debido a que parecíamos un chicle en el pelo, para mí que uno estuvo a punto de comprar spray de imprimación rosa para darnos el tangue y sacársenos de encima, pero no coló).
Sabía que aquello era un viaje de placer, y como se dice en tales viajes... no hay que llevar mucho equipaje ni comprar muchas cosas en el lugar para no parecer una burra con miles de maletas, pero ¿dejar pasar algo así? No dudé en ningún momento que esa consola rosa había sido puesta allí por el destino para mí, para que no acabara con una feucha y vulgar consola gris o negra, como todos aquellos vulgares y poco imaginativos que pueblan el universo.
Así que dispuesta a aceptar lo que el destino dispone de mí, con fé sumisa me dispuse a cargar con el peso de aquello predipuesto para mí, y así, cargada como una mula con más sacos de patatas de los que caben en cualquier patatería desandé los 350 quilómetros pertinentes, alabando el néctar que beber no podía, pero sí que podía darle al mando hasta aburrirme.

Y para rematar aquel iluminado día, en que probamos a preguntar en una tienda más por aquella esquiva y desaparecida consola que todo el mundo deseaba, pude culminar la obra comprando decenas de pegatinas de gatitos purpurina y corazoncitos. Aquella iba a ser una consola única, para lo bueno y para lo malo.

Hay que ver lo que inventa el subconsciente para evitar el sentimiento de culpabilidad de no sólo haberse comprado una consola, sino, de además, haber pagado mucho más por ella que por una consola gris, pero ¿quien quiere una consola gris? ¿quien no habría hecho lo que yo hice?
Ains, alguno habrá más que yo, creo.

Remudandose

2007-06-17T22:59:00.002+02:00

Hemos decidido por unanimidad de dos remudarnos del sitio donde anteriormente nos habíamos mudado.

Pues esto era un día que mientras achuchaba un gato lleno de pelos y veía mis mermadas cuentas de ahorro (porqué se les llamará así, deberían ser cuentas de desahorro, al menos yo nunca tengo más de un euro) bueno, pues eso, que meditaba sobre como se pagan las deudas sin dinero, o cuando me tocaría ese cupón premiado que se me resistía, pero que yo sabía que estaba al caer.
Y pasaban los días sin que esa quinela que no había hechado me tocase, y ese euromillón que no había ido a sellar saliese premiado (siempre pensé que si la suerte llama a mi puerta aparecerá en el buzón, o me lo encontraré en una acera, o algo así, si es suerte, que sea completa) y seguía mientras haciendo ilusorias listas del Ikea sobre las cosas necesarias para cuando tamaño premio ingresase en mis bolsillos, pero nada.

Como me enrrollo, caray, hasta yo me pierdo el hilo a mí misma. No quiero pensar los demás.
Como no pase ya de la introducción jamás acabaré esta entrada de blog.

Bueno, que eso, que estábamos mi amiga y yo sin un duro (bueno para ir un poco al Zara, al Berskha, y poco más sí, pero nada más), esperando que nos cayese un no se sabe qué del cielo pero sin tomar decisiones que arreglaran nuestra ruina económica. Pero eso sí, viviendo como reinas. Para eso sólo hace falta fé, e ignorar toda señal de advertencia contraria a nuestro objetivo (los número rojos de una cuenta, el comer arroz con maiz una semana, y demás minucias)
Hasta que un día, después de un mes comiendo arroz con maiz, otro mes comiendo arroz con ajo, y un tercer mes comiendo arroz con arroz tomamos una decisión, nos portaríamos como adultos que parecemos aunque no seamos.

Tatataaaachaaaan.

Nos mudaríamos a vivir a otra ciudad, más pequeña, más fea, con trabajo de menos sueldo, y que no nos gustaba nada (así dicho parece todo un sacrificio, eh, casi cuela)
Lo primero para comenzar el proyecto de mudanza era: irse de vacaciones a la playa. No puedes preparar una mudanza sin recuperar energías de no haber hecho nada el resto del año.
Lo segundo era: descansar de las vacaciones, una semana para recuperarse del desgaste de estar sin hacer nada recuperándote de no haber hecho nada antes de las susodichas vacaciones.
Y ya, más seriamente (que va a creer la gente que vivimos de cachondeo, y no, intenamos disimular que no es así), lo tercero para realizar un adecuado cambio de ciudad es: irse de fiesta. Si tienes que mudarte, si vas a dejar una ciudad que adoras, que menos, que despedirte de ella saboreando lo que luego no vas más que a recordar con añoranza. Nuestra mudanza era algo serio, debíamos hacerla a conciencia. (Obviamente después de la fiesta venía otra semana de descanso).
Ya, cuando has dejado todas las cosas con tu antigua ciudad en orden, te has despedido emocionalmente, has visitado las tiendas que luego no volverás a ver más que cuando regreses (una vez al mes, dos... no se sabe) Entonces, lo cuarto, ya hay que pensar en el futuro, tu nueva vivienda. Y para eso, hay que hacer la lista del IKEA. Nadie puede irse a vivir a ninguna parte sin lista del IKEA, es algo que sabe todo el mundo, al menos todo el mundo con infancia feliz.
Luego de hacer la lista está claro que hay que ir a comprar, que nos lleven las cosas otros (uff, a mí es que me duele la espalda, si eso, cargo con algun peluche imprescindible para el comedor) luego, que nos lo lleven a la nueva ciudad, luego, que nos lo monten.

Jo, lo de mudarse es cansadísimo.

Porque encima hay que pintar de colores las habitaciones, hay que poner las moñadas, (¿qué? mi conciencia dice algo de limpiar, ordenar y coger cosas útiles, pero todo el mundo sabe que la conciencia sólo dice cosas sin peso ni fundamento, así que la ignoraremos)

Yo si algo no entiendo es porque a la gente no le gusta cambiar de vivienda O:) si es de lo más diver que hay, encima si guardas toda tu ropa en cajas luego puedes ir con una excusa perfecta a compar más.

Contra el día friqui, como llamar la atención por ser nadie.

2007-05-26T18:11:00.001+02:00

Estoy hasta la mismísima napia del día friqui, tengo una sensación de mujer que necesita gritar al mundo su desesperación cual anuncio de compresas, o de chocolatinas, o de bebias isotónicas de esas que nos dan sentido a la vida.

Es más, también es el día de la toalla en la cabeza, claro, por supuesto, cuanta inteligencia, como no podía saber que todos hemos de llevar una toalla en la cabeza en honor al Autoestopista Galáctico. Claro, ains, no sé como puedo salir a la calle, no tengo vergüenza.

El día friqui... soy una antifriqui declarada, tanto en el término, como en la forma, como en el contenido.

¿Qué es un friqui?

El que ha leído el Señor de los Anillos, vamos dos gatos y el autor ¿vendido ese libro? Que vaaa, no lo tiene nadie, vamos, quien va a conocer algo tan tan friqui.
Todo aquel que estudie japonés o chino es un friqui (porque nadie, pero nadie puede estudiar chino o japonés sin que sea aficionado al manga, y que tiene que ver el chino con el manga, ahhh, misterio misterioso), bueno todo el que estudie inglés dentro de unas horas también estará dentro del catálogo friquiano.
El que juegue a algo, está claro no hay nada más friqui que tener el monopoli en casa. Los que juegan con miniaturas, soldaditos de plomo del siglo pasado incluidos.
El que tenga comics... llegados aquí no sé si reir o llorar, como podría expresar lo que opino de tamaña parida, de tan inconsistente argumento, todo padre en este mundo tiene a Mortadelo, a Spiderman, y a Superman, y no consideraría ni previo pago a ninguno como friqui. ¿O será mi padre un friqui oculto, como esos gays que no salen del armario?
Odio con toda mi energía vital que cuando compro un cómic piensen que soy friqui, hasta cuando compro a Pepe Gotera y Otilio, porque el tebeo es más antiguo que la tos, y la tontería reinante es bastante nueva.

¿Quien más es friqui? En resumen es friqui todo aquel que tenga una afición por algo, chapas, cromos, canicas...
Todo el que ha visto Blade Runner, o Piratas del Caribe... o Alien, lo que digo yo, al poder los friquis de entre 55 y 65 años, que son los primigenios.

Los cómics de superheroes, las películas de culto, los libros de fantasía, los juegos de mesa, todo eso no pertenece a esta generación, pero ni siquiera como potenciador, porque ya era masivo hace 50 años, y si no, no habría sobrevivido.
Me he criado leyendo los cómics de Alien a los 9 años, poseyendo en mi hogar familiar desde el primer tebeo de Mortadelo y Filemón que salía en una página de una revista hasta el útimo actual, todas las obras de Ibáñez, las adaptaciones de las pelis James Bond a cómic ilustrado. No he necesitado llegar a los 30 para haber visto en mi infancia 2001, todas las pelis de Kúbrick, Blade Runner, Alien, y todos esos clásicos de los cuales se habla como si desconocidos al público fueran. Ni necesito que me hagan creer que soy especial porque como todo niño del planeta veía Bola del Drac en los canales autonómicos, ni los Caballeros del Zodiaco, ni Heide (Heide friqui, casi no sobrevivo a la noticia) No necesito que se me considere diferente porque tuve una Atari 2600 o una Nintendo, que levante la mano quien no tuvo consola, ni Spectrum, que ese, si que es friqui.
Diferente es aquel que no hace lo que los demás. Tener manga, no es friqui, tener tebeos, tampoco, que te guste la ciencia ficción tampoco, y tener una Playstation 2 no es friqui tampoco, aunque ahora friqui sea hasta el que se compra el periódico y de el dinero para pagar con la mano izquierda.

Siento vergüenza ajena al salir de la calle.

CASO REAL: Yo en la parada de autobús hablando con unos compañeros del trabajo. "Ah, pues yo quiero comprarme una baraja de Magic." Todo el mundo mirándome: "Alaaaaaaa, y que tal, como lo llevas eso de jugar al Magic, debe de ser duro." "Pues ya no soy el más friqui yo, y eso que tengo una katana y he visto Piratas al Caribe." "Pues mira guapos, ya sé que todos los idiotas se llaman a sí mismo friquis, y que todos los que hacen el payaso en público lo mismo, pero jugar a las cartas es lo mismo en todos los idiomas."

Y no te enfadas con nadie porque sabes que la fama de tarados y gente ridícula no es culpa tuya, de los que tenemos más de 50 juegos de mesa en casa, ni por tener más de 100.000 cartas de Magic, ni de Marvel, ni por tus colecciones de Manga, ni por jugar a Rol desde hace 10 años, ni porque te guste la ciencia ficción, y recordar tu infancia (y me da igual que la generación de hoy no haya tenido ordenador desde los 8 años, es una memez que ya no puedes explicar a ningún crío). No, la fama viene por toda la gente que se ha tenido que acoplar a un colectivo para ser alguien, no hay nada más duro que ser nadie y no poderlo cambiar, para eso es para lo que existe el colectivo friqui. Nadie.

Antes el friqui podía considerarse alguien diferente, porque llevaba a un límite una tipología de afición, era alguien diferente, y podías no conocer a nadie o conocer a uno que catalogar así, hoy día todo el mundo es friqui, el término se perdió en una aluvión de tontería colectica y de chorrada inconmensurable que poseyó a todo aquel que no quiere parecer un vulgar, una persona normal.
Cada vez que alguien pronuncia la palabra me entran arcadas, y siento que todo aquel que la dice es un inclasificable memo sin cerebro. Y todo aquel que recibe ese seudónimo es un gili con menos cerebro, un vulgar desesperado por parecer diferente sin ninguna autoestima de quien es y que deja que se rían de él, con una palabra que hoy por hoy me suena denigrante.

Que por tener aficiones, que tenían nuestros padres, que por tener gustos que no sean masivos (aunque la verdad es que sí que lo son, que hace mucho que se dejó de ser 4 gatos, pero no se quiere reconocer) seas friqui... es algo, que simplemente, me supera.

CASO REAL: Superfriqui en mi casa mirando "Que friqui eres, cuanto libro" Respuesta: "Ahhhh, igualito que el Cardenal Richelieu, que también tenía libros" "Jo, pero tu tienes un montón de libros raros" "Ah, sí, que haríamos sin los friquis del siglo XII, esos que tenían libros, e inclusos los leían." "Jo, y esto, pedazo de fricada" ¿Qué miraba? Una colección de 150 libros de literatura Clásica de Grecia, y Roma. Claro, muy friqui, eso de tener cultura, que mal se lleva...

Cuanta tontería repatida por el mundo... y que triste tiene que ser no ser nadie.

Disfrutando de un PostConcierto

2007-04-01T10:16:00.003+02:00

Bueno, he dormido de 2 y pico de la mañana a 5 y quarto, uffff, sobrada, no entiendo porqué estas cosas siguen haciéndome sentir como una piltrafilla.
.....................................
Lo sabía, mira que lo sabía y no hice caso. Sabía que hay cosas que sólo me pasan a mí, y aún así lo hice, merecido me lo tuve. Por no largarme a mi casa, que es lo que hay que hacer cuando no te van a buscar.

Todo empezó una soleada noche de sábado...
Bajaba yo de un alegre y dicharachero metro con gente dentro...
Y entonces, al salir, tatatataaaaaaaa, me fui a buscar a unos amigos (craso error, todos los crímenes en las pelis de suspense empiezan con ese argumento) los cuales susodichos, por cierto, siguieron de fiesta y pasaron un melón y medio de mí. ¿Alguien oyó la frase mágica de irme a buscar a casa? yo no ¿para qué? si puedo montarme una fiesta yo misma conmigo misma, tengo música, coca cola, dos gatos...

Nadie entendió porque después de perderme por las calles a las doce y media de la noche y quedarme sin batería en el móvil decidí irme a mi casita, donde me quieren mucho, y no esperarme allí por si a alguien se le ocurría irme a buscar (no me van a buscar al metro, y tengo que pensar que me van a buscar a un lugar que ni yo sé como se llama, claro, que poco ocurrente que soy) y eso, que podía haberme esperado, tenía a dos simpáticos marroquíes o de donde fueran preguntándome "¿tu sola?" podía haberles explicado el concepto de amigo invisible, el de como te acerques te doy una patada en los genitales, la verdad es que soy una desaboría, ligo con dos tíos a la vez, y va y me largo... lo mío no hay quien lo entienda, luego me quejo de que no ligo, claro, si lo que ligo lo desprecio y hago retirada forzosa marcha atrás. Total, al girar la esquina con la velocidad del correcaminos me encontré un simpático viejito envuelto en una manta cerrándome el paso por la acera, sólo quería saber la hora, pero yo soy una tía de lo más antipática que hay, ni se la di ni nada, si mi profe del cole de preescolar me viera me reñiría por maleducada. Y no se porqué, entonces decidí, dar un bucólico paseo hasta mi casa a la velocidad del rayo, y por la calle, ya había ligado bastante en las aceras de Madrid, no quería abarcarlo todo, mi modestia me lo impedía, y eso, que yo me los llevo de calle.
Llegué a mi casa que me temblaba más el pulso que... que no se me ocurre ejemplo, pero amos, que atinaba con la cerradura lo mismo que si llevara 10 cubatas.

Soy la única persona que conozco que tuvo que optar por llevar cascos de mp3 cada vez que salía a la calle, después de que durante 4 días seguidos, 4 personas diferentes que andaban en sentido contrario al mío se acercaran a susurrarme cosas al oído mientras pasaban. A la que casi no dejan salir de casa a solas después de que me pidieran un abrazo ¿alguien entiende lo que es que alguien te corte el camino y te pida un abrazo? inmediatamente después, miré si seguía llevando la cartera y el móvil, y sí, sólo quería un abrazo, más raro aún, si todavía fuera un atraco...
Yo sabía que hay cosas que no debo hacer... y aún así lo hago, sé perfectamente que soy un imán para las cosas extrañas, y si voy sóla, ni el imán de la nevera vamos. Claro, que peor fue, cuando me persiguieron durante una hora pidiéndome matrimonio después de pararme en un semáforo (quien me mandaría a mí pararme, ni rojo ni leches, siempre hay que cruzar) si alguien alguna vez se cruza con alguien que no habla casi castellano y le pide matrimonio, y conocer a tus padres, y que le lleves a casa, y tener hijos... con 16 años... que me lo cuente, intercambiaremos experiencias... así, me sentiré mejor (1 hora, hay veces, que no sé que hacer con la gente, habré de pensar lo de recluirme en un convento fuera del alcance de los raros de la humanidad).
O cuando me atracaron naranja en mano, ni navaja, ni cuchillo, ni pistola... no, naranja en mano. En toda mi vida, y mira que hablo, nunca he explicado cual es el procedimiento del atraco naranja en mano, hoy tampoco lo haré.

Desde que llegué a Madrid llevo una carrera ascendente de perder amigos, que ni que perdiera pipas por los agujeros de los bolsillos. Voy a tener que comprar nuevos o algo.
Soy una miedica, lo reconozco, mea culpa, todos se enfadan conmigo por eso, unos porque en un pinar desconocido no me crucé en la carretera a parar un coche y preguntar la dirección (y eso, que como me dijeron, son coches de confianza de la buena) Todavía espero a ver si me habla, porque si espera que después de 8 horas dando vueltas hable yo... que se siente, no vaya a cansarse esperando.

Ni una peli de terror. Nunca me enfado cuando nadie me cree, lo entiendo, yo tampoco lo haría si me lo contaran de otro.

Cursazo de Linux

2007-03-08T19:05:00.005+01:00

Sobre la nefasta idea de ponerse a estudiar.

¿Recuerda alguien la canción esa de caperucita que décía lo de, tralarí tralarero, voy saltando por el campo con mi cestito a casa de mi abuelita?
Pues lo mismo, pero tralarí tralarero voy a estudiar. Ya podía haberme tropezado con un ladrillo, y recuperar la sensatez una vez sanado el chichón correspondiente producido por mi caída de cabeza.
Pues eso, iba yo cantanto cual ovejita campestre, tan contenta a mis clases matutinas, sin saber, confiada e inocente, que el horror me esperaba al otro lado, acechando al momento más que se viese a la víctima más desvalida.
Un día, sin previo aviso, tatatataaaaaaaa tatatataaaa (eso, por si alguien no ha caido en ello, es música tipo cuando sale el vampiro del ataud en las pelis viejas), cambiaron al profesor, ignorando las terribles desventuras que pasaríamos desde entonces.

Porque no hay nada como irse al paro pensando en cuaaaanto aprenderás en los cursos del INEM como para que, RASSS, inútil al canto, por hablar, por pensar que te iba a servir de algo.
Yo tenía un cuento de la lechera que me llevaba hasta a dejar mi trabajo, pasando por cambiar de oficio, y aprender lo que no sé, y etc, etc, eso acaba conmigo rica, retirada, claro. Y no, que va, para nada, para la lechera ya está la leche condensada, que además iba antes por antiguedad.

Tengo hojas y hojas enteras de copiar afanosamente instrucciones de una pizarra, de cosas que dice un profesor, las cuales, acaban todas ellas con, ESTO NO FUNCIONA, ASI NO ES, MAL.
Y pienso... ¿para qué quiero tres folios de algo que no se hace así? aparte de para saber paso a paso lo que NO tienes que hacer. La parte buena, que hay que hacer bulto, si no tienes apuntes para hacerlo bien, que menos que tener para no hacerlo mal, aunque no sepas hacerlo, eso no es importante.
Y el saber, es como el mar, es inmenso, porque yo sé como estropear un ordenador, sé como cargarse un usuario, sé como reinstalar 7 veces seguidas un sistema operativo, decir que no sé, es una exageración por mi parte. No le dejaría mis apuntes a nadie ni aunque volasen los billetes de 500 por el aire, no me pillen lo mucho que se aprende en clase.
Además, tengo un secreto, todavía estoy en ellos, pero lo tengo casi. Cual piedra filosofal un día mi profesor dijo: Y ahora, vamos a ver este archivo, este archivo es importante, y ahora os diré porqué. Y yo copié rauda y veloz el nombre y cuan importante era, porque era importante, y puse los dos puntos y todo... a los cuales siguió un, ni p... idea, cuando siguió con la frase: pues ahora vamos a mirar los discos duros. ¿Por qué era importante? ¿Qué secretos contenía? Todavía tengo la incertidumbre, la duda existencial... pero un día... lo lograré.

Amiguísimos de mis amigos, pues NO.

2007-02-20T12:07:00.001+01:00

Llega un momento donde agradeces quitarte morralla de tu vida, no me pregunteis porqué, pero es así, hay gente que no, pero yo sí, que porqué, porque sí.
La cantidad de cosas que "heredamos", que no nos van ni nos vienen y un día nos encontramos por el camino y nos quedamos como si algo que ver tuvieran con nosotros.

La gente tiene amigos, de clase A, de clase B, de clase Turista, tiene amigos como yo calcetines, de todos los colores y para todas las situaciones.

Yo he tenido amigos para lo bueno, que no para lo malo, amigos hasta que nos hemos enfadado, amigos que no son amigos, sino amigos de amigos, amigos con los que tienes que ir con pies de plomo. Pues no, todo eso, puede ser muchas cosas, pero no son amigos. ¿Qué fue de eso de tengo un amigo?
Perdemos el significado de las palabras por el camino... y cuando se pierden te quedas solo en algo vacío (en algún momento escribiré sobre otra sacra palabra de la que no quedan ni las letran ya, FRIKI)

Los baños de masas amiguiles, las congregaciones meganumerosas de amigos, los que van por la calle vestidos de fallera saludando en plan cursi a taaaaaaanto amigo, parece una visita papal.
Los amigos a los que no puedes contar todo, con los cuales no confias plenamente, ni ellos en ti, pero que pierdes el tiempo en ellos porque son tus amigos, la gente tiene una gran necesidad de sentirse querida, admirada, demostrar al mundo (cosa que al mundo le importa un bledo) que no son ¿un fracaso? no sé que piensa esa gente, y un pimiento lo que me importa.

Pero a lo que iba, que es lo del principio, no a los problemas de la gente con su autoestima, por fin, por fin, me he quitado toda ese saco de paja de encima. Por fin he dejado de tener mil amigos, por fin, ahora ya es como debe ser, unos pocos amigos, y otro mogollón de colegas, A y B, y nada más, A para todo, y B en ausencia de A.
Por fin toda esa gente que no me importaba lo que hacía ni lo que era de ellos (a la inversa el amor era recíproco) han dejado de ocupar un escalafón donde todo el mundo se mete (si la gente quiere medallas sin esfuerzo deberían aficionarse a las chapas, que es un vicio que no está tan mal) Y nadie sabe como me siento, más ligera, más veloz, ha dejado ya de ser una ONG, ya no recibo aquellas llamadas de decenas de personas contándome su existencia porque no tienen a nadie más a quien escuchar, aunque millones de amigos les esperan en la puerta, por fin. Sí, esto está bien.

Otra Parida que al mundo no le queda clara:

NO soy el amigo de los amigos de mis amigos por defecto, mis amigos tienen sus amigos, yo los míos, y no me importa que mis amigos no sean amigos de mis amigos. NO, mis amigos son entes individuales no condenadas a entenderse eternamente para ser MIS amigos. No sé que empeño tienen algunos en hacer una comuna con todos.

Tengo ocho amigos en toda la esfera planetaria, más mi media mandarina (a la cual todavía no he conocido, ni me he topado con ella, pero por algún lugar pululará, lo malo es que cada vez somo más gente, como para encontrarlo de un vistazo)

Sobre el mundo laboral

2007-01-16T05:48:00.003+01:00

Creo que el mundo no se ha hecho para mí, o eso, o no tengo cabida en la civilización actual.

Llevaba porrón y medio de años en un trabajo donde lo hacia todo, y parecía que no hacia nada. Era la mujer orquesta, me faltaba tocar la pandereta mientras cogía el teléfono, atendía, archivaba documentos, respondía mails, y hacia caso a mis jefes que me llamaban cada minuto.

Y cuando me voy, un día triste y aciago, y me busco otro trabajo, donde creo que me van a explotar más por menos dinero... trassss, sorpresa, encuentro uno trabajo donde necesitaba inglés bilingüe, excel altísimo, etc, etc, etc, ¿para? pues para estar sentada en una mesa 8 horas, mas 2 o 3 extras cada día, grabando datos como una leona... más o menos 4 o 5 entradas (con eso quiero decir casillas, ya sabeis, esos cuadraditos) y encima me felicitaban, por rápida, prodigiosa, y eficiente. Y haciendo horas extras, porque claro, después de 8 horas en las que escribía 3 casillas, igual, tenían 2 más, y yo era imprescindible para hacerlo, así que 2 horas más (y que conste que yo no remoloneaba, las dos horas me obligaban ellos) para intentar tocarme un pie con la punta de la nariz, porque aunque digas, me voy, me voy, no tengo nada que hacer, nooooo, no puedes irte, ¿y si aparece que hay que escribir en un nuevo cuadradito? ¿donde estaré yo entonces? nada, nada, ala, me daban el periódico y que me sentara a esperar.
Miraba yo más por la empresa que ellos...

Y ya no busqué más trabajo, claro, para qué, si en mi vida social no encontraba ni uno normal, y sólo me quedaba mi vida laboral para encontrarme como uno más en el mundo... y llego, y ni eso me queda a lo que agarrarme, pues que depresión. ¿Es o no es para irse al paro a redimirse?

2006-12-13T15:33:00.000+01:00

Quiero ser ese algo tierno que hay antes de lo que es mas difícil,
quiero convertir lo que no tiene sentido en el eje del mundo,
ser el principio que lleva al final infinito,
estar en el camino,
compartir el camino,
quiero no dar razones a lo que no tiene,
ver crecer lo que no es nada hasta que lo es todo.
Quiero ser Yo junto a lo que eres TU
y quiero disfrutarlo como nunca se hizo.

Hacer locuras porque las hago,
y disfrutar y asumir las consecuencias,
no arrepentirme de lo que hoy es un error,
y que ayer no lo fue.

Reir de lo que yo misma cargo a mis espaldas porque estoy loca,
no llorar de lo que pude hacer mejor.

Sólo quiero ser yo,
y yo soy un gran cúmulo de errores
de los que quiero disfrutar

Infancias felices, sí claro, si yo me lo creo todo.

2006-11-20T10:10:00.000+01:00

Hoy me he levantado decidida, sí, está claro, he decidido hecharle la culpa a alguien de algo, ahora sólo tengo que buscar el qué y a quien.

Se acabó ser dueño de tus decisiones, se acabó ser responsable de tus equivocaciones, ya no más veces lo de seguir adelante con tus errores sin mirar atrás, no. Todos aquellos que tengamos un pasado en el que haya lo más mínimo que se pueda explotar para nuestro beneficio vagil, adelante, unámonos.

El otro día descubrí que hay gente que todavía camina en plan Heidi (ignorantes ilusos que no tienen ni espejo para mirarse) por el mundo, pensando que sólo ellos han tenido infancias complicadas, o padres que la cagaron, o adolescencias tormentosas. Era como descubrir que hay gente que cree que de verdad te regalan los billetes de 500 euros si compras gominolas en el quiosco. Era la inocencia suprema. Y mira que yo peco de inocente, y yo hasta billetes de 200 me creería, pero más no.
He sabido que es cierto de verdad de la buena que hay familias que no eran como la de Bill Cosby, que horror, que espeluznante sensación, cuando me dí cuenta de ello lo primero que pensé "pobres, claro, que raros son". Y lo peor de lo peor, es que algunos se lo creen, que sí, que son pobrecitos, y que no haber tenido de novio al de "Vigilantes de la Playa" es un trauma que no pocos no lograrán superar, no me fastidies, y luego soy yo la que vivo como si fuera el mundo Barrio Sésamo, y mi vecino Espinete, lo que tengo que ver, que sea yo la adulta.

Bueno, a lo que íbamos.
Me he dado cuenta de que es una forma un algo vagoncia de no ser responsable, pero me parece una manera muy entretenida de pasar un rato de bartola. El asunto tiene todo un currele previo, pero puede dar sus frutos.
Buscar un culpable al que achacarle todo el mal del mundo mundial, y buscar un motivo que parezca loable y digno de ser tenido en cuenta para que la humanidad sepa cuanta penita das. Realizar un teorema filosofico de porque es culpable de lo que es culpable y de lo que no es culpable tambien (analogias indirectas sobre el efecto mariposa, y la vibracion de las cuerdas, "no es solo lo que has hecho, es lo que ha provocado lo que has hecho", la reaccion en cadena de las mentes u efecto dominó). También tener una respuesta argumentada con todos los posibles frentes de peros posibles abarcados, de porque eso te ha imposibilitado en la vida para realizarte como adulto y tomar decisiones, o para pasar de todo y seguir tan feliz por tu camino de lágrimas particular.
Con todo esto igual la vida no te va mejor, pero si no deseas mirar de frente tus problemas y arreglarlos tu mismo (esas cosas que los niños de a partir de 9 años suelen hacer) igual te proporciona buena coartada.

No creais, que yo a veces creo que es más fácil no echarle la culpa a nadie, pero porque lo veo menos agotador, al menos en los preliminares, que esto parece un problema de esos de mates de botijos y limones, o parecido.

¿Cuantas infancias y adolescencias sin problemas puedo contar a mi alrededor? ¿Ninguna? ¿Estaré rodeada de gente rara? Si he oido decir que a todo el mundo le salió redondo.
¿Cuando un padre es supuestamente normal? ¿Y cuando no? ¿Si se la sopla con quien sales habría que llevarlo a prisión? ¿Y si tus padres no son como tu quieres que sean? ¿quienes mandan? ¿padres o hijos? ¿habrán de obedecer mis órdenes para recibir el diploma de aprobado como padres?
Cuantas dudas, en próximos episodios lo iremos resolviendo. Y ahora, música de suspense (cada uno en su casa que se ponga la que quiera)

Efectos secundarios del Monopoly

2006-10-09T14:19:00.003+02:00

Sobre el peligro de morir en el intento,

esto... ya me ha pasado más veces, no sé como lo hago, ni si es la colonia de Mercamoña que me pongo, ni si es mi esencia espiritual, ni mi aliento a anchoas en vinagrate, pero... tendré que descubrir cual es el fallo, que hago mal.
Dicen que soy poco competitiva ¿será eso? ¿ese es el fallo? ¿qué hasta que no me estalle una vena, y se me hinchen los músculos y me ponga roja como un tomate no formaré parte de la sociedad en la que vivo? (en la que vivo yo, claro, porque seguro que como siempre... esto sólo me pasa a mí) :-/
Esto de ser una desintegrada social, una paria jueguil... es muy duro... sobretodo cuando me da el ataque de risa mientras rememoro los grande momentos del día a altas horas de la noche, y mis vecinos se acuerdan para mal de la abuela de mi abuela, y del amante de ambas, y del cura que me bautizó a mí y a toda mi familia (supongo que por si tiene algo de cosanguineidad conmigo también).

Me he dado cuenta de que hay a gente a la que sólo acabas de conocer: no tras los problemas y malos momentos, no, ni tras la desdicha y la amargura, tampoco, ni en los momentos de penuria, y las crisis mundiales, sino... después de compartir una sesión de... tachín tachán... juegos de mesa :P Palabra sabrada, soberana del entrenimiento y la diversión (y de los intentos mentales homicidas) No nos metamos con los juegos, no tienen la culpa de que no se hagan test para aprobar que participen en ellos :P
Hay cosas que si no se ven no se creen, y yo las veo y no las creo (amos, que si que las creo porque las veo, pero suelo pensar que eso es cosa de la bebida y que si las viera no las creería) ¿qué lío eh? :PP

Ains, jopeta... ya me he perdido... momento kit kat, voy a releer :P a ver por donde iba, vosotros a por las fresas con nata.
Ah, ya.

Bueno, pues en mi queja de hoy... tachín tatarataaa, ya sabeis de que os toca leeros el discurso. :P y si no... pues a descubrirlo :) (el autor confirma con semblante pesaroso y apesadumbrado que se admiten sobornos por si alguien pica) :P

He salido de unas jornadas de juegos de mesa pensando que tendría que mirar debajo de mi coche por si una bomba lapa me habían colocado, o vigilando que el vaso de agua que pido no lo hayan cogido de la alcantarilla o mirando por las esquinas por si unos matones apostados me eliminaban ¿qué exagero? bueno, no me pasa porque vigilo :PP que si no... hay muy mala baba en el mundo jueguil, uis, con lo inocente que es la gente como yo que juega "lalalaaalala... a ver a ver, uis, aquí tiro esto que pone, todos fulminados O:) o ... uis, en esta pone que me teneis que dar 500 lerus cada uno ¿qué querrá decir?" y la gente se lo toma a mal :P desde luego, total porque las escriba yo a mano (no se nota que el boli es mío).

Pero en fin, hay miradas que matan, y oleadas de odio... uff, de esas he visto y he sentido... ya sea porque he ocupado el castillo colindante de uno en el Carcassone, porque he cogido una carta que no es lógica que cogiera en el Ciudadelas y por tanto toda la estrategia a largo plazo de uno se ha ido al garete (estrategia a largo plazo... siempre he dicho que yo jugar jugar no sabré nunca, esa quema de neuronas no va conmigo), o porque mi ejército del Risk ha ido por la derecha o por la izquierda, y no me escupen porque vamos... porque controlan su ira, pero los ves todo rojos y enfurruñados... y al final tu, mirando pal techo cantando el famoso lalala laa y pensando, como esto no se acabe rapido pierdo un amigo, menuda jornada más divertida, no, si debería haber opotado por ver una peli o jugar a lo de pegar tiros, se respira más paz que en esta mesa.

Y bueno, y ganar y que me hechan la bronca, nunca pensé que me debería sentir mal por ganar :P pero sí, señores, si ganas y no lo consideran justo los demás... malo, muy malo, amos, para sentirte avergonzado (que lástima que yo no tenga verguenza en las proximidades).
Y lo que es casi más cierto, es, nunca aprendas a jugar a nada, no, tu vete sabiendo, porque anda que como no sepas... la ira del cielo caerá sobre tu cabeza, te caerá un rayo de los ángeles por haber tirado una carta que otros no quieren, serás ignomiado y difamado :P bueno, más o menos.

Sin ser más cierto que hace apenas nada me fui a dar una larga vuelta nocturna mientras pensaba en todo esto, y es por eso que estoy soltando este rollo macabeo inmenso. Ya que me fui de una sala donde estaban jugando antes de que saliera por la ventana volando, o me hechizaran con un muñeco vudú o algo así. No, es muy peligroso jugar, no es para niños no, que va, tienes que tener una preparación y una paciencia a prueba de bombas (de la cual yo carezco obviamente) Creo que si quieres que tus hijos no crezcan en la violencia casi les compras un videojuego de matar gente, pero no lo dejes nunca nunca jugar al parchís, porque... se masca la tragedia. Eh, y eso lo recuerdo yo desde que era pequeña y diminuta (más que ahora quiero decir) "dios, te has comido mi ficha, te odio. Ja, pues ahora gano, y te destruyo" nah, que casi... que sigo jugando al WOW a matar bichos, al menos mi espíritu vive en paz y armonía.

Y podré seguir saliendo a beber agua de grifo con los amigos, no peligrará mi vida social, y dentro de unos años cuando salga por la calle no tendré que mirar a nadie que me cruce por la calle y que no me saluda de reojo, con mala cara , y susurrar... ese malnacido hizo de Oca a Oca y Tiro por que me Toca, qué se habrá creído... ¬¬

El mundo, está lleno de tormentas de odio, y no sabemos que inventar para sacarlo.

Exámenes, Realidad y Ficción

2006-09-10T20:43:00.004+02:00

Hoy se acabaron los exámenes.

Ahora, la parte filosófica del asunto:

Por fin he cumplido mi objetivo, sí, he suspendido (ese no era mi objetivo), pero con dignidad (ese sí lo era).
Lo de suspender con dignidad entraña su complicación. No vale sólo con no estudiar y no presentarse, ni tampoco la opción de no estudiar e ir al examen. No, no, es más difícil que todo eso. Es como la aceptación de la vida y el destino. De la asimilación de la vagancia, y el "me lo he ganado" como forma de subsistencia.

La filosofía del suspenso entraña el quedarse sin dormir, el estudiar en los ratos libres del trabajo, el ir en bus para estudiar por el camino, no salir, no ir de fiesta, encerrarse, y sobretodo... no jugar al wow (esta parte es la más complicada del suspenso digno)
Porque para suspender con dignidad has de estudiar, sí, has de estudiar, eso no significa que creas que puedes aprobar, no, mi inocencia llega lejos, pero no tanto. Pero has de estudiar, el último mes, la semana de antes al examen, pero hay que hacerlo, y de manera sacrificada, para que compense moralmente por los 11 meses de vagancia anteriores.
(Si uno estudiara con tiempo de antelación suficiente no suspenderia, pero, esa no es la cuestión que aquí se trata)
¿Y qué por qué ha de compensar? Pues porque hay que encontrar alguna excusa a lo de tirar el dinero, así de fácil. Si lo sé antes no me apunto a los exámenes, me compro un montón de videoconsolas con los 600 lerus que me ha costado el tema este. Pero... a lo hecho pecho, no hay que arrepentirse de nada, así que hay que hacer como que creemos en el esfuerzo, hechar las tripas... porque esos 600 lerus reconcomen la conciencia más que una suegra pelma, más que una abuela aburrida. Hay que encontrar una salida moral a tamaño futuro descalabro.

Uno estudia, y estudia, y empieza a ver que tamaña chorrada de temario hay. Lo cual, es cruel e insensible por parte del temario de examenes. Sobretodo si lo descubres cuando quedan tres semanas, y te das cuenta de que apenas te dará tiempo a leer por una vez cada uno de los libros de texto. Es entonces cuando uno empieza a delirar, sueña con aprobar, ser doctorado, notario, millonario... todas esas cosas que uno piensa cuando se va la cabeza de su sitio.

Pero la realidad nos despierta con su horrible cara de adefesio, porque es entonces cuando uno descubre una asignatura, las Matemáticas...

Podríamos escribir libros y libros sobre las mates, yo mientras leía el tema uno, planteé la divergencia de la ciencia y la letra como opción de vida y las diferencias existenciales entre cada una de las personas que eligen una u otra opción (para que veamos cuanta atención le prestaba yo a los problemas de los números naturales)
Una vez acabado de exprimir ese tema, llegamos al tema segundo, las fracciones. Y mientras nuestros ojos pasan por las hojas, el cerebro realiza un exaustivo análisis sobre las dos partes del cerebro que controlan las facciones en guerra que tenemos en él.
Podríamos compararla a la guerra eterna de los perros y los gatos. O a la de la Alianza contra el Eje. Podría ser un símil entre las eternas disputas entre palestinos e israelíes. Sí señores, mientras hacía el vago me dí cuenta... si esto fuera una guerra a nivel mundial estarían los que nivelan sus fronteras, los que vencen las ciencias, y los que vencen las letras. Eso sí, es una guerra que tampoco cambia mucho en cada persona, pero sí en cada persona que nace. Sería una guerra global mundial durante generaciones (¿deliro mucho? pos esperad esperad, que no ha comenzado lo trágico)

Bien, también descubrí, que nuestro cerebro traduce a un idioma legible lo que leemos en un intento de facilitarnos la labor. No es lo mismo lo que pone, que lo que entiende nuestro cerebro.
Ejemplo, para que lo entendamos fácil. El primer problema del examen de junio, el cual estudié con entusiasmo para impregnarme de su esencia, decía así:

1. La función f(x) = x4 - x3 / 2 + 5x2 tiene derivada segunda
a) 12x2 - 3x + 10
b) 8x2 - 3 x
c) 4x3 - 3x2

Eso de antes leyeron mis ojos, esto entendía yo que ponía:

1. La función f(x) = (algo ininteligible para la inteligencia humana) tiene derivada (ni p... idea, qué es eso) segunda (o tercera, o cuarta, o primera...)

a) vete tu a saber que es eso - que es eso + ¿pero qué leen mis ojos?
b) grra??¿¿aafkl!!lls XD ;) - :P :P :P
c) gunchipunchi al cubo - punchigumpi al cuadrado

Claro, la traducción que me realizaba mi cerebro, tenía como evidente objetivo el ayudarme en mi labor, pero, ¿lo hacía? ¿hubiera sido más fácil sin traducción? Evidentemente que no, hubiera sido lo mismo. Pero así llegué antes a la conclusión de que no me enteraba ni papa.

Por eso, cuando esta mañana a las siete de la mañana salí a rastras de la cama, y me dirigí contenta pero resignada hacía el destino ... y empezaron a pasar las horas, y esas puertas que no se abren ni por tu fuerza mental, ni porque el guarda las abra... y entonces se cierne la incierta sospecha de que cuando sólo hay un gili a la puerta de un centro oficial cerrado, y es un domingo de fiesta verbenera de pueblo es porque quizás no hay examen, no porque sólo tú lo tengas.
Y te dirigues lento pero seguro hacia casa, con cautela ¿será posible que haya habido un error en el plan tan meticulosamente estudiado? ¿es posible que hayas metido la gamba y te hayas quedado sin salir un montón de findes, madrugado, no dormido, para parecer un tonto en una puerta?
Pues sí, es posible, todo es posible... y de hecho la mirada de los currantes que ponían tracas y petardos para el mediodía parecía expresar en silencio su cachondeo hacia el tonto de la puerta con el libro en la mano, lo decía todo.
Y en fin, cuando te aseguras de que los ovnis no se han confabulado, que no se han dado a la huegla profesores y estudiantes... que no te están tomando el pelo, que no hay nadie escondido. Vamos, que has hecho el primo. Pues... casi que ni te molesta.

Es como vivir en el mundo de los hermanos Marx, pero viviéndolo.

Tener razón, que duro es.

2006-08-20T09:37:00.002+02:00

Y la rabia que da tener razón.
Sí. Yo no sabía que molestaba tanto.

Pero sí.

Tener razón, no hay nada más terrible y cansado que estar peleando insaciablemente años y años, luchando contra la negación humana, persuadiendo a tus semejantes.

Y todo eso por estar intentando demostrar que se tiene razón. Intentando, que alguien lea ese libro que uno considera buenísimo, y toda la gente te hace pedorretas a tus intentos vanos de convencer que se lo lean. Al final parece que te lleves comisión de la editorial para vender alguno más, y no, tu interés es puro y sano, pero no te cree nadie.

Además, lo peor de lo peor, es que normalmente, no se te hace caso en tu criterio por tu fama (inmerecida, por supuesto) porque no lees los libros manidos de siempre, porque coges cosas más "originales". Porque tienes el "libro de Petete" en tu estanteria, y te comprastes el último ejemplar publicado en el Barco de Vapor de "Fray Perico y su Borrico" o "El Capitan Garrapata". Y lo tienes todo junto y revuelto, acompañando a ese curso de Coreano que ni abristes, y al libro de Samkára "La esencia de Vedáma" que te sirvió para dormir en las horas de insomnio, el cual por cierto publicó tres ejemplares, y sólo debió vender dos, el suyo y el de algún pardillo que ese día tambien se compró un curso de Coreano.

En fin, que cuando caen en tus manos por casualidad las magníficas obras de Sapkowski, o descubres no sabes ni como la primera obra de la india Arundhati Roy, o en un rastro (o cubo de basura) recoges del abandono el libro "La vida de Apolonio de Tiana" escrita por Filóstrato en el siglo II (el original de época ni de broma, eh) bueno, pos cuando pasa eso, te sientes exultante, lleno, como quien encuentra aire puro en una bolsa cerrada de la basura (eso es una metáfora muy chula que se me acaba de ocurrir sobre la literatura, para quien no lo haya captado). Pero no puedes compartirlo más que con el gato, y bueno, con todos los que te escuchan pacientemente mientras te dan palmaditas en la espalda, y te dicen que sí, que sí, que eso tiene cura, que no pacha nada.

Pero tu, incansable buscador de lecturas, no te rindes. Y usas todos los medios decentes y rastreros que hay al alcance de la mano y del pie, para que alguien deje de tomarte por tarado perdido. Usas el típico procedimiento de explicar tu opinión y el argumento de lo que has leído (nah, no sirve pa ná). Tambien el de ser más pesada que una varicela recalcitrante, pero tampoco. El de llorar, suplicar, o pagarles para que se lo lean, no hay manera, su desconfianza al supuesto bodrio es más grande que el ansia al dinero. Tambien te ofreces a fregar platos, o cambiar las ruedas del coche pinchado. Incluso, y eso es de lo más tremendo, llegando al extremo más desesperante porque alguien te haga caso, te ofreces a hacer un intercambio, y a leer tu a cambio algo que te ofrezcan los otros (gracias a todos los dioses que nunca nadie ha aceptado, porque vete a saber...)

En fin, que todo esto es el preludio de lo que iba diciendo O:P ¿Qué me enrrollo más que una persiana? Pero si este blog es mío, que leches, las quejas al departamento de Hacienda. Que esto es una dictadura autocrática y unipersonal.

Bueno, pos eso, que lo horrible es cuando despues de tres o cuatro años, o un infinito, alguien te dice... "uis, que libro más bueno ¿lo has leído?" y miras con cara de espanto, horror y disentería como lleva exactamente en sus manos un libro, con el mismo título que uno de esos que llevas años detrás de que alguien le mire aunque sea la portada. Y no sólo eso, sino que resulta que entonces si que se lo lee la gente... y tu mientras, que no eres persona rencorosa ni nada, vas preparando la mezcla pal vinito de la cena con esa botella de garrafón de 5 litros que pone "UltraSuperVeneno matarratas gordo"
para que haya pa todos :P

Y es que es eso... ¬¬ no hay nada peor que tener razón, ayer mismo, se fue una persona de mi casa que se ha pseudoprestado 9 libros de mis estanterias, y no se yo si estar emocionada o decirle, pos ahora te los buscas y te los compras y chincha rabiña cabezones, y otro día que aparezca con mis libros de Pinta Colorea me hareis caso cuando os diga que molan. :P

O:) Sin rencor, eh. Que al final me los ha pseudorabado... digo, prestado.

El Club de los Chorranucleicos

2006-07-16T15:25:00.001+02:00

EL Club de los Chorranucleicos

¿Qué nadie ha oido hablar del famoso y exquisito Club de los Chorranucleicos? Pues eso no puede ser...
Hoy hablando por teléfono me he dado cuenta de lo ignorada de su existencia... y es hora de que los Chorranucleicos salgamos a la luz, descubramos nuestras viles intenciones y nos hagamos con los puntos vitales del país (el Ikea, la tienda de las tonterías de abajo de mi casa, el puesto hippy que sólo vende moñadas inútiles y otros) y con el control de las instalaciones uraniológicas.

Nosotros los Chorranucleicos defendemos la chorrada suprema como forma de vida... sabemos que nuestra expansión es vigorosa e imparable... ninguna filosofía ha triunfado tanto en el tiempo ni ha tenido tanta difusión, y tanta aceptación. La chorrada llegará lejos (me estoy poniendo como el quico sin decir ni mú)
Nosotros los chorras ya nos estamos haciendo con el mundo, y además empezamos a acceder a puestos laborales de un relevante poder (hacer la masa de la pizza, matar al gato del pollo a la piña en algún restaurante chino, limpiar mesas en el Burguer, sonreir al gilipuá de turno que te da la murga en el mostrador, y un largo etcétera...)

Ejemplos y normas a seguir por los chorranucleicos (por fin, al descubierto):

- Noooooo, yo no compro ni compraré jamás marcas Nestlú que tan liquidando el Amazonas y eso ta muy feo... yo sólo consumo marcas blancas hechas tambien por Nestlú, pero comercializadas como "el pimiento amarillo".

- ¡Vade Reto Satanás! ¿Yo un microprochedador marcar Tintel? ¡JAMAS! es un monopolio horrendo y perverso sobre el que hay que combatir pa acabar con él (contra el hambre no combatiremos, pero en Pro de la tontería... amos, medalla al trabajo) YO, yo compro solo Micros Pitipitiflauticos porque... aunque son un gurruño con patas, y acabarán con la vida de todo mi PC en un soplido. Luego me costará tres préstamos un ordenata nuevo, pero eso es preferible a comprar calidad aunque sea monoleches... no puedo dejar el camino a seguir para ser un Chorranucleico de Pro. Mi Sistema Operativo Winfol (que no es mononada, que va, ese no) no puede ir sobre un micro que deje mi conciencia intranquila.

- ¿Yo hacer un blog vulgar y corriente en el Mesepel? ¿Un blog? ¿algo qué sólo hacen los tontines sin cerebro? Yo soy un Chorranucleico, de los de verdad... Ahora quien no tiene blog no se merece ni el título de persona... amos, ahora dicen: ¿no tienes blog? y te miran mal, y casi, casi como desheredado social... paria y boñiga de vaca. Amos, miradas que matan... dan unas ganas de escupir que no veas... Bueno, pos eso, que un chorranucleico nunca va a la moda, va a la antimoda que está de moda... uséase, pa que nos entendamos, que se hace el blog igual de gili que los otros 35 millones de personas que tuvieron la misma innovadora y original idea. Una de esas ideas que a nadie se le hubiera ocurrido nunca, tienes un blog, y te sientes como si fueras el único y el que primero tuvo la idea... madre mía el día que pongamos blog en el buscador de internet, curaremos la sequía a base de las lágrimas que se derramaran...
Así que el Chorranucleico no se hace un cutre blog en el Mesepel como los demás... no, se hace el mismo cutre blog pero en la página X cualquiera, para hacer lo mismo y con las mismas cosas cretinas escritas, pero sintiéndose superior por no usar Mesepel (pa blog, claro) porque aquí nadie dice que los Chorranucleicos no usen Mesepel... sino que no se hacen Blogs ahí, sino en otra parte, pa no sólo hacerlo con la mitad de opciones... porque aquí deja escribir y gracias... poco más...
Y es que además, por chorra y por nucleico, y por gilipuá ahora que tiene el blog hecho y derecho se lo tié que pasar a todos los contactos del Mesepel uno a uno en vez de que estos lo vean directamente... ¿y que ha ganado el Chorranucleico a parte de perder tiempo? pos es una victoria moral, y no se hable más, que se deprime...

- Un chorranucleico sólo se hace ordenadores clónicos... aunque sea con piezas de marca, pero da igual, lo importante es el concepto espiritual, que es lo que llena... algo.

- Un chorranucleico siempre apoyará moralmente a Linux (y digo... espiritualmente, y digo bien, eh) y bueno, en algún caso se permite la compra de revistas sobre sistemas operativos alternativos, siempre que no se lean ni se usen para nada de provecho.
Tambien está autorizado el apoyo moral y desde lejos. E incluso tener en posesión cds de distribuciones... pero no usarlas (tampoco es que conozca ningún chorranucleico que alguna vez se haya atrevido ni a acercar el cd al pc por si las moscas)

- En fin, un chorranucleico siempre comenzará a hacer de todo, aunque luego no sepa hacer de nada, lo importante es poder hablar luego por la voz de la experiencia, aunque sea pa decir culo, caca, pedo y pis, lo que sea.
Un buen chorranucleico siempre habrá hecho a rajatabla el primer fascículo de cualquier colección. Desde pinta y colorea, pasando por programe en java, aprenda a tocar el piano, la guitarra eléctrica, montar barcos en una botella y hacer scalextrix... nunca habrá empezado la segunda... pero algo sabe, y eso es a tener en cuenta.

......

Mira que a veces... a veces me pregunto como es que no tengo verguenza y sigo saliendo a la calle. Me debe señalar hasta el hijo del lechero, y eso que aquí no hay, menos mal... "ahí va una persona rara... no sus acerqueis a el, parece peligroso... y se creerá algo el gilipuá... si es un inútil con patas"... que dura es la vida de un miembro del Club de los Chorranucleicos... envidiosos... como a ellos no les dejan acceder porque no pasaron ni la primera prueba... bah.
Pos anda que, si la gente ya está así... cuando nos convirtamos en el Club de los Chorranucleicos Espaciales... esto va a ser la leche...

;)

La vida Marujil

2006-06-12T00:18:00.002+02:00

Sobre la vida Marujil: (esa que nos llena a todos tanto)

¿Qué pasa con el tiempo libre en casa?
Jo, con la de cosas que quería yo hacer hoy :'( toi triste y con compungimiento profundo...

¿a quien se le ocurre planear toda una tarde de su vida? Pos a mí, que soy como los frutos del membrillo, pero en pronfundo y espiritual...

Hoy haré esto de 5 a 6, de 6 a 7 esto otro y de 7 a 9 esto... y ademas, me sobrará tiempo, y me sentiré feliz y realizada, y me creeré una persona adulta pa engañar a mis padres (bueno, a ellos no, que no cuela, pero a mí sí, y además podré discutir)

Normalmente suele ser en plan... limpiaré, plancharé, fregaré, me sobrará tiempo pa tocarme un pie y luego seguiré vocacionalmente cortando patatas, me haré una cena de miedo, dejaré los platos limpitos, la casa ordenada... amos, que ni una peli de ciencia ficción.

Y además, estar seguro que limpiar, barrer, fregar, quitar el polvo y sacar brillo a las juntas de los azulejos de tu baño y de los del vecino... todo eso... sólo te quitará 1 hora de tu vida, porque ta calculado científicamente, esta tarde será estupenda, será... científicamente estupenda, harás de todo, y ademas bien y rápido...

Y nadie dice que no sea verdad, yo no niego que eso sea factible... en algún momento de la existencia de alguna persona... que no soy yo.

Luego llega la tarde de los milagros... y... no sabes como, de repente son las 5 y media y estás todavia quitandote una zapatilla, a las 6... no sabes como, pero te has quitado la otra... y cuando no sabes como ha pasado... q entre que te quitabas la segunda zapatilla y llegabas a la cocina ya son las 6:45... y flipando desconcertado por el espacio tiempo que se desarrollo dentro de la casa de cada uno... pos empieza con el plumero... y ¡¡¡rábanos nucleares, megalitos espaciales!!!... una hora pa limpiar las miniaturas de warhammer que tiene cada uno en su mueble del comedor... y otra hora pa pasar la escoba ¿pero que le pasa a esta escoba? ¬¬ seguro que va lenta adrede... y ya son las nueve, y agotados y sin resuello nos tumbamos en el sofá cual albañil que ha cargado sacos de cemento desde el amanecer... y haciéndonos un magnífico salteado de verduras sanísimo... de esos de... abra usted la bolsa, vierta en el plato y meta al microondas 3 minutos...

¿donde habrá quedado eso de: hoy pelo las verduras, cuezo la carne, me hago una macedonia natural antes de que se me piquen los melocotones del mes pasado?

Y ni pronuncio la dramática frase de "hoy ordeno mis cartas deMagic, pinto los marines pendientes... etc etc etc" en la que mentalmente ya te ves terminando en esa mesa todas esas cosas que llevan media vida esperando a que te sientes de una vez con preparación física y espiritual suficiente... y que mentalmente por muchos años vas a visualizarlo... pero muchos muchos amoss, pero muchos...

Vida de adulto

2006-05-16T18:33:00.003+02:00

Voy a lloriquear un rato porque para eso he hecho este blog, y quien no quiera que no lea.

Tenía DOS opciones:

a. Dormir la siesta y tocarme un pie o dos mientras comía yayitas.

b. O hacer desaparecer la intimidad ganada a pulso y con arduo sacrificio desde que no limpio los cristales de los balcones (como casi no tengo balcones, pos casi no tengo cristales, 2 o 3 millones de metros) :(

Finalmente me decidí por la opción b, no se porque porqué, porque verguenza no es que tenga mucha... será por cambiar la luminosidad y que no esté la casa a oscuras todo el día.

Bien, y he aquí que me tenía motivadísima con mí misión. Y cubo va y cubo viene de detergente... en las escaleras, parriba, pabajo, palmedio, pafuera, padentro... una limpiaventanales profesional, vamos... un dolor de todo que no me aguanto. Y han quedado chorretones para dar, vender, sacarme de pobre, y regalar, pero limpitos, eh, chorretones limpios y relucientes... y que quitará la abuela del que le moleste, porque a la mía le da lo mismo... eso de los cristales trasparentes y brillantes es una falacia y una falsedad (no admite discusión, que toi que trino y quiero bronca), no sé quien se lo inventó, pero yo descubrí lo de que "la verdad está ahí fuera" y que los cristales es para que hagan formas y dibujos originales y únicos, y así toi en paz conmigo misma.

Y estaba yo tan entretenida limpiando, sudando horas y horas, y más horas (entre 3 cuartos y 50 minutos de ellas) cuando reflexionaba con mi filosofía de todo a cien... si sería verdad aquello que decían de que quien limpia a menudo limpia menos... tendría que hacer lo mismo que hoy ¿no? (y eso no motiva un pimiento, al menos a mí, que superé el masoquismo en mi adolescencia, o sea, cuando me tocó empezar a limpiar) ¿cual sería la diferencia? ¿las energías con las que lo haces? hoy acariciaba los cristales con la suavidad de una pluma, aquí voy a estar sacando brillo y rascando con energías que no tengo. Y hacerme una birria con artrosis por sacar a presumir y a lucir unos cristales que sólo veo yo, y que sólo veré hoy, porque mañana va a estar igual o peor porque se verá más y me deprimiré más :( van apañados... ya pueden estar mugrosos día sí y día tambien.

Y llegué a la conclusión de qué... ¿quien sería el mentiroso que diría aquello de qué es muy bonito tener una casa luminosa? ¿QUIEN? QUE VOY Y LE PEGO... Ya, ya sé... no tiene nada que ver, pero... los filósofos en estos momentos de inspiración somos un torbellino de ideas golpeándonos... pa no dormirnos del aburrimiento estropajo en mano (no arreglamos el mundo porque limpiamos poco).
Bueno, que eso, que ¿lo diría alguien que vivía en una casa con un ventanuco? No tiene explicación, que le pregunten a cualquiera que tenga esos maravillosos comedores con miles de millones de cristales que cubren toda una pared de 15 metros... todos esos "afortunados" que tenemos luz a borbotones lo hemos pensado alguna vez en momentos tan dramáticos como los que acontecen... ¿pa qué se inventaron las bombillas leñes? ¿y el ladrillo? ¿pa que se inventó el ladrillo si no es pa tapiar tanto afortunados ventanales que nos dan diversión y entretenimiento tantas horas de nuestra vida como queramos? porque aquí acabas cuando te da la gana, como te esperes a ver resultados vas que lo flipas...

Si...

2006-04-15T00:29:00.002+02:00

Sobre las cosas cuerdas y las no meditadas:

Podría empezar diciendo aquello de...
si me lo hubiera pensado mejor... parecería que soy una persona normal, pero aparte de que os habría engañado a todos... no habría disfrutado tanto como haciendo a lo loco :P

Si lo hubiera pensado, toi segura... no tendría MI casa, la de nadie más que mía. No me habría arrepentido quizás, pero entonces no disfrutaría como lo hago de hacer mas quilómetros que el correcaminos dentro de MI casa, de que sea la sede central del Club "Amigos de la Roña", de las horas de risas con mis vecinos... es MI casa, y cuando me vaya... pos cuando me vaya... la alquilaré a una familia de 19 ecuatorianos, se van a cagar los vecinos, van a aprender a diferenciar qué es hacer ruido y qué no lo es XDD

Si me hubiese planteado... algo, cualquier cosa de esas que uno piensa cuando hace las cosas meditadas y responsablemente nunca habría entrado el "Espíritu Guardián de las Puertas de la Muerte" en mi casa. A pesar de que es un mandón hoy es un gran compañero de piso... ha aguantado mis achuchones hasta la asfixia como todo un caballero... queriéndose dar a la fuga sin que me de cuenta.
Ni siquiera me arrepiento "mucho" cuando cual perro que trae el periódico, me trae a mis pies grajos muertos liquidados por él mismo. (Emmm, tu no me muerdas ¿no ves que te estoy poniéndote de la caña marinera por aquí? mira que te vigilan los fans, pórtate bien)
Ni tampoco me arrepiento "demasiado" cuando encuentro las bolsas de macarrones rotas, los botes de fideos por los suelos, piso copos de puré de patata como si hubiera nevado, tropiezo con cachos de madalena en todas las habitaciones, y le pillo pisándome el plato de sopa pa refrescar las patas (tu, esa coca cola es mía, tu píllate una pa ti, bueno, mejor no)

Ains, vamos, ¿quien se arrepiente de esas cosillas que tan bien nos hacen sentir por dentro? ¿para que vamos a comprar comida si podemos gastarnos el dinero en dos sobres de cartas, unas palas de goma que no usaré jamas, y unas zapatillas de los chinos?

Pos yo creo que casi que necesito darle un primo a este... para que tome buen ejemplo y buenas maneras y educación y estudios y de todo... ¿o lo pervertirá y serán dos monstruos intentando conquistar el mundo y sacándome por la fuerza bruta de la cama a horas que es tabú confesar? :-/ Ains, tambien podría darle un primo de peluche...

Comunidades de Vecinos

2006-03-15T00:09:00.002+01:00

Sobre la increíble convivencia vecinal:

Vivir en una finca con sus vecinos y vecinas es algo que no se puede explicar, sólo sentir... es algo... que nunca podremos explicar... somos un coto cerrado de incomprendidos donde sólo cabemos los que hemos tenido el valor de no comprarnos casa en el desierto a 100 km de la persona viva más próxima.

Cuando salí de mi chalecito con piscina, que era la casita de mis padres y me fui a la mía propia no sabía yo aún que era el mundo, inocente e ingenua exploradora...
el día aquel que por primera vez subió una persona que se identíficó como vecino de abajo a protestar y a exigir explicaciones porque cuando íbamos al baño tirábamos de la cisterna, y eso claro, estaba feo, le parecía fatal porque les molestaba... yo no creía que fuera mas que una broma, y entonces me divertí mucho.

Luego fueron sucediendo cosas hilarantes con los años... el famoso ya "llevo 20 años aquí y nunca he bajado las persianas de mi dormitorio, no voy a empezar a hacerlo ahora porque usted no sepa que de noche no se encienden las luces" o... "es que se duchan, y el agua cae en la bañera"... "¿ustedes no se han dado cuenta de que de noche nadie enciende las luces de la cocina, hagan el favor de usar linterna... que no solo me molestan a mi, los vecinos del resto de fincas de la manzana han confesado que tienen a sus hijos desquiciados por culpa de vuestras luces" yo en aquel tiempo no sabía que ya habían descubierto en vez de un tubo flourescente en mi cocina tenía un rayo láser encañonándolos con malicia y alevosía.
Y cada día me reía mas...
y cada vez que no subían mis vecinos los hechaba de menos porque me quedaba sin anécdotas para contar a mis amigos y pasárnoslo bien...

"Oiga, usted, que son las doce del mediodía de un martes, ¿le parece normal clavar un clavo en la pared?" Yo es que no se colgar cosas sin hacer agujeros :-/ a ver si aprendo de una vez...

"Mi hijo viene de fiesta a las 4 de la mañana de un viernes borracho... y usted está andando y hablando por la casa, haga el favor que no hay derecho que mi niño de 30 años no pueda descansar después de salir" :-O eso sí que me dejó sin palabras... claro, le tuve que dar la razón, ahora voy en patinete por la casa a esas horas... no vaya a ser que mis pantuflas le molesten en demasía.

"Yo sé aunque usted lo nigue que tiene obreros en su casa escondidos dando golpes, lo sé, no lo niegue, no me mienta que la he descubierto... un domingo a las nueve de la mañana le parecerá normal..." Fin de semana que llegaba a mi casa a las once de la mañana... ¿estarían robando en mi casa? pos ya le vale a la vecina por no llamar a la policía.

"Oiga, no friegue los platos que se oye en mi cocina y en el resto de la casa" Cataratas del Niágara saliendo del grifo.

Hoy casi no me hacen caso :( suben de vez en cuando, será que soy mas silenciosa, o ellos menos histéricos... pero lo que yo me he divertido... eso no tiene precio :D
Gracias vecinos, por animarme los días malos, siempre hay alguna tontería en la finca para poder reir.

Siempre hay un día triste que te asomas hablando por teléfono al balcón y descubres a tus vecinos de abajo aupándose desde fuera para oir mejor la conversación :) y eso siempre me hace reir.

Siempre hay un mal día que no puedes dormir y que estás todo Choff y sube alguien a decirte por la mañana que me oye cuando tecleo en mí teclado del ordenador y la desvelo... y eso quieras que no, ahuyenta esos problemillas que tenga en ese momento, y me hace pasar un buen rato... Como pienso yo, la culpa es suya por vivir con la oreja pegada al vaso que está pegado al techo de su casa, cotillas XD

Increíble ¿no? pero cierto... la vida no sé quien dice que es aburrida, si es la leche en vinagreta :)

La confianza, ese gran invento.

2006-02-14T03:07:00.002+01:00

Esto... no es normal...

siempre pensé que la copia de las llaves que le dejas por norma general a la familia eran para gorroneo del propietario de la vivienda tipo:
dar de comer al hámster cuando te vas de vacas
abrir al fontanero cuando curras...
esas llaves que siempre se te olvidan dentro
vamos... que es porque el dueño de la casa tiene mas jeta que espalda y se aprovecha de la buena gente, pero... me equivocaba profundamente...

las llaves son para entrar cuando le rote al que se las dejastes en un aciago día de confianza infantil y estúpida...
pa mear cuando tiene ganas y no le gustan los wc del bar,
pa dar pol saco cuando duermes resacoso y cansado y el otro se pasa porque se aburre,
pa venir un sabado a las tres a contarte batallitas,
pa interrumpirte cuando follas...

Ya no es para aprovecharte tu de ellos, sino para que se aprovechen ellos de ti
y lo que jode de eso es...
que no era tu intención inicial...
que para eso no se las das, LEÑES

No, si cuando dicen que el mundo va al revés, por algo será.

:'( Nunca diré aquella famosa frase del Coronel Anibal Smith "me encantan que los planes salgan bien" porque menudo gurruño de planes que me salen a mi... una caca pinchada en un palo de plan.

Lo que sí es verdad es aquello de... como la familia no hay nada, sí, que razón tenía el que lo dijo... y menos mal, porque como haya más como la familia... me voy a lo que quede de monte quemado o sin quemar y no vuelvo ni para Navidad.